¡NUESTRO PERSONAJE DEL AÑO!

Primero que todo tengo que aclarar que el post de hoy es largo, pero es que un balance del año lo amerita.
Lo cierto es que junto con el equipo de especialistas que me acompaña hemos estado buscando el REAL PERSONAJE DEL AÑO 2008.
Cabe destacar lo reñida de la elección del personaje 2008, por lo que decidimos poner las nombres de los probables personajes en un bolsita de nylon, y dejarlo en manos del azar. Con estos procedimientos cristalinos, fue electo nuestro colega, señor ROD CONTI.
Una vez que teníamos el nombre del personaje, vino la parte más dificil: justificar el porque, decir cuales eran los motivos y pergaminos que llevaron a su elección .... En ese momento parte de mi equipo -bahhh... en realidad el equipo esta conformado por mis amigos imaginarios -Jhony y Kimby-, un muchacho esloveno con quién me conecto virtualmente para que me ayude con ciertos post y yo-, tuvo que ir a sacar la pava del fuego...
Con lo cual, quedó bajo mis responsabilidad justificar el título de personaje de año 2008 otorgado a Rod Conti.
Entrando de lleno en el asunto, rápidamente recordé que el señor Rod Conti, durante el año 2008, es el autor de frases -ma`que frases, piezas de la literatura, papa!! que fuera poniendo en su nick de messenger- tales como:


"Con El Corazon Lastimado Y Herido"
"Cada Vez Mas Cerca De Tenerte En Mis Brazos"
"Quiero Darte Personalmente Mi Regalo"
"Superemos Juntos Todas Las Piedras Del Camino"
"Sin Embargo Recuerda Que Yo Estaré Siempre Aquí, En El Mismo Lugar"
"Nunca Desconfié De Tí....Creo Ciegamente En El Amor"
"Y Apareciste Tu, Y Ya Nada Fue Lo Mismo Para Mí, Con Tu Llegada"
"No Existe Barrera Que Pueda Frenar Este Sentimiento Mutuo"
"Aguante La Chocotorta"
"Especialista En Conejitas"
"Vamos Academia....De A Poquito Intentando Salir A Flote"
Eso sólo justificaría la elección, pero hay más:

-mantuvo su pasión racinguista a pesar de todo
-salio 3º en el Torneo de Amigos "Los Chicos de la Esquina" del Gran DT
-apoyó la Res. 125 que iba a modificar de una vez por todas el entramado social de éste País, dominado por la oligarquia agro-ganadera desde hace 200 años
-sufrio por amor
-fue al Rosedal de Palermo a buscar travesaños amigos
-conformó el Estudio Juridico "Maringolorhdbfbhdfb & Iamettikbjgbdfhgbdfhb" (los apellidos fueron alterados para proteger su identidad)
-promovió este hermoso espacio virtual
-inició un programa de radio que no vio la luz de la fama
-llamó al 0800 de Sofovich por la licuadora
-releyó "La GUerra y La Paz" de Tolstoi
-militó fervientemente en favor de la Comunidad Homosexual Argentina
-siguió sufriendo por amor
-jugó al futbol
-jugó al paddle
-jugó con una demanda de nulidad de escritura
-se limitó a ver sólo dos horas de pornografía por Internet
-deslumbró con su pluma literata
.... y así podría continuar, pero creo que con ésto está todo dicho...

A continuación, en un documento fotográfico único, he realizado un compilado con los mejores momentos de la vida del REAL PERSONAJE DEL AÑO 2008, donde se lo puede ver en su máxima expresión (los pixelados se deben a cuestiones legales).

EL PERSONAJE DEL AÑO

Se acercan las fiestas de fin de año, hora de los balances en todos los ámbitos, y momento de efectuar el racconto de lo realizado, de lo bueno y de lo malo, de lo importante y de lo que pasará al olvido.
Tamaña tarea no escapa al presente blog, y en haras de lograr un inventario de lo vivido en este 2008, procedemos a inaugurar una nueva sección, seguramente carente de toda originalidad pero no por ello menos vistosa o interesante, en la que simbólicamente elegimos a esa persona que para nosotros es una síntesis de lo más relevante que aconteció en los últimos 12 meses, y que hemos dado en llamar: EL PERSONAJE DEL AÑO.
Y en esta primera edición, elegimos a un ser maravilloso, de mucha luz e inteligencia, galán y actor de raza. Por razones legales y a fin de proteger su integridad física y espiritual, no podremos dar su nombre y apellido, pero si enumeraremos los hechos llevados a cabo este año y que lo hacen merecedor de esta noble distinción:

- Representó con dignidad y orgullo los intereses de la Argentina en su gira diplomática por los países del Caribe
- Record absoluto en confección y firma de dictámenes de la CNC
- Orgulloso seguidor del Rojo de Avellaneda a pesar del penúltimo puesto obtenido
- Introdujo en el país la práctica activa del AIKIDO
- Protagonista de REY LEAR, puesta realizada en el patio de su casa
- Relacionista Público y Lobbista principal de los Restoranes de comida peruana
- Ganador Absoluto del Concurso del Suplemento NEXT del Diario CLARIN
- Es uno de los creadores de este blog, llenando sus artículos con su prosa y sapiencia conocida.

Por todo ello, y por todo lo efectuado a lo largo de su vida, el personaje del año 2008 es HORNEADO



Aprovecho para desearles muy felices fiestas a todos nuestros lectores, un excelente año 2009 e informarles que no nos tomamos vacaciones, asi que continuaremos posteando como siempre, para ustedes, nuestros fieles seguidores.

FELICIDADES

MIRA COMO BAILA!!!

Where the Hell is Matt? (2008) from Matthew Harding on Vimeo.

Hace unos días atrás estaba viendo el blog donde estaba el video de arriba, que fue uno de los más vistos en youtube. Los comentarios de la gente que lo había visto denotaban mucha emoción. De hecho uno cuando lo ve, también le parece increíble y hermoso poder unir tantos lugares del mundo, tanta gente distinta con un simple baile. El tipo que lo hizo es un idealista y además muy creativo.

Lo que no se sabía, y que trascendió unos días después por la misma vía de youtube, fue todo lo que tuvo que resignar el joven que baila alrededor del mundo.

Ese es el video de abajo.

ME RINDO: YO TAMBIEN SOY UN METROSEXUAL

A pesar de contenerme, evitarlo, o por el simple hecho de ir contra la corriente, por demasiado tiempo despotriqué contra la cultura metrosexual que conquistó a la mayoria de los machos de clase media de las sociedades burguesas occidentales.
Sin argumentos lógicos o racionales, y llevado por un conmovedor prejuicio, sostenía que el metrosexual es aquel hombre afeminado y medio marica, que se caracteriza por demorar en el baño más que una mina, arreglándose o produciéndose para, por ejemplo, salir a hacer las compras.
Pero hete aquí, que una vez más, la sociedad de consumo me ganó, y decidí bajar los brazos en mi lucha, para pasarme a las filas del enemigo y cantar a los 4 vientos que me convertí en un METROSEXUAL.
En rigor de verdad, siempre lo fui, pero yo no lo sabía. La ignorancia es una gran enemiga y no nos permite ver el bosque.
Por eso, y como ejemplo de vida para aquellos metrosexuales que desconocen serlo, mal que me aquejó por mucho tiempo, a continuación les indico las claves para saber si usted es un metrosexual, y así poder gustarle a las mujeres:

- Enjuaga sus cabellos (aquellos que lo tienen, no es el caso de los editores) con Crema Sedal DUO para pelos de hombres inteligentes
- Conoce a la perfección el arte de combinar su vestimenta
- Se hizo, al menos una vez en su vida , una lipoaspiración
- Realiza baños de crema en su cara, a base de pepinillos, salmuera e hinojo
- Se viste conforme al último grito de la moda de MILAN y PARIS
- Concurre al podólogo y al depilador quincenalmente
- Jamás habla mientras degusta alimentos, incluso si se le ocurre un chiste genial en una comilona, y pasa el momento justo para decirlo
- Tiene la colección completa de la Revista AVON
- Nunca se pierde un programa de UTILISIMA o EL GOURMET
- Usa un mínimo de 10 desodorantes o perfumes a la vez
- Cuida la imagen de su sonrisa como si fuera su propio hijo

¡LA JUVENTUD NO ESTÁ PERDIDA!!

Desde este espacio queremos dejar sentado que estamos hartos, si señor, HAR-TOS de la promocionada decadencia de la juventud argentina.
Es verdad que particularmente yo no conozco personas adolescentes, ni tengo amigos, ni familiares, ni primos ni nada por el estilo -en realidad la ultima vez que hable con una persona de 17 años fue hace años atrás- pero estoy seguro que tienen ideales, sueñan con un mundo mejor, practican deportes, proyectan su vida y sus estudios, tratan de ser mejores personas, y cuidan del planeta tierra, entre otros intereses.
No sólo es lo que pienso, sino que rastreando con la maquinola por internet encontre un ejemplo -no quise poner mas para no agotarlos- que muestra todo eso. El mundo los espera. Arriba jóvenes!

ESCÁNDALO: CHERASNY SIN SU CORONA

Hace un tiempo atrás informábamos con alegría las novedades sobre el nuevo opus del inigualable Jorgito Corona festejando los 25 años del Club del Vino, en la que debutó como vedette el prestigioso periodista Guillermo Cherasny. Si bien la pieza teatral no cosechó elogios de la crítica, obtuvo un importante borderó con grandes recaudaciones, basado en el heterogéneo elenco que integran, además de los dos nombrados, Guillermo Coppola, Anita Ekberg y Guido Suller.
Pero el sello Coronístico consistente en publicitar sus shows mediante escándalos se hizo presente: primero con la pelea mediática protagonizada por Cherasny al quejarse porque en el clásico sketch del doctor Corona haciendo enemas, el capocómico no introduce correctamente dicho objeto en las nalgas del periodista, quién exige que sea colocado hasta el fondo de su recto.
Ese percance fue rápidamente superado, pero el quilombo se mantuvo y llegó hasta sus últimas consecuencias. En efecto, la semana pasada la producción de la obra, encabezada por la mujer de Jorgito, Mónica, organizó una comilona en La Americana, en la que invitó a todo el elenco; la misma era totalmente gratuita, pero al momento de dar las hurras, Moniquita hizo atragantar a todos al solicitar $10 por cabeza en concepto de propina para el personal del restó. El murmullo se hizo latente, pero sólo Cherasny tomó la palabra y manifestó su disgusto, debido a que habia digerido solamente 3 empanadas de carne y que su gasto era de $7,50.- , dinero con el que no contaba porque se le dijo que las vituallas era un presente de los jefes, y que de saber que había que pagar algo, sólo hubiera tomado un vaso de agua del toilette del local. Monica empezó a gritar e insultar a Guille, y lo desalojó del lugar tirándolo de los pelos.
Desde ese día la obra se levantó. Esta es la versión oficial.
La verdad de la milonga es otra: En su monólogo en el escenario, Cherasny se despacha con la actualidad y modifica sus líneas diariamente. Pero ese día, dio el dato que todos los medios taparon: el Grupo CLARIN se encuentra en proceso de despido de empleados y los mismos están haciendos piquetes en la puerta del 13.
La viudísima ordenó que Cherasny no tenga más letra en la obra, y lo censuró. Esta es la verdad de la historia. Cherasny ya no está con Corona, pero esta semana es la tapa de la Revista HOMBRE. A la Marosca¡¡¡¡¡

¡TOP TEN DE VALERIA LYNCH!!

