viernes, 25 de julio de 2008

¡TITULOS DE DIARIO CON EL TENISTA DEL POTRO!

Si gana:

1) UN POTRO INDOMABLE!
2) DEL POTRO ERA LA FIJA
3) SE DESBOCO DEL POTRO
4) UN POTRO ARGENTINO GALOPA EN PARIS (cuando juegue Roland Garros)
5) LA PELICULA DEL AÑO ES "POTRO SALVAJE"

Si pierde:

6) LO DOMARON EN DOS SETS
7) AL POTRO LO HICIERON FIAMBRE
8) DEL POTRO QUE NO GALOPA VA DERECHITO AL MATADERO
9) MAS QUE POTRO, UN BURRITO CORDOBES
10) A DEL POTRO NO LO SALVA NI LEGUIZAMO

lunes, 21 de julio de 2008

Buceo en las napas de José C. Paz

Como mi vida marcha triste y gris como siempre, he decidido darle un vuelco total y me incliné por practicar deportes extremos, al estilo del programa “Quinta a Fondo”. Pero lo mío no es ni el vuelo en parapente, ni el hombre bala, sino algo más bizarro y con contenido social.
Me tomé el tren blanco de los cartoneros y bajé en la estación José C. Paz (para mi amigo Piter esto ya es un deporte extremo en sí mismo, pero yo estoy con el pueblo y se que no es así, jajaja). La cuestión es que me dirigí hasta la casa de Doña Maruja Tirofijo de Lopez, quién publicitó en Internet un curso de buceo en las napas de su casa, con profesionales matriculados y especialistas en el tema.
Me cobraron $15 la inscripción y me dieron el traje de neoprene, que me costó alma y vida colocármelo.
El buceo está armado en el sótano de la casa, con una profundidad de 15 metros y agua emanando un pestilente aroma a podrido.
Ni bien me zambullí un calor sofocante inundó mis pulmones, impidiéndome respirar, por lo que perdí el conocimiento y debí ser internado de urgencia en el Durand con el diagnóstico de intoxicación en mis poros, y ante la falta de camas, jeringas, limpieza, maltrato a la gente, y un largo etcétera, sí que consistió en un verdadero deporte extremo. A La Marosca¡¡¡¡

martes, 15 de julio de 2008

¡LLEGÓ LA ROCKOLA MUSICAL!

Un dia mas que pasa y yo sin probar,
aquello que ando buscando.
Desesperado y si aliento trate, de no sentirme cansado.
Fui hasta el puesto de diarios y revistas,
Amanecía en la Docta a prisa,
Y decidi dejar aquella ilusion en manos del canillita.

Puse un aviso en el diario La Voz para tener una cita,
Con alguien que tuviera ganas de amar hasta con la luz prendida.
Busco un amor clasificado en el diario,
Que para amar no tenga dia ni horario,
busco un amor,Amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.

Busco una chica que me de su amor, que sea pura ternura,
No importa raza, religion ni color, exijo amor y locura.
Busco un amor clasificado en el diario,
Que para amar no tenga dia ni horario, busco un amor,
Amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.
Ya cinco dias han pasado y ya, sigue el telefono callado.
Compre camisa, pantalon de vestir, y hasta lustre los zapatos.
Sono el telefono y salte de la cama, alguien dijo "hola"
Y nadie me contestaba,y una voz dijo "corte de servicio, debe veinte llamadas"

Busco un amor clasificado en el diario,
Que para amar no tenga dia ni horario, busco un amor,
Amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.

Busco una chica que me de su amor, que amor con poca cordura,
Desgarrarnos de amor y placer hasta perder la cordura.
Busco un amor condicionado en el diario,
Que para amar no tenga dia ni horario, busco un amor,
Amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.

El, el periodico de hoy, dice, que ando buscando un amor.

Que ando buscando un amor, que ando buscando un amor,
Que ando buscando, ando buscando un amor

La estuve escuchando en TV y no hay caso, me sigue haciendo acordar a buenos viejos tiempos.

