sábado, 28 de junio de 2008

¡VOLVIERON LOS ESTRENOS CINEMATOGRÁFICOS!

Hola a todos, me llamo Dante Valerio, y a pedido de Piter retomo mi columna semanal de crítica de cine y video. Para los que no me conocen les cuento que soy un enfermo del séptimo arte...jua jua.... Esta semana les traigo dos “tanques hollywoodenses” que arrasan boleterías:

PICADA MORTAL VI”: Después del éxito de “Rápido y Furioso” llega del mismo director coreano Wang Chan Kein una película de acción y persecuciones. Pero en realidad no tiene que ver con velocidad y autos, sino que la película relata la historia de Marcial Correa, un muchacho mendocino que a causa de las aceitunas, papitas fritas, gaseosa, salamin, queso etc.... llega a pesar 210 kilos y su vida empieza a correr peligro. A partir de ahí empieza una lucha de Marcial contra las “picadas mortales”. Una película para saborear de principio a fin. CALIFICACIÓN: 4 PSTM ¡Para toda la familia!

“MAX, MI MASCOTA PREFERIDA”: Max es un lindo reptil que un día a causa de un milagro inesperado comienza a hablar y a decir todas verdades incómodas en la casa de clase media de Johny y Linda Jackson de Minnesotta. Que Johny sale con la mucama latina y que ella esta embarazada de tres meses, que Linda es heroinómana y depresiva, que Terry –su hijo de 19 añitos- es un homosexual reprimido y que el amable tío Frankie es un conservador pedófilo. La historia es en si misma desopilante, como una comedia de enredos familiar de la época de oro del cine, queno te da respiro durante las 4 horas que dura esta divertida comedia de situaciones. Con el finado Christopher Revé haciendo de una Pastor protestante. CALIFICACIÓN: 4 PSTM ¡Para verla en casa con la tía Pocha!

lunes, 23 de junio de 2008

Volvió Una Noche

La noche estaba estrellada y cálida, ideal para el jolgorio y la fiesta. La ocasión era ideal y los dioses estaban de nuestro lado, ya que se levantó el paro del campo, Copo de Nieve le afanó el auto al nieto, y como una voltereta del destino, hasta la Catedral de Olivos organizó por única vez el sistema free pass para caballeros.
El cazador de tapires más grande que dio la Argentina, con plácet de Embajador de la UNESCO y Casco Rosa de la ONU, cansado de los aduladores de siempre y de sus sucesores que no le llegan ni a los tobillos, descolgó sus zapatos de charol, su chalina de algodón y el saco de alpaca; y se dejó llevar en 4 ruedas rumbo a zona norte, hacia el Wimbledon de la Noche.
El día soñado para los fanáticos de la caza de tapires llegó, y después de 3 años de su último retiro de las pistas, ocurrido en el mítico BLAZER de la calle Cabrera, el hombre que amó más toneladas de tapires que ningún otro ser humano en la faz de la tierra, regresó y pareció que el tiempo nunca pasó.
A medida que el olor a cigarrillos, el humo artificial y las gotas de cerveza se agolpaban en sus poros, el Casco Rosa se fue transformando y el DJ, sabedor de lo que le gusta al público, inició su seguidilla de música latina y cumbia, a lo que el cazador respondió con su inigualable contorneo de pelvis y swing.
En el momento preciso se hizo la luz, y desde el centro de la pista apareció un tapir de 160 centímetros de amor y 180 kilos de pasión, exhumando el aroma típico del animal en celo, una presa de lujo para un campeón de lujo. El maestro retiró su daga y con un juego de movimientos sensuales incrustó el filo en el lugar justo, dejando atrás 3 años de sequía.
Muchos han dicho que estuvieron en la despedida de Sui Generis, el debut del Diego, el cumpleaños humillante del Comandante, el regreso de Soda, pero nunca lo han comprobado; yo sí puedo decir que estuve presente el día que el cazador regresó a la pistas. Él…. volvió una noche.

jueves, 19 de junio de 2008

¡TOP 10 DE CASCOS TELEMATICOS!

Resulta que parece que inventaron un susper-casco que te permite manejar el auto a la distancia.
Ahora bien, eso lo hicieron los alemanes y vieron como son los alemanes: te inventan de todo, pero cosas tecnológicas, utilitarias que sirven para un país ordenado, como allá.... nada que sirva para aplicar en un país como la Argentina.
Así que aca van el TOP TEN de cascos inteligentes que sirven para la Argentina:
1) Casco super-inteligente para esquivar pungas en el subte
2) Casco anti-oligarca para alejar a los Luciano Miguens del campo
3) Casco detector de lesbianas
4) Casco -o latita de tomate usada- que te aviva sobre los falsos progres
5) Casco vibrador para las noches de frio y soledad (para mujeres, etc...)
6) Casco pro-Basile que te permite entrar en la mente del Coco y conocer si hay alguna idea nueva en esa cabeza
7) Casco laboral que te hace el trabajo solo
8) Casco de esos que usan en las peliculas porno-soft de Film Zone donde todos terminar garchando a lo pavote
9) Casco detector de minitas histéricas que te hacen la cabeza y te enganchas como un nabo
10) Casco defensivo anti-demagogia de CFK