Esta vez no hay ideas, ni tiempo, ni aparecio la lucecita inspiradora. En cambio esta la Gran Cantante Argentina, y los mejores 10 temas de todos los tiempos.

1.-SEÑOR AMANTE
2.-COMO UNA LOBA
3.-AMAME EN CAMARA LENTA
4.-QUE GANAS DE NO VERTE NUNCA MAS
5.-FUERA DE MI VIDA
6.-MUÑECA ROTA
7.-ESA EXTRAÑA DAMA
8.-PIENSA EN MÍ
9.-ME DAS CADA DÍA MÁS
10.-HÁBLAME DE AMOR

Claves para reconocer que nos sos un seductor

A raíz de mis sucesivos fracasos con representantes del sexo femenino, y como aún no consigo empleo y me sobra e ltiempo, decidí investigar y comencé un trabajo de campo, conviritiendome en un erudito en el arte del amor.
Así que, como me puede el bien común, y además sé que muchos perdedores leen esta página, comparto con ustedes mis conocimientos. De tal forma, en este envío les entrego las claves para reconocer que no sos un seductor. Tomen lápiz y papel, evaluese, y si 5 o más respuestas son afirmativas, Usted es un perdedor:

- Siempre que te acercas a una chica hermosa, ella huye despavorida.

- Usás remeras color fucsia, amarillo o colorado, con cuello redondo.

- Las minas sólo te dan bola hasta el día 5 de cada mes, fecha en la que se te acaba el sueldo.

- Careces de auto, lancha, patineta o guita para un taxi o remís.

- Te apoyas con el codo en la barra del boliche, pero no se te acerca nadie.

- Nunca obtuviste el telefóno, celular o mail de una chica.

- Todas tus mujeres te prefieren como amigo.

- Tenés granos en la cara.

- En las pelis de James Bond, sólo mira los tiros y no le interesa como se levanta minas.

- Cuando estás a punto de conquistarla, ella se va con otro.

- Le tiras un beso y recibis un sopapo.

- Es fanático de las series de Warner Channel

- Nunca vió una pelicula de George Hamilton.

Y...estamos en presencia de un seductor o un perdedor??? La respuesta cae de madura, si Usted está leyendo este blog, es porque no tiene una mina con la que pasar el rato....A la Marosca¡¡¡¡

¡TOP TEN DE FRASES PARA HABLAR DE UNO MISMO!

Luego de un minucioso estudio de la Universidad Nacional de Oklahoma, acá van las 10 frases más usadas para lograr que la conversación tome un nuevo rumbo y gire en torno a uno mismo.

1).- Ah si, esa pelicula me hace acordar que el otro dia yo estaba caminado por Palermo cuando...
2).- claro, claro.... pero no sabes lo que me pasó a mi…
3).- bueno claro, a mi me paso lo mismo cuando fui a ….
4).- si te cuento lo que me paso a mi…. …..bueno, te cuento …..
5).- eso que decis, me hace acordar la vez que yo estaba de vacaciones….
6).- que otras novedades hay?, porque yo tengo una jugosa-jugosa!
7).- …. Y si te cuento lo mio te morís…
8).- le paso como a mi vieja!... te cuento que mi vieja es un personaje, ja ja ja …no tengo a quien salir ,ja ja ja,….. porque yo soy un recontra-personaje ja ja ja …..
9).- como yo siempre digo….
10).- tal cual, tal cual…. como la ultima vez que compre …..

Las 10 Primeras Medidas de Barack Obama

El mundo está conmocionado porque a partir de enero será gobernado por un ser de raza negra. En los últimos tiempos nos hemos cansado de escuchar eso de que es un hecho histórico, de que cambió el mundo, de que ya nada será igual; todo porque el ganador es un negro… o sea, nada más discriminador. Es lo que denomino discriminación a la inversa, es decir, aquella actitud en la que se ensalza en forma ilógica a alguien poniendo sobre relieve su eventual diferencia, pero en realidad se lo considera inferior; actitud que a su vez es fogoneada por el propio discriminado. En este caso es más grave, porque supuestamente todos están contentos por este triunfo, cuando habría que analizar cuales serán los objetivos de su agenda, sus políticas, sus lineamientos principales, teniendo en cuenta que gobernará a la potencia hegemónica. Lamentablemente, no escuche a nadie preocupado por esto, sino por el color de la piel del ganador. Que de paso, les informo que es más bien mestizo…es más, en una comparación, son más oscuros Evo o Chávez, pero no escuche a ningún facho festejar estas victorias, que sí son realmente históricas.
A pesar de estas reflexiones, considero que Obama es más progre que Bush (hasta Kissinger lo es, lo que no es poco) y si logra soportar las presiones lobbistas podrá efectuar cambios interesantes (si no lo matan antes, como a Kennedy), y eso es lo importante, no su color de piel.
Así que con un poco de humor, sin ánimo discriminatorio, les dejó lo que serán las 10 primeras medidas del negrito como Emperador del Universo:
1.- Utilizar como patrón universal al petróleo (el oro negro)
2.- Compeler a los blancos a que se encarguen del cultivo de algodón con sus propias manos, a cambio de una baja de impuestos
3.- Establecer que en los hospitales públicos las enfermeras usen delantal negro.
4.- Dictar el decreto que obligue a los blancos a cederle su asiento a los negros en los ómnibus.
5.- Condecorar con la Orden Kunta Kinte a negros importantes de la cultura: Eddie Murphy, Samuel Jackson, Jordan, Spike Lee, Tina Turner, entre los primeros de ellos.
6.- Subsidiar una nueva edición del Libro Raíces.
7.- Otorgarle el premio EMI honorífico al programa BLANCO & NEGRO
8.- Enviar una petición a la Real Academia Universal de Letras para que NEGRO deje ser sinónimo de algo malo.
9.-. Desterrar de suelo yanqui a Michael Jackson (por razones obvias)
10.- Pintar la Casablanca, de negro.
Por supuesto, que como miembro permanente de Hollywood, apoyo estas medidas, y a nuestro presidente, al que con cariño, lo llamamos “El Negro”.

TOP TEN DE CAUSAS AL PEDO POR LAS CUALES LUCHAR!!

Luchar por el progreso de la humanidad, o contra el hambre en el mundo, o contra el racismo, son objetivos que cualquiera puede sostener sin ponerse colorado.
Quien te va a decir algo.... mas altruismo que ese... no se... anda a hablar con Carlos Greenpeace....
Pero quien lucha por objetivos menos rimbombantes?? quien se atreve a entregar su tiempo y hasta su vida en pos de alcanzar la gloria en cuestiones no tan nobles ni promocionadas como aquellos que buscan que vuelva las botella de vidrio para la coca cola, o los que quieren que no pase el asfalto por su barrio asi conservan la "arquitectura" del barrio??... quien?...
Bueno, yo por ahora no arranque con ninguna de esas dos, pero igual tengo mis propias causas al pedo por las cuales luchar:
1) Lucho para que no se use la expresion "y bueno, nada, eso.... nada"
2) Lucho para que llegue el mar al pueblo y podamos tener una linda playa de arena blanca
3) Lucho para que la Asociacion de Lesbianas me utilice como cobayo de algo (no se si hacen algun tipo de trabajo de campo, pero buehhh... si me necesitan aca estoy!)
4) Lucho para que Bush se vaya de la Argentina
5) Lucho para que haya 45 dias de vacaciones ya
6) Lucho para que Mc Donald cambie al payaso siniestro ese
7) Lucho para que Maria Laura Santillan no sea tan boluda
8) Lucho para que Maradona no sea tan falluto
9) Lucho para que no se cuenten mas chistes refritados sobre politicos menemistas
10) Luche y vuelve

Las Diez peores cosas que usted debe saber sobre Ricky Martinez

A pesar de que esta tarde el rey de la Efedrina salió en libertad, sigue siendo el enemigo público número uno aunque tenga esa cara de gordo bueno y comilón. Así que por eso, gracias al fotocopiador del archivo general de la DEA que nos vendió la data, aquí van las 10 peores cosas que usted debe saber sobre el gran mejicaneador del 2008.

1) Se depila las zonas genitales

2) Le dio la idea al chueco de una serie en la que la aburridísima historia se repite año a año y donde sólo cambia la profesión del personaje protagonista (si, por eso sólo merece la perpetua)

3) Se hace el popular, pero lee La Nación (y labura en POLKA = Grupo de la Viudísima)

4) Su comida preferida es el pancho con dulce de leche

5) Asiduo concurrente de la Placita Cortázar, o Serrano.

6) Compra su ropa interior en C&A y los trajes de pana en el ruso de la vuelta de la casa

7) En el Gran DT tiene menos de 300 puntos

8) De chico hacía trampa en el chupi con las figuritas

9) Su superhéroe favorito es el gordo de los increíbles (pero el que hace Toti Ciliberto)

10) Anima fiestitas imitando a Alcides (parece que era él el de las fiestas Bizarrem)

Ya lo saben. Sí lo ven caminar por la calle, crúcese de vereda. No digan que no les avisé¡¡¡¡¡¡

¡BREGUEMOS JUNTOS POR UN CUPO DE GENTE "AMIGA"!

Justamente estos días estaba reflexionando sobre la necesidad que se implemente un CUPO DE GENTE AMIGA.
Esto vino a cuenta que estoy cansado de tener que saludar a amigos por sus cumpleaños, casamientos, compras de autos, minitas que se levantaron, cambios de trabajo, ascensos, etc... Bueno tampoco es tan cansador porque justamente no es que yo sea Roberto Carlos, ni tenga tantos amigos (en realidad tengo esteeee.... bueno... tengo tres: uno se fue del país, otro lo perdi de vista hace años, y el tercero es un amigo imaginario, pero es re compinche y mantengo contacto todos los días...o día por medio).
Más allá de eso, de acuerdo a mi experiencia, imagino que la gente debe estar agotada de tantos amigos, de tantos saludos, y abrazos, de tantas fingidas complacencias, activida ésta que rellena todo el tiempo físicamente disponible por persona para vivir una vida propia, y que además obstaculizan la llegada de nuevos amigos.
Claro, porque si uno ocupa todo el tiempo en amigos "viejos", eso impide la renovación natural que la vida impone, de manera tal que si uno igualmente agrega nuevos amigos, esos se superpondrían a los antiguos. Incluso se puede llegar a la situación de tener dos o hasta tres amigos de una misma categoría: "gordito que cuenta chistes de corona", o "langa que se paso a todas las minas en una noche", "el que junta la plata de los asados", etc....
Todo esta duplicación de amigos es algo totalmente ineficiente y hasta caótico para la vida de cualquiera.
Por eso, desde este humilde espacio propongo que el Gobierno Nacional de CFK, o alguna ONG o alguna entidad de esas establezca un CUPO DE GENTE AMIGA y su pertinente renovación parcial cada cuatro años (con sistema electoral D´Hont). Por lo menos así lo veo yo.

