martes, 28 de abril de 2009

¡MOVIMIENTO SOCIAL POLITICO Y SEXY!




Tal como dijera el periodista Zunino, el de Fernando Armindo Lugo ademas de ser un movimiento politico y social, era por sobre todo un movimiento sexy...
Un movimiento que cautivó a una gran cantidad de paraguayas, un movimiento de construccion de ciudadania, pero sobre todo de población: cada vez aparecen mas pibes.
A éste ritmo, a fin de su mandato va a tener como 3.4567.889.38940287463.3.45566778 hijos.
No es moco e' pavo.
Desde este humilde lugar, propongo que lo lleven y lo larguen en la Patagonia, que como todos sabemos tiene un déficit poblacional alto.
Grande Lugo, vos nos demostraste que nunca es tarde para el garche.

miércoles, 22 de abril de 2009

El Talento de Peluffo

Analizando los pormenores de la red de redes, logré hacerme de un video apasionante, que al estilo del gran Sandrini, nos lleva de la risa al llanto en un segundo. Muchos de ustedes tal vez ya lo hayan visto, pero igualmente me parece oportuno compartirlo en este espacio. Se trata del siguiente video, proveniente de Inglaterra, donde se realiza un concurso llamado “Britains Got Talent”, que no es no más ni menos que la versión original del exitosísimo programa que el año pasado emitió TELEFE bajo el título "Talento Argentino" y que fué conducido por el buenazo de Marianito Peluffo, el ex chico CABLIN. Pues bien, el citado video muestra a la típica participante amateur, muy común en este tipo de realitys, cuya mayor preocupación es si al los fideos le ponemos queso o como hacer para adelgazar 200 gramos de peso, me refiero a aquellas personas que van a estos programitas para despejarse un poco y por la cual nadie da un peso. Y precisamente es el caso de Susan Boyle, una regoderta mujer que apenas pisó el escenario causó gracia y burlas en el público y el jurado (entre ellos, el malísimo Simon, de American Idol)teniendo en cuenta que hasta se equivocó el nombre del tema que iba a interpretar. Pero una vez que Susan abrió su boca para entonar la canción de "Los Miserables", causó emoción y sorpresa, incluso hasta en el gélido Simon. Disfrutenlo y nos vemos la próxima.

jueves, 16 de abril de 2009

¡MALDITOS REMATES!

Se sabe que para hacer contar chistes hay que tener en cuenta muchas cuestiones, algunas objetivas: donde, cuando, como, que, para quienes. Después hay una cuestión subjetiva: quién lo cuenta.
Los primeros elementos con un poco de inteligencia y picardia, son obstáculos que se pueden sortear.
El segundo es insalvable: se puede practicar y tener las mejores intenciones, pero si la persona no “trae” humor, chispa, gracia, ridiculez, etc….. es imposible.
Siempre fui un analista de los chistes y del humor. Hasta llegue a intentar crear una especie de frases –imaginados como grafitis- para la ocasión del atentado contra las torres gemelas, alla por el 2001:
“NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA” (el dueño de una casa funeraria en Nueva York)
“ESCRIBIR UN LIBRO,
PLANTAR UN ARBOL,
TENER UN HIJO,
ESTRELLAR UN AVION” (dijo un fundamentalista árabe)
“MAS CONTENTO QUE ARABE CON AVIóN NUEVO”
“ME SIENTO TRAICIONADO POR LOS TALIBANES” (dijo RAMBO)
“EN NUEVA YORK LA GENTE ES DEMASIADO BUENA: TE DAN LA MANO Y YO LES AGARRABA EL CODO...EL DEDO, EL OJO EL HOMBRO, LA PIERNA” (dijo un socorrista)

Por eso, tomando la posta de Rod Conti, y para ir practicando, propongo el inicio de unos chistes, los que deben ser rematados:

1).- “Un tipo va a un mercado y le dice al vendedor: "Oye, dame un rollo de papel higiénico." El vendedor le pregunta: "¿Lo quiere con doble hoja?" Y el tipo le contesta: …”

2).-“ Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?:…”

domingo, 12 de abril de 2009

Seleccion de los mejores chistes antologicos

La realidad geopolítica y mundial está llena de pálidas, por lo que el equipo de producción no ha tenido mejor idea que efectuar la 1º Selección de los Mejores Chistes Antológicos, con el objetivo de matizar la penurias y alegrar los corazones. Así que ajusten su cinturón, estén alertas, y disfruten de una seguidilla de imperdibles gags.