sábado, 14 de junio de 2008

No matemos a Marión

Los argentinos estamos empecinados en matar a nuestros idolos. Pareciera que así como los subimos a la gloria, tenemos el deber de destruirlos. Somos especialistas en crear héroes de barro como El Bambi, El Bebe o El Comandante; y luego, de envidia, humillarlos hasta denigrarlos como persona. Esta semana, como sabemos, todos los medios se dedicaron con un amarillismo casi miserable al inclasificable Marión, ese astro que Dios le regalo al país y que no sabemos o no queremos entender. Su entorno no lo contiene, no le pone límites y le da todos los gustos que al idolo se le ocurre. Es así que el lunes, a pesar de las recomendaciones contrarias del Dr. Cahe, se calzó la 10 de Lanús a pedido del Pupi y de Toti Ciliberto para ser la atracción de un partido benéfico, y a pesar de que su precalentamiento consistió en devorar 3 docenas de fosforitos de jamón y queso, y su estado físico dista de ser ideal, se ls arregló para dar un pase gol de rabona, y convertir un gol de tiro penal. Pero desde la cancha granate, y a los gritos, voló en un charter hacia Mendoza, instalándose en un hotel de lujo. Cuentan las malas lenguas que al conserje le pidió una caja de Baron B y un blister de Rivotril, pedido que habría sido cumplido. Su entorno le acerco un par de chicas y un family game, pero luego perder al Mario Bros fué presa de un ataque de nervios incontenible que sólo se disipo cuando lo ataron de pies y manos, boca abajo y tal como lo vimos que se regodeó la prensa. Dicen que el gobierno le reservó la cama de Nestór en el Argerich, pero a mi me preocupa que los argentinos no ayudemos a Marión. Que nos pasa??? Queremos quedarnos sin idolos??? Por favor, no matemos a Marión. A la marosca¡¡¡¡

¡QUE INTERVENGA MONDINO YA!

Sr DEFENSOR DEL PUEBLO:
GUILLERMO MARISA MONDINO
De mi mayor consideración:
Tengo el agrado de dirigirme a ud. a efectos que interceda por ante quién corresponda, para que intente que el señor ROD CONTI vuelva a escribir algo en el este hermoso espacio virtual que nos une....
Al respecto le señalo que claramente comprendo y entiendo los momentos aciagos que vive el país, pero eso no justifica de ninguna manera que el señor ROD CONTI no haya posteado "algo" durante 11 días,.... y no digo una obra clásica de la literaruta, ni siquiera un post de 200 caracteres, pero lo cierto es que no posteó ni siquiera un chiste de gallegos, de negros o gangosos que se pueden bajar de cualquier página de internet.
En fin, no obstante el pedido de su intervención, y atento la alarmante situación de éste BLOG, se ha reunido en Pleno el Consejo de Administración, Gestión y Desarrollo de "Puede Ser Tanta Maldad" compuesto en forma unipersonal por quién suscribe, y por unanimidad se ha resuelto lo siguiente:

RESOLUCIÓN nº 1 /PSTM/2008
Artículo 1º.- SANCIONAR al señor ROD CONTI, argentino, soltero DNI 25.658.431 a la remisión inmediata de un post de mínimo 48.000 caracteres y una inmediata carta publica de disculpas dirigida al Consejo.
Artículo 2º.- PROHIBIR al señor mencionado en el artículo primero al ingreso a páginas web relacionadas con contenido de comida gourmet, pornograficas, Clarin y OLE.
Artículo 3º.- ORDENAR que el señor ROD CONTI manifieste si apoya los carriles exclusivos de Macri.-
Articulo 4º.- Promulguese y publiquese.

Sin otro particular, y esperando que su gestión de buena voluntad obtenga los resultados deseados, como asimismo que la presente Resolución sirva de disuasivo suficiente para el señor ROD CONTI, que haga innecesario recurrir a vías judiciales y/u otro tipo de medidas más... digamos ... mmmm.... convincentes (le aclaro al señor Conti que tengo dos amigos travestis de 1,89 mts que lo irian a visitar muy contentos); aprovecho la ocasión para saludarlo atte.

Piter

CON COPIA A LA PRESIDENCIA DE LA NACIÓN.-

lunes, 2 de junio de 2008

Confesiones de un Boludo Arrepentido: Conocé El Nombre de Quién Te Ama

En una época en la que vivía aturdido, deprimido y carente del amor físico de una mujer; bah, para qué les voy a mentir, fue hoy; recibí un misterioso mail, de esos que se denominan cadenas de mails o para los que somos especialistas en la red de redes, los famosos “forwards”. En esta oportunidad no recibí una oferta de trabajo en Singapur, ni me anunciaron que Hotmail está por cerrar, ni que alguien necesitaba que le done un riñón. El forward en cuestión tenía una propuesta tentadora: si reenviaba el mail a 10 amigos, y luego entraba en una página linkeada allí, aparecería el nombre de la persona que me ama. Mi amigo Grifitta, el canillita de la Estación Uruguay, que estaba conmigo en ese instante, me planteó una serie de controversias filosóficas: que tal si era todo mentira, si me cobrarían por entrar, si tuviera un virus, si el nombre que aparece es el de un hombre, etc. La verdad que la curiosidad fue más fuerte, y la oportunidad de saber qué chica está enamorada de mí sin que yo lo sepa era por más tentadora, ya que con esa información sensible podría armar un plan de seducción para confesarle mi amor y por fin comer algo de carne, por lo que no le di bola a Grifitta, pero se me presentó un gran problema: no llegaba a la mágica suma de 10 amigos a los que mandarle el mail. Así que inventé una decena de casillas y cumplí con las órdenes del mensaje. Me metí en el link, cuando para mi sorpresa, la página en cuestión rezaba: “Discúlpenos, pero nadie lo ama lo suficiente como para que su nombre aparezca aquí” Grifitta empezó a cagarse de risa en el piso, tratándome de consolar al decirme que por lo menos no salió el nombre de un caballero, como él temía; pero igual lo eché a patadas en el culo. Y sí, ya lo sé, soy un boludo. Pero estoy arrepentido. Y un consejo: no hagan lo mismo que yo. ¡¡¡¡¡¡