Sigue el escandalo del Merthiolate

Muy buenas buenas, soy Olaguer y Feliu, periodista de las Crónicas Contianas, y esta es mi verdad: “El papel que recibí ese día solo contenía las iniciales R M, el dibujo de un Merthiolate y una foto de Naboletti con guardapolvo escolar. No pretendo ser un genio, pero realmente no entendía que podría significar. Juan Acosta, luego de sus declaraciones explosivas, no volvió a aparecer e hizo saber su retractación de sus dichos en un comunicado por Intrusos. Por lo que era muy sospechoso que el anónimo recibido tuviera su foto. Ese día un mendigo con capucha me impidió ingresar a La Americana, y sólo balbuceó ALCIDES OBESO. Por la noche, en la puerta de casa, el mismo mendigo me preguntó quién era el personaje de la semana. Ya estaba nervioso, y no sabía que hacer. No entendía nada, tomé el diario y el enigma se resolvió: el personaje de la semana, las iniciales y un Alcides obeso sólo significan una cosa: RICKY MARTINEZ, el rey de la efedrina. Ahí mismo recordé que Juan Acosta comentó al pasar que el papi de Marianito fue su compañero de escuela, y quién lo convenció para ir al casting de la publicidad de los gladiadores que lo convirtió en el segundo Acosta más famoso (después del Beto), ya que el estaba relacionado con gente del antiséptico. Al otro día, el mendigo (ahora lo voy a llamar Garganta Profundita) tenía una pancarta que decía Asconchinga. Me acerqué y le pregunté que era. ¡¡¡Es donde está lo que buscas¡¡¡ Ni lerdo ni perezoso, tomé el primer vuelo a Ascochinga, Córdoba, en busca de la verdad. Pasé días sin novedades, ya presto a volver desilusionado. Ascochinga es conocida como la zona epicentro de las mitológicas apariciones del chupacabras. Por estos días, los vecinos notan movimientos raros, pero que no tienen relación con mi búsqueda. Hay un grupo de 5 personas forasteras que desde unos días atrás efectúan algo así como rastrillajes, en busca de vaya a saberse qué. En un alto de mi investigación sobre el Merthiolate, para descansar y relajarme de tamaña empresa, me dejé llevar por la curiosidad de los parroquianos y seguí de lejos el rastro del quinteto. Pensé que seria una forma de divertirme un poco, y tal vez, llevar además una nota de color. Los encontré en la bajada de un pequeño cerrito, y me escondí entre el follaje. El grupo no respondía a ningún parámetro específico, y como no parecía correr peligro decidí acercarme. Fue en ese momento que uno de ellos me divisó y dio el alerta, para que un contingente de 3 gorutas saliera disparado hacia donde yo estaba, con ánimos de propinarme una golpiza. Corrí con todas mis fuerzas, hasta que logré perderlos de vista. Esa noche decidí volver, pero en el aeropuerto, el mendigo apareció de repente y me dijo que debía quedarme, pues cada vez estoy más cerca de develar la operación de prensa más grande de estos días. Me dio un papel y me dijo: ¡¡¡Acá está el nombre de uno de los 5 que quisieron matarte hoy¡¡¡ Pero vos quién sos?? ¡¡¡Sólo un amigo, lee el papel¡¡¡ Ví la nota sólo un segundo, y cuando volví la vista, el mendigo había desaparecido misteriosamente, sin dejar ningún rastro. Ahora solamente me resta develar la pequeña empresa consistente en saber que relación hay entre el enigmático Ricky Martinez, la mafia del Merthiolate, el chupacabras y los 5 forasteros. Por cierto, el nombre que figuraba en el papel era Guido Suller”.

¡CON LA GLORIOSA ROJA EN EL PECHO!

Para que una sociedad subsista y no se autodestruya bajo los argumentos abyectos de la ignorancia y la miseria de voluntad, se hace necesario que la verdad salde la cuenta con las generaciones posteriores. La razón última del hombre no puede ser otra que la dedicación incansable a encontrar la manera de iluminar este breve paso por la vida. No otra. Dicho esto, sólo cabe agregar que gente como el Sr. Marcelo Bielsa en su lucha contra la suerte en el futbol engrandecen la humanidad y el ser argentino.

El señor Marcelo Bielsa es un estudioso del futbol, cuyo trabajo busca limitar la suerte en contra que puede tener su equipo. Sus antecedentes lo ubican como un técnico ganador con equipos denominados “no grandes” como Ñuvels y Velez. También obtuvo la primera medalla de oro en los Juegos Olímpicos para el futbol.

El equipo argentino siendo técnico el señor Bielsa, era aburrido (si puede considerarse que exista un futbol "divertido"), pero nunca fue superado por ningun rival, ni siquiera los “europeos” con su dinámica. A veces perdía.
Con Basile se da el principio inverso: todos nos superan en juego, pero a veces ganábamos.

Yo prefería aburrir y “ahogar” al rival con despliegue fisico. Limitar el azar y la suerte natural de un juego en el que intervienen 22 personas, a la minima expresión.
Ello porque la suerte equipara equipos, y no marca diferencias entre buenos y malos equipos. Gana quien tiene suerte y hace una buena jugada individual.

Por ultimo me queda agregar que en el famoso mundial de japon-corea quedamos afuera por un penal (contra Inglaterra) y un tiro libre (contra Suecia), variables de juego totalmente exógenas y ajenas al entrenador, y atribuibles a los jugadores.Todo lo demás es chachara, yo hablo con los papeles en la mano. Con hechos.

CHAU BASILE…. (nos vemso en EXEDRA, Rond Point y Señor Tango)
GRANDE BIELSA!!!!
HORNEADO, (POR AHORA) CON LA ROJA EN EL PECHO.

Investigación Exclusiva: La Mafia del Merthiolate

Quién no usó alguna vez un Merthiolate, luego de una lastimadura ocasional?? Este noble producto pertenece a esa categoría de cosas que son denominadas por su marca y no su nombre propio (como pasa con la SAVORA y la mostaza o la COCA y la cola). Me imagino que muy pocos saben que su designación real es antiséptico, pero poco importa en este informe.
Es que, siguiendo con la línea impuesta por Horneado, este blog intensifica su conciencia social iniciando una investigación exclusiva que promete tomar rumbos desconocidos, y múltiples consecuencias.
El señor Juan Acosta, el inolvidable Naboletti, se acercó a nuestra redacción para ofrecer una manifestación increíble. Con lágrimas en los ojos, Nabo decidió dejar de callar por más de 20 años esa angustia que lo carcome. Esa angustia que produjo la caída de los rulos que adornaban su cabellera. A los gritos, dijo: ¡¡¡¡Vine a desesmascarar a la mafia del Merthiolate¡¡¡¡
Y la consigna no nos sorprendió. Por un lado, porque conocíamos el currículum de este genio del humor, que alcanzó fama mundial al protagonizar el recordado comercial en el que personificó a un gladiador romano que se cauterizaba con el producto en cuestión; y que por lo tanto, conoce el negocio desde adentro.
Por otro lado, hace años que se habla de un ingrediente secreto en el Merthiolate, y que genera la calidad del producto. Varias historias se tejieron al respecto, nunca comprobadas. Pero Nabo juró y perjuró que ese ingrediente secreto es sangre de cabra. Según él, al producirse la dosificación de la sangre del animal con la del ser humano que surge de la herida, la cicatrización es más eficaz. Pero que para la empresa es políticamente incorrecto dar a conocer y blanquear la utilización de animales en la cadena de producción.
Un desconsolado Acosta fue ganado por un ataque de nervios, al grito de que ahora estaba en peligro su vida por develar el secreto mejor guardado de la industria y salió corriendo, despavorido.
Ahora nos preguntamos si Naboletti dijo todo lo que sabía, si guardó algún as en la manga, y si existe conexión con las periódicas desapariciones de animales que se adjudican a un supuesto chupacabras. Vamos a seguir investigando, caiga quién caiga¡¡¡¡¡¡
Aquí, el video del comercial de Naboletti:www.youtube.com/watch?v=EEr9NSPkslo

LA ROCKOLA MUSICAL: EL REGRESO!

Letra: EL EQUILIBRIO DEL MUNDO


Porque no puedo, porque no puedo ni hablar
Soy un torero con menos huevos que un flan
Cuando preguntan por vos, cuando te nombra otra voz
Cuando te veo pasar, cuando te vuelvo a pensar
Cuando te sueño de frente y se siente a la muerte gritar

Vos sos la vida, yo soy la muerte de una golondrina
Vos sos la ruta, yo soy una garita con dos putas sin dormir

Vos sos la risa, yo soy un pelotudo en la cornisa
Vos sos el cielo, yo soy un barrilete al que soltaron el piolin

Porque no puedo, porque no puedo ni hablar
Soy un cangrejo puto, viejo y para atrás
Cuando llamas porque sí y te empezas a reír
Contando cosas nomas te me invitas a cenar
mi corazon se me sale de putas para festejar

Vos sos la playa, yo soy el gordo que perdio la malla
Vos sos la tierra, yo soy como un avion que se hace mierda contra vos

Vos sos el agua, yo soy un salamin en el desierto
Vos sos el centro, yo la villa miseria mas al sur que se inundo

Porque no puedo, no puedo ni contestar
Soy un sojero que no aprendio a cosechar
Me pruebo ropa al reves
Soy Julia Roberts en Mujer Bonita
pero por menos guita

Vos sos la gloria, yo soy un club que entro en convocatoria
Vos sos el brillo, yo soy el calzoncillo agujereado de una violacion
Vos sos la fama, yo soy una promesa fracasada
Vos sos vanguardia, yo soy la taquicardia en una guardia de Morón

Porque no puedo, porque no puedo escribir
Soy como Piero cuando volvio de Madrid
Cuando te veo cruzar las piernas de la ciudad
En ese escote perdí lo que quedaba de mi
La redondez de la tierra esta en guerra contra tu perfil

Vos sos progreso, yo soy un coche viejo en la banquina
Vos sos florida, yo soy un empedrado que termina en un zanjon
Vos sos el eje, yo soy la primer mina que se deje
Vos sos el alma, yo soy una guirnalda de un festejo que paso

Porque no puedo, no puedo hacerme rogar
Soy como Walker haciendo dedo en Bagdad
Yo se que te aprovechas porque te gusta pensar
que todo es parte de un plan que nunca puede fallar
El equilibrio del mundo depende de cada pavada

Vos sos victoria, yo soy el perro corre zanahorias
Vos sos el premio, yo la medalla puta de ese premio que tiras

Vos sos remedio, yo soy la concesion del cementerio
Vos sos belleza, yo soy una traviesa que jugó de centrojás.