1.- Estaban dos niños jugando al fútbol en una plaza de Avellaneda. De repente, a uno de los chicos lo ataca un feroz perro Rottweiler. Pensando rápido el otro niño arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el cuello al perro y se lo rompe, matándolo en el acto.
Un periodista que pasaba observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño. Espectacular!... Un valiente hincha de los Diablos Rojos salva a su amiguito de las fauces de un agresivo perro asesino, escribe en su libreta al tiempo que lo dice en voz alta.
- Yo no soy hincha de Independiente! -replica el pequeño héroe cuando escucha al periodista.
- Perdoname, como estamos en Avellaneda, asumí que lo eras -contestó el reportero-. Entonces... ¿Qué te parece: "Valiente hincha de la Academia salva un compañero de terrible ataque de una bestia feroz!!!!!!!?".
- Es que tampoco soy hincha de Racing!!!
- Ah, bueno. Pensé que estando en Avellaneda serías hincha de Racing o de Independiente... ¿de qué cuadro sos entonces?
- Soy HINCHA DE BOOOOOOOCA fierita.
El reportero borronea lo escrito y empieza una nueva hoja de su libreta:
"Criminal menor de edad, indigente hijo de puta mal parido, con prontuario, integrante de la barrabrava de Boca, de nacionalidad boliviano, asesina a un indefenso cachorro en el preciso momento en que éste se disponía a alimentarse."

2.- En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo:
- Como usted comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?
- ¿Honesto?, -replicó el abogado candidato al puesto de trabajo-. Permítame usted que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último centavo cuando tuve mi primer caso.
- Realmente impresionante, -replicó el jefe de personal-. ¿y de que tipo de caso se trataba?
El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó:
- Bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.


3.- Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.

Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?

El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?

El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No..... están todos en el velorio.

4.- El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

5.-La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor"

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar...
"Excelentísimo Monseñor"

Recapacita pensando que es demasiado formal.
"Sr. Monseñor"

Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería

Hasta la próxima amigos.

sábado, 4 de abril de 2009

¡UNA DE TERROR CON VAMPIROS, PUMAS Y GATOS!

El otro dia estaba impaciente esperando que llegue la hora para que inicie la nueva miniserie de Chayanne llamada "Gabriel, amor inmortal".
De tan impaciente que estaría, me quede dormido a los 10 minutitos, pero me bastó para ver al Puma Rodriguez haciendo de malvado (parece que es o Lucifer o el conquistador Pizarro reencarnado o algo asi....), y a Chayanne volando por aires recitando lo dicho por Tom Cruise en una peli de vampiros que el hizo -esto segun la cineasta BUeyhbdfhvbdbvd-.
Parece que Chayanne, ademas de otras morisquetas y caras de sufrimiento y ardor, hasta incluso se hizo tiempo para hacerse una transfusion de sangre (debe ser para no seguir cometiendo asesinatos o vampirizando gente), lo que denota dos cosas: que los vampiros ya no son lo que eran, y que la sala de hemoterapia del hospital funciona de maravillas.
Hay que decirlo, un poco nos defrau el hecho que no haya bailado "Salome", peroo buehhhh.... los guionistas no deben haber sabido como mecharla en la historia.
En fin.... una miniserie que se las trae. Dicen que el terror no tiene tanto que ver con la historia propiamente dicha, sino que ha sido puesto sobre todo en los dialogos y en los actores elegidos: habra que esperar.
Pero no nos vayamos por las ramas. Aca lo más importante no es juzgar la originalidad de la historia, la verosimilitud de las actuaciones, ni siquiera el rubro técnico, sino emocionarse con el reencuentro del cantautor venezolano el Puma Jose Luis Rodriguez con el público argentino, un reencuentro que servira para desentumecer una relación de idolatria como pocas.
Desde aca queremos decir qe vamos a mirar la miniserie solo por el Puma, esperando que se arremangue y se cante algo.
Gracias Puma. Gracias por tanto.