sábado, 3 de octubre de 2009

¡BAJANDO LAS PERSIANAS!

Despues de varios meses de poner el pensamiento crudo y vivo de los colaboradores -Sres Rod Conti y Horneado- ha llegado el momento de bajar las persianas de este blog, porque se ha secado el manantial de ideas y opiniones. Igual esto no es un adios, sino un hasta luego.
Y en tren de despedirse, un video de despedida alusivo a este momento.
UNa despedida emocionante, que te llegara hasta lo mas profundo de tus sentimientos.

martes, 1 de septiembre de 2009

¡MERCA Y FUTBOL PARA TODOS!

Como si fuera una jugada del destino, en 10 dias se produjo una doble liberación. La del consumo de drogas -ilegales- y la de la televisación del futbol.
Ahora todos podemos drogarnos con 10 X 2 hs = 20 hs de futbol por fin de semana. Si descontamos que dormimos 8 hs promedio, usamos otras 4 para comer, bañarnos, y demas necesidades, quedan 12. O sea que si quisieramos, tendriamos el 80 % de toda nuestra actividad diurna de un fin de semana ocupada por futbol. Genial.
Un placer caro -es verdad- acorde con estos nuevos tiempos de tercerizacion de actividades personales.
Ahora, una cosita: los progres del gobierno se llenan la boca hablando de redistribucion pero me encajan -indirectamente- a mi el sueldo de Araujo y la demas lacra de arribistas ligados al futbol, en vez de que lo paguen los que lo consumian. A mi chupaba un huevo ver futbol en directo, pero a los que pagaban el codificado no. Ahora, por la "redistribucion" y la liberacion del "secuestro de goles" lo pagamos en partes iguales cuando pagamos un IVA del 21 % sobre alimentos. A mi por ej. me interesa Venus y Playboy TV y no lo televisan en directo: tendria que pedir que "no nos secuestren mas los garches y petes". Incognita.
En fin, los progres alegan querer mayor participacion social, pero hacen todo lo posible para que las masas esten pelotudizadas.
Lo del cañoncito esta bien, pero lo que algun gobierno liberal -en serio- tiene que hacer de una vez, es regular el comercio de drogas. Volverlas licitas. Con eso se acaba el negocio del narcotrafico, porque baja el precio y se acaban los delitos relacionados con el narcotrafico. Y alos adictos, darles trataiento de desintoxicacion. Habra que seguir esperando.

lunes, 24 de agosto de 2009

Chistecitos para Distraer la Atencion

Que puedo decir que no se sepa ya sobre el futbol para todos. Realmente no podía ser que el GRUPO CLARIN y DON JULIO hicieran negocios monopólicos, por lo cuál, era insostenible ese mecanismo y había que modificarlo; pero de ahí a que este nefasto dirigente mafioso que destruyó al deporte del balompié pase como el salvador revolucionario (cuando fué ni más ni menos quién instituyó este sistema) o que Canal 7 cuente con 10 horas ininterrumpidas de fútbol, me da un poco de escalofríos.
Leyendo las declaraciones de Cristina veo que hizo lamentables comparaciones como "nos secuestran las imagenes, nos secuestran los derechos, como antes secuestraron y desaparecieron 30000 argentinos"
En ese mismo momento se mataban en la villa 31 vecinos vs gendarmenes y en el congreso se debatian los poderes delegados ante la presencia de ruralistas que forcejeaban con la policia para ingresar al recinto
En la época romana cuando acuciaba la pobreza y el drama social, para el Cesar era buena idea traer juegos y muertes al coliseo, el famoso PAN Y CIRCO para todos.
Y pasa en la actualidad Dale un choripan y una lata de coca a la plebe, y traiganles el fútbol. Que total coincidencia y con miles de años de diferencia.
Por eso, aquí le dejo a nuestros queridos dirigentes (Mauri, De Narvaez, Carrio y Cobos, que son la verdadera oposición: perdon, era un chiste Pino), una selección de los mejores chistes de salón para que organicen el mundial de chascarrillos y puedan tener una opción opositora a la televisación del futbol para que ellos puedan tambien distraer a la negrada de los temas cruciales del país.
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!


-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.


-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.

-En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.


Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...



Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...


Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!


Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.


El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna.


Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.



Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares!!!!



En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!

sábado, 22 de agosto de 2009

¡ Y DAAAAAAAAAAAAALE.....!

Ya que estamos sin renovación por problemas técnicos, una observación: a medida que pasa el tiempo, comencé a valorar mas las opiniones de la gente mayor. A escuchar más y a respetar lo que dicen. Ojo, no es que tome lo que dicen en forma literal ya que suelen hablar muchas gansadas -como cualquiera-, pero si trato de interpretar el sentido de lo que dicen. Siempre algo se aprende.

sábado, 8 de agosto de 2009

¡MÁS SOBRE EL ANÁLISIS DEL HUMOR Y TODO ESO!