Vos sos el rumbo, yo soy un vagabundo sin destino
Vos sos abrigo, y yo el mendigo que muere de frío en tu portal

Vos sos la gracia, yo soy la mueca de las eutanasias
Vos sos certeza, yo soy una promesa de borracho en navidad.

Lalalalaaa

La Liga Mediática ataca con todo

Recuerdan que días pasados les comenté que Orlandito Jellinek, el hermano de Karina Olga, es un tipo muy pesado a pesar de su aspecto de mosquita muerta. Bueno, resulta que el hermano más famoso del país, además de manejar la franquicia de los chocolates JACK, tiene una agencia de buscadores de fama con los que efectúa golpes mediáticos a pedido del mejor postor.
Cuentan los que saben, que el Gobierno es uno de los más fieles clientes de Orlandito, ya que siempre lo tienen a mano para que tire una bombita de humo que desvíe la atención.
En los últimos días, precisamente el martes de la semana pasada, Orlandito reunió en su bunker de la calle Soldado de la Independencia, a los más granado de su staff, para organizar lo que el llama un ataque de la Liga Mediática con fines distractivos de la opinión pública.
En la convención estuvo presente obviamente Matu Ale (tal vez la estrella preferida de Orlandito); a el le tocó la tarea de volver con todo al Bailando, a pesar de que no participó este año en el certamen.
Pero también fueron de la partida: 1) Reynaldo, el viudo de Adelfa: sí, hace sólo un añito atrás, en lo que fue el germen de este blog, el inefable Piter pedía a gritos que no nos olvidemos de Adelfa; todos lo hicimos y ahora Reynaldo luce unos labios colagenados más sexies que los de la Ritó, y por fin se le dio por salir del closet y confesar lo que todos ya sabíamos.
2) Sabrina Sabrok, la tetona que a cuento de nada escupió a Lafauci y armó un debate nacional sobre la estupidez humana
3) Juan Carlos López y sus novias gemelas, que aparentemente hace años que salen, pero justo, justo, recién se supo esta semana; me suena a verso pre estrellato de las blondas fiesteras.
4) Marianita de Melo, en el peor momento de su dolencia de televisitis aguda (la adicción a salir en cámaras haciendo lo que sea), que se ofrece en vivo a cubrir a la tetona gargajera cuando salió del quirófano el mismo día. Por favor¡¡¡¡
Si, si, si; lo que están pensando. Exactamente en la semana en la que el mundo retrocedió 78 años y vive su peor crisis financiera, en la que nos hacen creer que la Argentina no es afectada ni de rebote, estallan todos estos escándalos juntos. No hace falta que les haga un dibujito para que se den cuenta que nos están armando una cortina de humo que nos va a agarrar desprevenidos.
La jugada del estratega Orlandito va más allá: cuando empiecen los coletazos de la crisis en Argentina, Reynaldo anunciará que participará en el Patinando como pareja de la Sabrok, indultada de apuro por Marcelo Hugo después de los 34 puntitos del lunes. No sé quién será el famoso en esa pareja despareja, pero de algo estoy seguro: COMPREN ORO¡¡¡¡¡¡ No digan que no les avisé.

¡CON EL ESPERMA URGENTE!

El otro día hablaba con la señorita Marinasbsfbdfgbgjgknhgj (el nombre ha sido alterado para proteger su identidad) y me comentaba que tiene un conocido que se encuentra en ese estado de la canción de Víctor Heredia.
Por supuesto que ahora yo estoy comprometido desde hace meses atrás, asi que no se lo que es ese estado, pero tengo vagos recuerdos de épocas con el esperma urgente.
Un joven en ese estado es fácil de identificar, ya que posee las siguientes características:
1).- esta intranquilo
2).- se acuesta muy tarde porque se queda dando vueltas como esperando algo
3).- chequea la TV muy seguido buscando culos
4).- mira con cariño hasta a la vecina bigotuda de otro departamento
5).- sale todos los fines de semana
6).- dice que el mundo esta para la mierda
7).- esta irritable
8).- sale entre-semana
9).- se emperifolla demasiado
10).- bebe alcohol para olvidar
11).- no puede concentrar su mente en nada, por lo que no puede leer ni nada parecido
12).- pone un TV en la habitación para ver The Film Zone

El Gordo vuelve a su primer amor

En la semana previa a los partidos de la Copa Davis de este finde, viví una experiencia única en su tipo y especie. Resulta que el miércoles pasado caminaba por Talcahuano al 400 mientras hacía la procuración en Tribunales, cuando de repente y a lo lejos logró ver una figura descomunalmente gigante, de alto y de ancho. Me acerco de costado y sin poder identificarlo, diviso que este gigantón pasado de rosca miraba con cariño un sándwich de milanga que rebosaba aceite desde la vidriera de un negocio de comida chatarra. Alguien que pasa le grita: ¡¡¡¡Volvé al tiragoma, gordo¡¡¡¡¡ Y es en ese instante en que descubro que el sujeto era nada más y nada menos que el gordo Bonadeo.
Debe estar cansado de que lo gasten -, le dije. Me miró y me dijo: Vení, te invito a tomar algo-.
Aceptado el convite hablamos de bueyes perdidos, cuando se me ocurre tocar un tema álgido: que opinaba de Riquelme. El gordo se la pasó alardeando de las contradicciones del jugador sin sangre (pensar que no hay nadie tan contradictorio como el propio Bonadeo, que laburó con Marce y Mario sin ponerse colorado). Me comentó algo que se rumoreaba en camarines, y que esta semana tomó estado público: a Riquelme no lo bancan sus compañeros. El motivo son sus comportamientos de divo, su falta de entrega, y sobretodo, sus mohínes ante los errores de sus propios jugadores, que el grafica ampulosamente. Le digo que para mí es una mentira nacional, un perdedor y pecho frío, y que sólo puede jugar en Boca, ya que es de consumo interno como dijo Gatti.
El gordo se levantó de golpe y fiel a su historial de contradicciones me dijo que no podía hablar así de Riquelme, que era grandioso, que dio todo y varios etcéteras más. Lo tranquilí, por lo que el gordo me contó un secreto: va a volver a su primer amor. No sean mal pensados, no son las muzzas o los pollos, sino los dólares que tanto ama y por los que se banca transmitir 10 horas seguidas sobre deportes de los que no sabe ni como se llaman en los Juegos Olímpicos. Es que parece que Marce el año que viene vuelve a su formato original, con bloopers, show del chiste, oso Arturo y tiragoma incluídos. Y quiere que entre otros, el Gordo Bonadeo vuelva a ser el ridículo tirandose del tubo, por un par de Franklins. Al final, el tipo del comienzo tenía razón: Gordo, volvé al tiragoma. A la Marosca¡¡¡¡¡¡

¡OPPENHEIMER PREGUNTA!

Estos últimos 10 días estuve liquidando unos libros que tenía en la mesa de casa desde hace tiempo atrás, y me juntaban polvo. Por lo que no veía la hora de pasarlos al "archivo".
El primero que leí y analicé es "MASTROPIERO" que es de autoría de uno de los Les Luthiers donde contaba anécdotas del grupo y mostraba los diferentes juegos de palabras que usan como gags en sus puestas. Le pongo 4 PEDROS por su rareza (utiliza palabras tales como paronomasia y homeoteleutones), y porque me gusta un libro que me ilustre sobre las formas y estructuras de lo que nos provoca risa. Y esto es demasiado si tengo en cuenta que nunca vi un espectaculo de Les Luthiers ni soy un seguidor del grupo ni nada...
El segundo que liquidé es "EL REY DE LA MILONGA" de Fontanarrosa. Un libro de cuentos y relatos cortos, siempre muy poco solemnes y divertidos. Básicamente es el tipo de literatura que me gusta leer y un modelo a seguir en cuanto a escritura. Le pongo 4 PEDROS por que me sacó unas cuantas risas. Aunque no puedo dejar de notar que no encontré un cuento genial tipo "Medieval Times" o ese de las vacaciones "Playa Desierta", y que los leí teniendo presente que el tipo al escribirlos estaría ya influenciado por su enfermedad (estaría muriendose o por lo menos ya sabia de su enfermedad).
El tercero que estoy liquidando se llama "CUENTOS CHINOS" y es del periodista argentino radicado en Miami, que se llama Andrés Oppenheimer. Un libro del año 2006 muy recomendable, pero no apto para intolerantes, y prejuiciosos con ideas nuevas. El libro esta lleno de datos y comentarios del autor -un periodista que llegué a odiar por su castellano neutro y su media sonrisa, en esos programas del orto que transmitía Canal 9 o America los domingos-.
Pero es muy interesante, hay algunos relatos sorpredentes de Oriente (China, Malasia, Singapur, etc) y de Latinoamaerica que es lo que el periodista conoce. Bueno, la idea central es que la clase política latinoamericana (argentina, mexicana, venezolanaa, etc) se quedó en la historia, y que utilizan la vieja retórica de la igualdad de clases y otras demagogias culpando a EEUU y al resto del mundo de lo que nos pasa, porque en realidad son totalmente ineficientes y corruptos e imbéciles (esto ultimo lo agrego yo), siendo que los culpables de como nos va somos nosotros mismos. Le pongo 4 1/2 PEDROS ya que a veces daba muchos datos juntos que te hacian perder el hilo del relato.
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Lo más interesante de todo esto, es que como mínimo tuve que leer horas y horas, lo que me impidió mirar TV y leer los diarios una y otra vez como un tarado mental. Es que por éste año Showmatch y TV registrada me agotaron.