viernes, 11 de julio de 2008

Confesiones de un boludo arrepentido: Me hicieron una estafa hot

Como todos saben, la Argentina es la capital mundial de la corrupción y de los hipócritas, todas las mentiras y trampas para cagar gente están a la orden del día, así que te pueden estar afanando en el lugar menos pensado o en la situación más insólita. Todos estamos en peligro, ni el más vivo está exento, así que estén atentos. El caso paradigmático es una estafa que están realizando en los estacionamientos de las grandes cadenas de hipermercados y en la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, que soy un boludo arrepentido. El modus operandi de esta banda es muy particular: luego de hacer las compras, 2 chicas muy lindas y exuberantes, vestidas con ropas mínimas y sex appeal a flor de piel, de entre 18 y 21 años, se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el baúl. Entonces empiezan a limpiar el parabrisas con esponjas y a una de ellas se le 'escapa' una goma. Cuando al final intentas darles una propina ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro Súper en el que tienen que ir a seguir laburando.
Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos, acariciarse, entrelazar sus lenguas y vos te volves loco desde el espejo retrovisor. Cuando llegas al estacionamiento del otro Súper, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste. Con este ingenioso sistema me han robado las compras del martes, el miércoles, dos veces el jueves, otra vez hoy a la mañana, y probablemente mañana por la tarde. Ya saben, estén atentos, no hagan como yo, que soy un boludo…..pero arrepentido¡¡¡¡¡

domingo, 6 de julio de 2008

¡OTRA VEZ TENGO RAZÓN!

Estoy cansada de tener razón, me decía el otro día la joven Marina Bueylfsrhbhbvdbgdksk (el apellido ha sido alterado para proteger su identidad), y eso me hizo reflexionar que en realidad no es ella, sino YO quién siempre tiene RAZÓN, sobre todo en cuestiones socio-geográfico-política-económicas.....
Así que acá van las 10 cosas que dije que iban a pasar y pasaron:
1-que el plomero iba a salir 3 veces mas de lo planeado porque siempre encuentra el caño roto
2-que la inflación se come las cuotas de los creditos
3-que comprar un auto es caro de manteniemiento por las patentes, nafta, cochera y seguro.
4-que la camarita para poner en la PC no la iba a usar casi nada
5-que la culpa de que Racing este así la tienen sus hinchas
6-que un plazo fijo en pesos a 30 días era una buena opción
7-que Chávez era un payaso
8-que Kirchner era un falso-progre
9-que la pornografia es un camino de ida
10-que la energía solar es el negocio del futuro....

miércoles, 2 de julio de 2008

El Cóndor sabe como zafar

Algunos recordarán al Cóndor Abelenda, uno de mis inventos (sí, porque yo te inventé…querido….yo te inventé…), que solía recorrer la ciudad a bordo del 205 blanco, la perla vehicular.
Una de las tantas noches en las que disfrutamos de la vida, al Cóndor se le escapó el pie sobre el acelerador en la Panamericana transgrediendo todos los límites de velocidad y del sonido, y fue obligado a frenar por un patrullero que andaba por ahí.
-Deja que yo me encargo- me dijo guiñándome un ojo- Seguíme la corriente y fumá-
- Señor, iba a 200km por hora- le increpó el oficial- déme su licencia de conducir-
-No cuento con ella, me la retuvo el Juzgado en el que me procesaron por homicidio-
- ¿Cómo?- el oficial se sorprendió- Déme su cédula verde- -No vale la pena, el auto acabo de robárlo, así que no tengo los papeles- respondió el Cóndor sin inmutarse.
El oficial ya no entendía nada. –¿El auto lo robó? – Sí, fue fácil con el arma que tengo en la guantera- -¿Tiene un arma en la guantera?- Claro, con la que maté a la dueña del rodado- El cana ya estaba decididamente nervioso –¿Mató a una mujer? –Si no me cree, vea el cuerpo en el baúl-
El policía nos ordenó detenernos mientras pedía refuerzos por dos sospechosos de homicidio, robo, armados y escapando a alta velocidad.
Obviamente, increpé al cóndor por el quilombo en el que me había metido, a lo que me pidió tranquilizarme y que encima me iba a hacer gana guita.
Enseguida llegaron decenas de patrulleros y policías, y quién parecía ser el Comisario, al hacer abrir el baúl y ver que no había ningún cadáver se acercó al cóndor, y le pregunto si él había dicho que había matado a una mujer.
-No, yo no dije eso- -¿Pero Usted no le dijo al agente que el auto es robado, que tiene un arma?- gritó el Comisario.
- No, caballero…Ese agente es un mitómano, seguro que también le dijo que yo andaba a 200km por hora…-
Luego de pedirle disculpas, y darle $500 como compensación para evitar hacer llegar el hecho a los medios, el cóndor y yo partimos raudamente, con rumbo desconocido.
Parece irreal, pero fue así. El cóndor tiene un caudal de argumentos para zafar y caer siempre parado. A la Marosca¡¡¡¡