PRIMICIA: MATIAS ALE SIGUE VIVO

Durante10 años, la gilada sostuvo que una vez que se terminara el romance entre la Alfano y Matu Ale, este último moríria en forma inmediata. Señores, estamos en condiciones de afirmar que transcurrida una semana de la triste noticia de la separación......MATIAS ALE SIGUE VIVO¡¡¡¡¡. Es más, ayer concedió una entrevista exclusiva al truchisimo programa de chimentos del 13 (o sea, Mañanas Informales) y anoche abrió un restó bar. Los que no daban un centavo por el gomazo, perdieron la apuesta. Es más, en los próximos días, Matu ampliará su portfolio de inversiones, ya que se disolverá la sociedad de hecho conformada junto a Grace, cuyo único bien lo compone la franquicia de los chocolates JACK adquirida por la pareja hace años. Al parecer, en el acuerdo de partición ultrasecreto urdido por el Doctor Pierri (que envió una copia a nuestra redacción), Grace aceptó dejarle la franquicia a Matu para que la explote, a cambio de un porcentaje de las regalías (número que desconocemos, porque el Doctor Pierri lo tachó con liquid paper, amparado en el secreto profesional). Y Ale se asoció con Orlandito, el hermano de la Jellinek, para llevar adelante el proyecto. Este Orlandito es un muchacho de unos 35 años, cuyas señas particulares consisten en usar un saco dos números más de su talle y reirse haciendo presión en su mandíbula con ambas manos mientras se encorva hacia adelante. Al parecer, Mr. Orlandito, habitué de Showmatch y enamorado platónico de Moria, sería en el ámbito de los negocios un hueso duro de roer, así que seguramente la marca de los chocolates JACK en breve estará en boca de todos. Mientras tanto, Matu se ha convertido en el sucesor de la Tota, recorriendo todos los canales, tocando todos los temas: desde como plantar bonsais hasta como debería ser el planteo táctico de la selección, con una novia nueva por semana, generando negocios, y por sobretodo, tapandole la boca a la gilada... A la Marosca¡¡¡¡

FW FW URGENTE!!!!: TIENEN QUE SABER QUE ESTA HACIENDO EL GOBIERNO NACIONAL!!!!"

Esta no es una cadena de mails más. De hecho no soy amigo de enviar cadenas de mails, ya que nunca envié ninguna pero ésto tiene que saberse.
Es importante que se conozca lo que está pasando ahora en este mismo momento mientras ud. lee el mail.
Leelo y hacelo saber!!! Es urgente!!! Nuestro futuro y el de nuestros hijos esta en peligro!!. Para las personas que no tenemos hijos, puede ser el futuro de los hijos de nuestros amigos o el futuro de algún animalito que queramos mucho, ....o algo asi, que se yo.....
Leelo!!! y despues reenvíalo a todos tus contactos, y despues imprímete unos doscientas copias y fotocopialas y repártelas a todos tus amigos y luego ve a la Avenida Corrientes y Esmeralda y dícelo a todos quienes por allí pasen.
Esto tiene que saberse!!!!!!!!

Ojo, que los medios nacionales como Clarin, La Nacion, Pagina 12 y Perfil están todos comprados y por eso ocultan esta información que nos perjudica a todos quienes vivimos en Buenos Aires y específicamente en éste país.
No es joda, repito no es joda, esto es en serio, y se tiene que saber!!!!!

La información que se oculta es todo lo que rodea a Sebastián Forza y su relación con la campaña de Cristina K.
Parece que hay otros dos empresarios patagónicos farmaceúticos muy allegados al matrimonio gobernante desde la época de la gobernación que también estarían involucrados en la compraventa de recetas truchas de efedrina para luego convertirla en nastizol y luego exportarla a Sudafrica no pagando impuestos ya que la sacarían por un submarino nuclear!!!!!!

Pero ojo que eso no sería el principal objetivo de estos poderosos empresarios farmaceúticos patagónicos, ya que su principal objetivo sería apropiarse de una droguería para empezar a producir una droga unica en el mundo que permitiría curar el HIV, el cáncer de pulmón, la hepatitis virósica, el mal de ojos y la culebrilla y todo eso lo harian con la complicidad de la ANMAT, el PAMi, Ocaña, la Policía Federal Argentina y Norteamericana, la DEA, el FBI y los Khmer rojos.

Pero eso no sería el principal objetivo, ya que la finalidad principal sería bombardear de efedrina gasificada voladora y endrogar a todos los habitantes del país para esclavizarlos y hacerlos viajar en el tren Sarmiento como ganado!!!!

Ojo que ésto puede perjudicarte a vos y todos tus hijos!!!!!!!

Y eso sólo sería el principio del plan de la DEA, en conjunto con el FBI, la SIDE y el ala dura del Congreso Republicano de los halcones del gobierno norteamericano de Bush.

En segundo lugar o finalidad o segundo o tercer objetivo estaría la anestesiación mediante anestesia local, de todos los trabajadores simpatizantes del Partido de Pino Solanas -proyecto Sur- para convertirlos en zombies que vagarán por las calles de Buenos Aires defendiendo a Anibal Fernández y a Bush, todo ello sin pagar impuestos y evitando las aduanas.

Todo ello, con el complot de un misterioso empresario dedicado a la política que quiere convertir la ciudad en un conglomerado fabril para darle trabajo esclavo a todos los porteños y despues a todos lo argentinos, para despues si poder conquistar el mundo.

Ojo que hay un gobierno corrupto que esta haciendo corrupción!!!!!
Esto tiene que saberse y conocerse!!!! Difundilo !!! No te quedes callado y con miedo que es lo que el gobierno y otros tipos de un gobierno internacional es lo que quieren!!!!
Defendé tus derechos de persona y de ser humano!!!!

Pero eso sólo sería una pantalla, una bomba de humo para el principal objetivo que sería que Racing Club de Avellaneda (BA) se vaya al descenso.

Pero además el principal objetivo sería lograr ocultar la crisis energética que se avecina. Para eso tienen en sus planes desprender a Pakistán que es una región llena de gas y petróleo y plantarla en el estadio de un club de Avellandeda. Todo eso lo lograrían mediante un juego de tenazas y pinzas que articuladas con un máquina moladora nuclear, cavaría y cortaria la tierra en el limite de Pakistán, y luego la traerian navegando hasta acá mediante el mismo submarino nuclear sumergible propiedad de un conocido empresario K que se dedica a la industria de los tragamonedas.

Despues voy a seguir diciendo como sigue el plan de los halcones de la DEA, del Pentágono de los EEUU de USA de Norteamérica.

Esto se tiene que saber!!!!
Los medios periodísticos no lo publican!!! Y todo ésto puede perjudicarte!!!
Hacelo saber!!!!

No a la efedrina!!

No a la endroguización de las personas!!!

No al submarino del misterioso empresario K!!

Fuera los K de la Argentina!!!

Fuera la DEA de la Argentina!!

Fuera Bush de la Argentina!!

Liberen a los presos políticos de Pino Solanas!!!

Liberen a Panario!!!

Liberen a Willy!!

LA REVISTA CONQUISTO A CHERASNY

Me junté a tomar unos mates con Griffita, el canillita de la estación Uruguay de Subtes, que además de efectuar esa tarea con la que se gana la vida, es el Enmascarado. Si señores, el chimentero top de la página de Rial, que se anima a contar todo sin pelos en la lengua.(Por favor, no comentan este secreto que les develé, sino, no le van a querer pagar más por sus chimentos amarillos). Entre mate y mate, Griffita (o El Enmascarado) me dió una primicia espectacular sobre la próxima obra de Corona. Resulta que Corona está armando la revista que conmemora los 25 años del Club del Vino, así que la idea es tirar la casa por la ventana y hacerlo con todo. Por eso es que la vedette elegida para que secunde al capocómico es ni más ni menos que Guillermo Cherasny. En efecto, Guille acaba de regresar de EE.UU, donde se sometió a una doble operación con miras a subirse en el escenario. Si bién el año pasado alcanzó popularidad mediática por implantarse senos, esta vez se hizo un retoque para levantarse las lolas y además, agregó siliconas a su trasero, para poder protagonizar el clásico sketch coronistíco en la que Jorgito personifica a un médico especialista en enemas, y la paciente en cuestión este año sería Cherasny, quién quiere lucir sus atributos al 100%. Además, el prestigioso periodista se encuentra redactando su monólogo, el que hará hincapié en el futuro candidato a presidente en 2011 por el kirchnerismo, que para él es Macri (esto no es joda, posta, él piensa eso: ver la página web de Cherasny donde lo confirma). Es que según él, Macri garantiza la continuación de los negociados de las obras públicas sobrefacturadas, el negocio boom en el que están asociados los amigos y familiares del matrimonio K, y los del chico PRO. En los próximos días, Cherasny viajará a París para presenciar los shows en el Moulin Rouge, a fín de aprender las coreografías más espectaculares del mundo, y adquirir el fabuloso conchero con el que deleitara a sus fans. Para completar el elenco, Corona baraja los nombres de Guido Suller, Guillermo Coppola, La Coca Sarli, Anita Ekberg, y el gran sueño del humorista, que guarda bajo 7 llaves: Susan Sarandon. Corona se siente satisfecho, si de los 5 cierra con 3 de los nombrados. La revista esta pautada para diciembre, y el título tentativo es "La Corona de Cherasny".
Para ir preparandose, les dejo un link con las reflexiones de Cherasny: http://www.youtube.com/watch?v=Gmt4lFAiyCY
Ya empiecen a llamar a Ticketek. Esto no hay que perderselo. A la Marosca¡¡¡¡¡

¡NO SE OLVIDEN DE JORGE CORSI!

CARTA ABIERTA A JORGE CORSI:
"El detestable exitismo argentino, el tradicional olvido de las personas que engrandecen al país, ha engarzado un nuevo eslabón: el profesor Jorge Corsi.
Así es, Jorge Corsi, un prohombre de las letras argentinas, de la actividad académica psico y sociológica, uno de los mas especializados profesionales en violencia familiar ya ha sido olvidado.
Ya no hay tapas en los diarios Clarín, La Nación, El Salado Digital o San Martín Virtual.com.
Pero desde este pequeño lugar virtual, queremos apoyarlo (ojo: no tanto ni tan cerca ehhhh....).... y decirle que cuando nadie esté junto a él en el pabellón evangelista de Marcos Paz nosotros le llevaremos comida, libros de filosofía, y esos calzones rosas con puntillas que tanto le gustaban....
En este blog -especialmente el señor Rod Conti, según me ha dicho-, estamos convencidos que los cargos que se le imputan son todas mentiras, patrañas de unos envidiosos y mediocres que no entienden que las inquietudes intelectuales y filosoficas no tiene fronteras de edad, ni de horarios ni de sexos.
No importa. El tiempo nos dará la razón.
Tus compañeros de ideales."
Firma:Rod Conti, Julio César Grassi, Michael Jackson, el pintor ese que salia con pibes en San Isidro, el profesor de musica de una escuela de Haedo, el profesor de gimnasia de Mar del PLata, Woody Allen, Roman Polanski, todos los curas de USA, muchos musulmanes, el austriaco que tuvo ocho hijos con su hija, Justo José de Urquiza que tuvo no se cuantos hijos con niñas, y siguen las firmas.........

Campaña Nacional por la vuelta de ZAP

Veía días pasados en el programa La Liga, a un travesti muy feo hablar sobre sexo. Esa cara me resultaba familiar, la reconocía de algún lado, pero no podía determinar de donde. Hasta que al otro día, viendo el programa de la Canosa (no me digan que ustedes no lo ven), el plato fuerte era una nota sobre El Larva, el antiguo asistente de Guido Suller; que era el travesti en cuestión.
Al ver esto, me picó el bichito, y en mi nueva tarea de luchador de causas nacionales y por los derechos civiles, decidí ponerme al frente de la Campaña Nacional por la vuelta de ZAP.
Sí, ese mítico programa de los mediáticos, que todos defenestraron pero que nadie se perdía (15 puntos promedio de rating todos los días en el devaluado Canal 9).
Como olvidar las locuras de Jacobo, el desenfado de Guido Suller, El Larva, El Laucha, Mitch, Oggi Junco, los enanos. Si hasta estaban Polino y la hoy estrella de Lafauci haciendo sus primeras armas televisivas.
Por eso es que convoco a los argentinos a que se manifiesten por este regreso que sin duda engrandecerá a nuestra televisión. Necesitamos reír, divertirnos, olvidarnos de los problemas; y todo eso lo generará ZAP. Además, estando contentos, rendiremos más en nuestros trabajos, lo que hará que aumente la productividad, el consumo y se generará la demanda interna necesaria que incrementará el crecimiento y desarrollo del país.
Corten rutas, hagan piquetes, junten firmas, hagan huelga de hambre; todo vale para cumplir nuestro sueño.
Para motivarlos, y hacer que sean buenos soldados en esta gesta, les dejo el link con una perlita de nuestra TV: el día que los miembros del staff de ZAP cantaron su versión de THE WALL.
http://www.youtube.com/watch?v=ogbCeFDdRPw

Confesiones de un Boludo Arrepentido: Señorita, Usted Es Epiléptica?

Algunos la consideraran leyenda urbana, y no lo niego, pero para que llegue a tal categoría, primordialmente le debe de haber sucedido a alguien, para luego trascender y convertirse en mito. Yo conocí al protagonista de esta historia, que quiero compartir con ustedes, porque lo importante aquí es la moraleja que nos deja esta experiencia de vida que le sucedió a Don Romualdo, veterano empresario de primer nivel y viejo gigolo de las pampas. Cuentan las malas lenguas, que ninguna mujer de la zona cordillerana en los años '60 se salvó de pasar por sus sábanas, ya sea por las dotes seductoras de playboy, o el innegable poder de su billetera.
La cuestión es que nadie esta exento de pagar las consecuencias de sus actos, y eso le ocurrió a Don Romualdo una noche de abril, cuando conoció a una bella joven de ojos azules y piel blanca, morocha y curvilínia que enamoró al seductor sobretodo, por la reticencia de la mujer a ceder a las dotes del longevo amante.
Pero tanto va el cántaro a la fuente, que finalmente, Amanda no pudo evitarlo y cayó en las redes de Romualdo, en la suite presidenclal del Llao Llao.
Como diría Arjona, para que describir lo que hicieron en la alfombra, usrtedes se imaginaran, pero el plato fuerte ocurrió sobre el final, cuando Romualdo le pidió a la joven una prueba de amor (traducido: una fellatio, para el que no sabe que es, busque un diccionario). Amanda ya estaba entregada a los placeres sexuales y comenzó su noble tarea, pero a la niña le agarró un súbito ataque de epilepsia, enfermedad que padecía desde la niñez, y que tiene entre sus consecuencias el hacer que los maxilares se contraigan de tal foma que es casi imposible separarlos.... Además que los maxilares cuentan con los músculos más fuertes del cuerpo humano....
Sobran las palabras, no es necesario que les cuente la mutilación de la que fué objeto nuestro playboy, que sin duda aprendió la lección y desde ese día se volvió místico y consagrado a Dios.
Así que, queridos amigos, cuando conozcan a una mujer, no olviden de preguntarle, además del telefono y el mail: Señorita, Usted es epiléptica?. No digan que no les avise¡¡¡¡

¡ME ESTOY ENAMORANDO!

Querido Diario:

Se que hace mucho tiempo que no hablo contigo, y que no merezco tu atención y paciencia, pero esta vez tengo que contarte algo muy importante. Algo que hace rato me viene dando vueltas en la cabeza. No es mi confesada anorexia, ni tampoco mis encuentros de descubrimiento sexual pre-adolescente con Yonni y y Kimbi -mis dos enanos de jardín-, sino algo más íntimo aún....
Me cuesta decirtelo, contarte ....oh! oh!.....ohh!
Ok, te lo voy a decir, ya que despues de todo, para eso es que estoy aca, para mencionartelo a ti querido Diario.
Me gusta mucho -pero mucho-, esa chica que aparece en peliculas de Jolivud como segunda o tercera actriz, y que suele hacer papeles de latina.... No se como se llama, pero si sé que tiene pelo morocho -o castaño-, que suele usarlo atado con una colita -o simplemente suelto-, es tan linda ....tan bella.... tan......es es....no se.... Se que vive lejos, y es una estrella de cine, pero también sé que si uno desea mucho algo, ese algo se hace realidad!....(bahhh ...lo lei en un libro de Coelho...). En fin, no quiero adelantar nada, pero creo que me estoy enamorando....

El Remisero Del Año

Por motivos laborales debía viajar al barrio La Gárgola en el partido de Monte Chingolo, centro neurálgico del Conurbano Bonaerense. Motivo y tela para cortar en otro capitulo es la travesía en el tren Roca, lo realmente interesante es la aventura que viví desde la estación hasta el lugar en el que tenía que efectuar el trámite. Como el organismo estaba alejado unas 40 cuadras de donde yo estaba, decidí tomar un remís, y la odisea por conseguir uno fue nefasta. Rebotado como si fuera un delincuente en cada agencia a la que ingresaba, con el fútil argumento de que sólo hacían viajes por pedidos previos de clientes, y topándome con Marito, el Ciruja; decano de los remiseros de la zona, quién con su más cálida sonrisa que carece de su premolar, y ante mi insistencia por que me lleve a destino, me dijo: “Hermano, este es otro país….Usted no tendría que haber venido por acá…” Desahuciado por la situación, tomé rumbo hacía la estación, cuando en un aparente callejón sin salida, encontré otra agencia por la que no había pasado, y perdido por perdido, entré a preguntar. Fue allí cuando conocí a Rolando Piombo Martínez, quién sin dudarlo y a pesar de que era la hora de la comida, se dirigió a su 504 blanco del año 68 y se aprestó a hacer su trabajo. Ni bien hicimos dos cuadras, me preguntó como tenía que hacer para llegar, y como yo no tenía ni idea, paró el auto y me dejó sólo allí, volviendo él a pie a preguntar en la Agencia, y despreocupado por si yo era un maleante o no que le robaría el vehículo.
Volvió al rato con una Filcar, me la pasó y descubrí que le faltaban más de 30 hojas. Me dijo que no me preocupe que le preguntaríamos a alguien. Al rato, paró y llamó con gestos y señales a un obeso, que obvio no se acercó, y debió ir hacia él. Ya informados de la ruta a seguir, me informó que ese día era su debut en el rubro, por eso no sabía nada de nada. Mi temor se acrecentó. El motor decidió parar y Piombo y yo tuvimos que empujar el auto hasta que volvió a arrancar. Ya era tarde para el trámite, y le pedí que me devolviera a la estación. Como él no almorzó, me invitó a comer a la casa, decidí aceptar el convite, y deleitarme con las historias de este pintoresco personaje. Sin dudas, por antecedentes, carisma, prestancia y mucho más, Rolando Piombo Martínez es el Remisero del año. A la Marosca¡¡¡¡

¡TITULOS DE DIARIO CON EL TENISTA DEL POTRO!

Si gana:

1) UN POTRO INDOMABLE!
2) DEL POTRO ERA LA FIJA
3) SE DESBOCO DEL POTRO
4) UN POTRO ARGENTINO GALOPA EN PARIS (cuando juegue Roland Garros)
5) LA PELICULA DEL AÑO ES "POTRO SALVAJE"

Si pierde:

6) LO DOMARON EN DOS SETS
7) AL POTRO LO HICIERON FIAMBRE
8) DEL POTRO QUE NO GALOPA VA DERECHITO AL MATADERO
9) MAS QUE POTRO, UN BURRITO CORDOBES
10) A DEL POTRO NO LO SALVA NI LEGUIZAMO

Buceo en las napas de José C. Paz

Como mi vida marcha triste y gris como siempre, he decidido darle un vuelco total y me incliné por practicar deportes extremos, al estilo del programa “Quinta a Fondo”. Pero lo mío no es ni el vuelo en parapente, ni el hombre bala, sino algo más bizarro y con contenido social.
Me tomé el tren blanco de los cartoneros y bajé en la estación José C. Paz (para mi amigo Piter esto ya es un deporte extremo en sí mismo, pero yo estoy con el pueblo y se que no es así, jajaja). La cuestión es que me dirigí hasta la casa de Doña Maruja Tirofijo de Lopez, quién publicitó en Internet un curso de buceo en las napas de su casa, con profesionales matriculados y especialistas en el tema.
Me cobraron $15 la inscripción y me dieron el traje de neoprene, que me costó alma y vida colocármelo.
El buceo está armado en el sótano de la casa, con una profundidad de 15 metros y agua emanando un pestilente aroma a podrido.
Ni bien me zambullí un calor sofocante inundó mis pulmones, impidiéndome respirar, por lo que perdí el conocimiento y debí ser internado de urgencia en el Durand con el diagnóstico de intoxicación en mis poros, y ante la falta de camas, jeringas, limpieza, maltrato a la gente, y un largo etcétera, sí que consistió en un verdadero deporte extremo. A La Marosca¡¡¡¡

¡LLEGÓ LA ROCKOLA MUSICAL!

Un dia mas que pasa y yo sin probar,
aquello que ando buscando.
Desesperado y si aliento trate, de no sentirme cansado.
Fui hasta el puesto de diarios y revistas,
Amanecía en la Docta a prisa,
Y decidi dejar aquella ilusion en manos del canillita.

Puse un aviso en el diario La Voz para tener una cita,
Con alguien que tuviera ganas de amar hasta con la luz prendida.
Busco un amor clasificado en el diario,
Que para amar no tenga dia ni horario,
busco un amor,Amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.

Busco una chica que me de su amor, que sea pura ternura,
No importa raza, religion ni color, exijo amor y locura.
Busco un amor clasificado en el diario,
Que para amar no tenga dia ni horario, busco un amor,
Amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.
Ya cinco dias han pasado y ya, sigue el telefono callado.
Compre camisa, pantalon de vestir, y hasta lustre los zapatos.
Sono el telefono y salte de la cama, alguien dijo "hola"
Y nadie me contestaba,y una voz dijo "corte de servicio, debe veinte llamadas"

Busco un amor clasificado en el diario,
Que para amar no tenga dia ni horario, busco un amor,
Amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.

Busco una chica que me de su amor, que amor con poca cordura,
Desgarrarnos de amor y placer hasta perder la cordura.
Busco un amor condicionado en el diario,
Que para amar no tenga dia ni horario, busco un amor,
Amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.

El, el periodico de hoy, dice, que ando buscando un amor.

Que ando buscando un amor, que ando buscando un amor,
Que ando buscando, ando buscando un amor

La estuve escuchando en TV y no hay caso, me sigue haciendo acordar a buenos viejos tiempos.

Confesiones de un boludo arrepentido: Me hicieron una estafa hot

Como todos saben, la Argentina es la capital mundial de la corrupción y de los hipócritas, todas las mentiras y trampas para cagar gente están a la orden del día, así que te pueden estar afanando en el lugar menos pensado o en la situación más insólita. Todos estamos en peligro, ni el más vivo está exento, así que estén atentos. El caso paradigmático es una estafa que están realizando en los estacionamientos de las grandes cadenas de hipermercados y en la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, que soy un boludo arrepentido. El modus operandi de esta banda es muy particular: luego de hacer las compras, 2 chicas muy lindas y exuberantes, vestidas con ropas mínimas y sex appeal a flor de piel, de entre 18 y 21 años, se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el baúl. Entonces empiezan a limpiar el parabrisas con esponjas y a una de ellas se le 'escapa' una goma. Cuando al final intentas darles una propina ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro Súper en el que tienen que ir a seguir laburando.
Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos, acariciarse, entrelazar sus lenguas y vos te volves loco desde el espejo retrovisor. Cuando llegas al estacionamiento del otro Súper, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste. Con este ingenioso sistema me han robado las compras del martes, el miércoles, dos veces el jueves, otra vez hoy a la mañana, y probablemente mañana por la tarde. Ya saben, estén atentos, no hagan como yo, que soy un boludo…..pero arrepentido¡¡¡¡¡

¡OTRA VEZ TENGO RAZÓN!

Estoy cansada de tener razón, me decía el otro día la joven Marina Bueylfsrhbhbvdbgdksk (el apellido ha sido alterado para proteger su identidad), y eso me hizo reflexionar que en realidad no es ella, sino YO quién siempre tiene RAZÓN, sobre todo en cuestiones socio-geográfico-política-económicas.....
Así que acá van las 10 cosas que dije que iban a pasar y pasaron:
1-que el plomero iba a salir 3 veces mas de lo planeado porque siempre encuentra el caño roto
2-que la inflación se come las cuotas de los creditos
3-que comprar un auto es caro de manteniemiento por las patentes, nafta, cochera y seguro.
4-que la camarita para poner en la PC no la iba a usar casi nada
5-que la culpa de que Racing este así la tienen sus hinchas
6-que un plazo fijo en pesos a 30 días era una buena opción
7-que Chávez era un payaso
8-que Kirchner era un falso-progre
9-que la pornografia es un camino de ida
10-que la energía solar es el negocio del futuro....

El Cóndor sabe como zafar

Algunos recordarán al Cóndor Abelenda, uno de mis inventos (sí, porque yo te inventé…querido….yo te inventé…), que solía recorrer la ciudad a bordo del 205 blanco, la perla vehicular.
Una de las tantas noches en las que disfrutamos de la vida, al Cóndor se le escapó el pie sobre el acelerador en la Panamericana transgrediendo todos los límites de velocidad y del sonido, y fue obligado a frenar por un patrullero que andaba por ahí.
-Deja que yo me encargo- me dijo guiñándome un ojo- Seguíme la corriente y fumá-
- Señor, iba a 200km por hora- le increpó el oficial- déme su licencia de conducir-
-No cuento con ella, me la retuvo el Juzgado en el que me procesaron por homicidio-
- ¿Cómo?- el oficial se sorprendió- Déme su cédula verde- -No vale la pena, el auto acabo de robárlo, así que no tengo los papeles- respondió el Cóndor sin inmutarse.
El oficial ya no entendía nada. –¿El auto lo robó? – Sí, fue fácil con el arma que tengo en la guantera- -¿Tiene un arma en la guantera?- Claro, con la que maté a la dueña del rodado- El cana ya estaba decididamente nervioso –¿Mató a una mujer? –Si no me cree, vea el cuerpo en el baúl-
El policía nos ordenó detenernos mientras pedía refuerzos por dos sospechosos de homicidio, robo, armados y escapando a alta velocidad.
Obviamente, increpé al cóndor por el quilombo en el que me había metido, a lo que me pidió tranquilizarme y que encima me iba a hacer gana guita.
Enseguida llegaron decenas de patrulleros y policías, y quién parecía ser el Comisario, al hacer abrir el baúl y ver que no había ningún cadáver se acercó al cóndor, y le pregunto si él había dicho que había matado a una mujer.
-No, yo no dije eso- -¿Pero Usted no le dijo al agente que el auto es robado, que tiene un arma?- gritó el Comisario.
- No, caballero…Ese agente es un mitómano, seguro que también le dijo que yo andaba a 200km por hora…-
Luego de pedirle disculpas, y darle $500 como compensación para evitar hacer llegar el hecho a los medios, el cóndor y yo partimos raudamente, con rumbo desconocido.
Parece irreal, pero fue así. El cóndor tiene un caudal de argumentos para zafar y caer siempre parado. A la Marosca¡¡¡¡

¡VOLVIERON LOS ESTRENOS CINEMATOGRÁFICOS!

Hola a todos, me llamo Dante Valerio, y a pedido de Piter retomo mi columna semanal de crítica de cine y video. Para los que no me conocen les cuento que soy un enfermo del séptimo arte...jua jua.... Esta semana les traigo dos “tanques hollywoodenses” que arrasan boleterías:

“PICADA MORTAL VI”: Después del éxito de “Rápido y Furioso” llega del mismo director coreano Wang Chan Kein una película de acción y persecuciones. Pero en realidad no tiene que ver con velocidad y autos, sino que la película relata la historia de Marcial Correa, un muchacho mendocino que a causa de las aceitunas, papitas fritas, gaseosa, salamin, queso etc.... llega a pesar 210 kilos y su vida empieza a correr peligro. A partir de ahí empieza una lucha de Marcial contra las “picadas mortales”. Una película para saborear de principio a fin. CALIFICACIÓN: 4 PSTM ¡Para toda la familia!

“MAX, MI MASCOTA PREFERIDA”: Max es un lindo reptil que un día a causa de un milagro inesperado comienza a hablar y a decir todas verdades incómodas en la casa de clase media de Johny y Linda Jackson de Minnesotta. Que Johny sale con la mucama latina y que ella esta embarazada de tres meses, que Linda es heroinómana y depresiva, que Terry –su hijo de 19 añitos- es un homosexual reprimido y que el amable tío Frankie es un conservador pedófilo. La historia es en si misma desopilante, como una comedia de enredos familiar de la época de oro del cine, queno te da respiro durante las 4 horas que dura esta divertida comedia de situaciones. Con el finado Christopher Revé haciendo de una Pastor protestante. CALIFICACIÓN: 4 PSTM ¡Para verla en casa con la tía Pocha!

Volvió Una Noche

La noche estaba estrellada y cálida, ideal para el jolgorio y la fiesta. La ocasión era ideal y los dioses estaban de nuestro lado, ya que se levantó el paro del campo, Copo de Nieve le afanó el auto al nieto, y como una voltereta del destino, hasta la Catedral de Olivos organizó por única vez el sistema free pass para caballeros.
El cazador de tapires más grande que dio la Argentina, con plácet de Embajador de la UNESCO y Casco Rosa de la ONU, cansado de los aduladores de siempre y de sus sucesores que no le llegan ni a los tobillos, descolgó sus zapatos de charol, su chalina de algodón y el saco de alpaca; y se dejó llevar en 4 ruedas rumbo a zona norte, hacia el Wimbledon de la Noche.
El día soñado para los fanáticos de la caza de tapires llegó, y después de 3 años de su último retiro de las pistas, ocurrido en el mítico BLAZER de la calle Cabrera, el hombre que amó más toneladas de tapires que ningún otro ser humano en la faz de la tierra, regresó y pareció que el tiempo nunca pasó.
A medida que el olor a cigarrillos, el humo artificial y las gotas de cerveza se agolpaban en sus poros, el Casco Rosa se fue transformando y el DJ, sabedor de lo que le gusta al público, inició su seguidilla de música latina y cumbia, a lo que el cazador respondió con su inigualable contorneo de pelvis y swing.
En el momento preciso se hizo la luz, y desde el centro de la pista apareció un tapir de 160 centímetros de amor y 180 kilos de pasión, exhumando el aroma típico del animal en celo, una presa de lujo para un campeón de lujo. El maestro retiró su daga y con un juego de movimientos sensuales incrustó el filo en el lugar justo, dejando atrás 3 años de sequía.
Muchos han dicho que estuvieron en la despedida de Sui Generis, el debut del Diego, el cumpleaños humillante del Comandante, el regreso de Soda, pero nunca lo han comprobado; yo sí puedo decir que estuve presente el día que el cazador regresó a la pistas. Él…. volvió una noche.

¡TOP 10 DE CASCOS TELEMATICOS!

Resulta que parece que inventaron un susper-casco que te permite manejar el auto a la distancia.
Ahora bien, eso lo hicieron los alemanes y vieron como son los alemanes: te inventan de todo, pero cosas tecnológicas, utilitarias que sirven para un país ordenado, como allá.... nada que sirva para aplicar en un país como la Argentina.
Así que aca van el TOP TEN de cascos inteligentes que sirven para la Argentina:
1) Casco super-inteligente para esquivar pungas en el subte
2) Casco anti-oligarca para alejar a los Luciano Miguens del campo
3) Casco detector de lesbianas
4) Casco -o latita de tomate usada- que te aviva sobre los falsos progres
5) Casco vibrador para las noches de frio y soledad (para mujeres, etc...)
6) Casco pro-Basile que te permite entrar en la mente del Coco y conocer si hay alguna idea nueva en esa cabeza
7) Casco laboral que te hace el trabajo solo
8) Casco de esos que usan en las peliculas porno-soft de Film Zone donde todos terminar garchando a lo pavote
9) Casco detector de minitas histéricas que te hacen la cabeza y te enganchas como un nabo
10) Casco defensivo anti-demagogia de CFK

No matemos a Marión

Los argentinos estamos empecinados en matar a nuestros idolos. Pareciera que así como los subimos a la gloria, tenemos el deber de destruirlos. Somos especialistas en crear héroes de barro como El Bambi, El Bebe o El Comandante; y luego, de envidia, humillarlos hasta denigrarlos como persona. Esta semana, como sabemos, todos los medios se dedicaron con un amarillismo casi miserable al inclasificable Marión, ese astro que Dios le regalo al país y que no sabemos o no queremos entender. Su entorno no lo contiene, no le pone límites y le da todos los gustos que al idolo se le ocurre. Es así que el lunes, a pesar de las recomendaciones contrarias del Dr. Cahe, se calzó la 10 de Lanús a pedido del Pupi y de Toti Ciliberto para ser la atracción de un partido benéfico, y a pesar de que su precalentamiento consistió en devorar 3 docenas de fosforitos de jamón y queso, y su estado físico dista de ser ideal, se ls arregló para dar un pase gol de rabona, y convertir un gol de tiro penal. Pero desde la cancha granate, y a los gritos, voló en un charter hacia Mendoza, instalándose en un hotel de lujo. Cuentan las malas lenguas que al conserje le pidió una caja de Baron B y un blister de Rivotril, pedido que habría sido cumplido. Su entorno le acerco un par de chicas y un family game, pero luego perder al Mario Bros fué presa de un ataque de nervios incontenible que sólo se disipo cuando lo ataron de pies y manos, boca abajo y tal como lo vimos que se regodeó la prensa. Dicen que el gobierno le reservó la cama de Nestór en el Argerich, pero a mi me preocupa que los argentinos no ayudemos a Marión. Que nos pasa??? Queremos quedarnos sin idolos??? Por favor, no matemos a Marión. A la marosca¡¡¡¡

¡QUE INTERVENGA MONDINO YA!

Sr DEFENSOR DEL PUEBLO:
GUILLERMO MARISA MONDINO
De mi mayor consideración:
Tengo el agrado de dirigirme a ud. a efectos que interceda por ante quién corresponda, para que intente que el señor ROD CONTI vuelva a escribir algo en el este hermoso espacio virtual que nos une....
Al respecto le señalo que claramente comprendo y entiendo los momentos aciagos que vive el país, pero eso no justifica de ninguna manera que el señor ROD CONTI no haya posteado "algo" durante 11 días,.... y no digo una obra clásica de la literaruta, ni siquiera un post de 200 caracteres, pero lo cierto es que no posteó ni siquiera un chiste de gallegos, de negros o gangosos que se pueden bajar de cualquier página de internet.
En fin, no obstante el pedido de su intervención, y atento la alarmante situación de éste BLOG, se ha reunido en Pleno el Consejo de Administración, Gestión y Desarrollo de "Puede Ser Tanta Maldad" compuesto en forma unipersonal por quién suscribe, y por unanimidad se ha resuelto lo siguiente:

RESOLUCIÓN nº 1 /PSTM/2008
Artículo 1º.- SANCIONAR al señor ROD CONTI, argentino, soltero DNI 25.658.431 a la remisión inmediata de un post de mínimo 48.000 caracteres y una inmediata carta publica de disculpas dirigida al Consejo.
Artículo 2º.- PROHIBIR al señor mencionado en el artículo primero al ingreso a páginas web relacionadas con contenido de comida gourmet, pornograficas, Clarin y OLE.
Artículo 3º.- ORDENAR que el señor ROD CONTI manifieste si apoya los carriles exclusivos de Macri.-
Articulo 4º.- Promulguese y publiquese.

Sin otro particular, y esperando que su gestión de buena voluntad obtenga los resultados deseados, como asimismo que la presente Resolución sirva de disuasivo suficiente para el señor ROD CONTI, que haga innecesario recurrir a vías judiciales y/u otro tipo de medidas más... digamos ... mmmm.... convincentes (le aclaro al señor Conti que tengo dos amigos travestis de 1,89 mts que lo irian a visitar muy contentos); aprovecho la ocasión para saludarlo atte.

Piter

CON COPIA A LA PRESIDENCIA DE LA NACIÓN.-

Confesiones de un Boludo Arrepentido: Conocé El Nombre de Quién Te Ama

En una época en la que vivía aturdido, deprimido y carente del amor físico de una mujer; bah, para qué les voy a mentir, fue hoy; recibí un misterioso mail, de esos que se denominan cadenas de mails o para los que somos especialistas en la red de redes, los famosos “forwards”. En esta oportunidad no recibí una oferta de trabajo en Singapur, ni me anunciaron que Hotmail está por cerrar, ni que alguien necesitaba que le done un riñón. El forward en cuestión tenía una propuesta tentadora: si reenviaba el mail a 10 amigos, y luego entraba en una página linkeada allí, aparecería el nombre de la persona que me ama. Mi amigo Grifitta, el canillita de la Estación Uruguay, que estaba conmigo en ese instante, me planteó una serie de controversias filosóficas: que tal si era todo mentira, si me cobrarían por entrar, si tuviera un virus, si el nombre que aparece es el de un hombre, etc. La verdad que la curiosidad fue más fuerte, y la oportunidad de saber qué chica está enamorada de mí sin que yo lo sepa era por más tentadora, ya que con esa información sensible podría armar un plan de seducción para confesarle mi amor y por fin comer algo de carne, por lo que no le di bola a Grifitta, pero se me presentó un gran problema: no llegaba a la mágica suma de 10 amigos a los que mandarle el mail. Así que inventé una decena de casillas y cumplí con las órdenes del mensaje. Me metí en el link, cuando para mi sorpresa, la página en cuestión rezaba: “Discúlpenos, pero nadie lo ama lo suficiente como para que su nombre aparezca aquí” Grifitta empezó a cagarse de risa en el piso, tratándome de consolar al decirme que por lo menos no salió el nombre de un caballero, como él temía; pero igual lo eché a patadas en el culo. Y sí, ya lo sé, soy un boludo. Pero estoy arrepentido. Y un consejo: no hagan lo mismo que yo. ¡¡¡¡¡¡

¡ME HIRVE LA CABEZA!

Como me duele la cabeza, con un dolor que abarca el hemisferio derecho del cerebro, y llega al ojo, al oído y a la mandíbula –probablemente sea una enfermedad maligna que se me ha venido desarrollando desde hace varios años-, es que hoy no hay post.
No hay nada divertido que contar, ni decir, ni siquiera de Racing Club “la gloriosa Acade”,,, que esperemos no se vaya a la B, aún cuando Julito, la DEA, la CIA, el FBI, la MOSSAD, los narcos, la camorra, la d´ranghetta, Jack Bauer, etc y algun otro personaje imaginario …quieran enviarlo al Nacional, ya que nosotros los hombres de bien se lo impediremos….
Volviendo al tema principal, como no puedo postear les dejo un link a un jueguito que consiste en disparar flechitas a los enemigos y robarle la bandera.
http://www.lostvectors.com/prelude/
No, de nada….gracias a vos…

Otra "maniobra" de Julito

El sábado por la tarde, una vez más, Racing fue perjudicado y termino perdiendo un nuevo partido. Es anecdótico relatar que en el empate de Boca, Chávez dio el pase-gol con la mano, como vió todo el mundo, por lo que el tanto debió ser anulado. Y que el bestia de Yafer (lo puse fonéticamente, eh ) esta muy bien expulsado, pero que también debió ser expulsado Noir, quién le pegó una terrible patada y que generó la reacción del tal Yafer. Ya se que igualmente Boca habría ganado, yo soy el primero que lo dice, por eso considero que Julito no necesita robarnos porque nosotros nos jodemos solitos.
Pero no es la primera vez que ocurre. Julito nos tiene acostumbrados a su complejo de inferioridad. El es hincha del equipo vecino al nuestro, por lo que La Academia es su archirival. Para ellos, porque para nosotros (pregúntenle a cualquier hincha de Racing) nuestro eterno rival, el equipo al que siempre le queremos ganar, al que odiamos, es Boca.
Pero desde que llegó a la AFA, Julito nos perjudicó de distintas formas. No me creen??? En los últimos 30 años Racing obtuvo 1 título local y 2 internacionales (la supercopa y la supercopa interamericanas no son organizadas por Julito: que casualidad, no?), pero el promedio histórico de Racing indica 1 título cada 8 años. (El rojo tiene un promedio de títulos cada 9 años, pero en el mismo lapso, se redujo a 1 cada 4 años). Dirán malos resultados, pero, por ejemplo, como se entiende que en el ´89 nos sacaron los puntos necesarios para evitar que seamos campeones porque se le tiró una moneda a N. Montoya, cuando por agresiones muchos peores ni se le aplicaron sanciones a otros equipos (a que no saben quién salió campeón en ese torneo: si, adivinaron, fue el Rojo). O fallos inexplicables que nos restaron puntos en los pocos torneos que fuimos protagonistas. O que haya ideado la quiebra, jugada que le salió mal porque no previó que el poder político nos salvaría (este hombre no se enteró cuál es el equipo más importante de la provincia, no?). O que nos mandó al descenso para salvar a River (sí, en ese momento se crearon los promedios porque sino se iban las gallinas: otra casualidad, eso nos cagó a nosotros). Y que en el último partido nos ganó su Rojo, que encima salió campeón. JAJAJAJA. Ahora el tema es que el Nacional B está en rojo, porque por la cantidad de equipos del interior genera muchos viajes, gastos operativos, la gente no va a la cancha por la violencia que el apaña; entonces necesita urgente un equipo convocante que genere expectativas y trascendencia, marketing que le dicen, para que el balance de positivo de nuevo. A mayor abundamiento, Chacarita venia haciendo un campañon, pero cuando los números dejaron de cerrar, Chaca empezó a sufrir llamativos fallos en contra y derrotas polémicas. Lo mismo le pasó a Quilmes, que venía primero cómodo y vean ahora la tabla. Alguno duda que los dos equipos nombrados mueven mucha gente??? Julito, no te das cuenta que no van a ir a buscar a De Tomasso, te van a ir a buscar a vos, que sos el único culpable. Y si no es así, haré campaña para que lo hágan. Basta de mafia¡¡¡¡¡¡¡

¡BASTA YA DE RECITALES SOLIDARIOS!

El otro día una persona que es mi hermana me sorprende diciendo que había escuchado que las donaciones de los famosos eran para pagar menos impuestos.
Chocolate por la noticia!.
Que podria tener de diferencia la avaricia y egoismo de George Clooney, o Alejandro Sanz o todos los famosos del recital Alas, del LIVE 8, o del multimillonario mexicano Cachito Slim, con un tipo como yo o como Rod -que me consta es un buen samaritano, sobre todo con chicas de entre 16 y 22 añitos-???
Ninguna, si somos todos buenos tipos.
La diferencia son los millones de dolares que tienen ellos, y por los cuales deben pagar otros tanto millones de dolares de impuestos a la renta.
O sea, hacen recitales, donan $$$ a los nenes de Latinoamerica, a los inundados de Birmania y los chinitos de Pyongan.... sino ese $$$ iria a parar a los Gobiernos nacionales....
Como resultado quedan bien ante la opinión publica, y los pre-adolescentes que compran sus discos...
Yo me pregunto, porque no cobran menos por sus discos?? Porque no fomentan un sistema donde no existan contratos de 45 millones de dólares por 3 discos?? Porque Cachito Slim no le paga mas a sus empleados que trabajan en CTI?? Porque no cobra mas barato las tarifas de telefonos?? Por que las ballenas se suicidan??
Por que perdió Racing de nuevo?? Quien es Noir??.....
No hay respuestas....
En realidad estos tipos le tendrian que hacer un monumento a sus contadores que son los verdaderos artífices de éstas donaciones....