Estaba pensando y no quiero caer otra vez en hablar sobre cosas de la Tele.
No quiero hablar sobre programas, personajes o noticias de la Tele. Pero, lamentablemente lo que mas me sale es eso: hacer un comentario sobre el giro patético del programa de Petinato, adherir a un post muy interesante sobre "Tratame Bien" que me hacer ver que era lo que no me cerraba de esa serie, o el por qué de que Jacobo y/o el Bambino a veces no son graciosos. Tampoco quiero hablar de Zulma Lobato ni de Tinelli, ni del futbol televisado. En fin. Si uno saca esos temas no queda nada.
Eso significa que algo no anda del todo bien. Despues de todo, la vida no solo es la Tele. Algo mas tiene que existir. Por eso me propongo no hablar mas de la tele ni sus alrededores.

Dicho ésto, y continuando con mi análisis del humor, quería hacer una observación acerca de la gente "graciosa" que se imita a si misma. Supongamos que alguien en su grupo de amigos siempre hace comentarios de lo dificil que es su madre/esposo/a/vida en general. Como esa persona es un poco divertida, rápidamente obtiene la risa de los demas.
Luego, lo hace varias veces mas -es decir repite el experimento- y obtiene los mismos resultados. Envalentonado, continua haciendo el papel del gracioso "existencial". Pero en algún momento, el chistecito del problemático no va más. El público no se renueva tan rápido y ya todos se cansan de escuchar el mismo repertorio -con simples variantes de nombres y circunstancias-. Llegado a este punto crucial, al "gracioso" le queda la posibilidad de empezar a implementar una nueva batería de chistes. Pero he aqui el cuello de botella: él no estudio para eso, ni se preocupó en desarrollar su capacidad humorística, tampoco experimentó al respecto, en fin... no sabe como implementar nuevos chistes y salirse del papel que supo conseguir. Es el tipico contador de anécdotas de asados que se encontro con la gloria de casualidad.
Por lo cual esta condenado al fracaso.
Fracasará en repetir el mismo chiste, pero intentando ya no contar algo real siendo el mismo, sino que intentara contar algo gracioso riendose de él mismo y de el mismo contandolo. Es decir potenciar sus chistes riendose el también del chiste, de si mismo y de como lo cuenta, como diciendo.... "uy uy uyuy mira que loco y divertido que soy". Esto es patético y no es gracioso.
AL ver que la gente no se rie, caerá en otro error: exagerara aun mas la situaicón, y tratará de ser gracioso a cada momento, lo que aumentará el grado de patetismo.
Esta gente la descubris cuando te la encontras y a la segunda frase tiró un remate chistoso buscando la risa. Para. Para, viejo. Nadie te pidio un chiste. Quien sos.
El consejo para esta gente es: para la moto. Cambia el repertorio o no intentes ser gracioso a cada rato. El mundo te lo agradecerá.

sábado, 1 de agosto de 2009

San Barreda, el santo argentino

Resulta que en la Argentina, tierra propicia para levantar heroes de barro, ha surgido un nuevo santo, ungido por la confusa opinión pública, que suele alabar a personajes de dudosisima reputación pero que resultan graciosos o simpáticos (caso De Narváez).
Es así que esto mismo aconteció con Barreda, al que varios ya lo llaman el Santo Patrono de los Varones Oprimidos; incluyendo estampita y una serie de oraciones.
Estas personas elevaron un petitorio de canonización al Vaticano para convertir al dentista psicópata en el primer santo en vida de la historia de la humanidad.

Les dejó la estampita del Santo para que todos sus devotos la tengan siempre cerca o las señoras gordas se horroricen.
Según dicen deben portarla los casados para que los proteja y los solteros para que no los deje caer en la tentación.

Estas son algunas invocaciones para que el Santo dé fortaleza para salvar situaciones de crisis.

Si llegas a casa pasadas las tres de la madrugada en un estado cuestionable , y ves dentro luces encendidas: sería prudente , antes de ingresar , recitar apretando fuerte la estampa:


“San Barreda , San Barreda… que no joda ni me agreda”


Al volver cansado luego de un día de trabajo, empezas a oír las historias de los chicos en la escuela , la vecina y el verdulero , la novela de las dos , etc , etc , etc… Esto puede funcionar:
“San Barreda , te suplico: Que este loro cierre el pico”
Este es difícil de pronunciar pero si lo aprendes pude ser muy beneficioso para nuestra economía.

“San Barreda , mi profeta Desmagnetiza esa tarjeta”

Como todos sabemos , la principal causa de muerte entre los hombres casados es la “hinchazón testicular” Por eso cuando un domingo por la tarde intentamos ver el partido y tu mujer te ronda , cual mosca veraniega , lanzando frases como: “la lamparita del pasillo no se cambia sola”
Puedes salvar tu vida si, frotando la estampa del Santo en la zona del bajo vientre , invocas:

“San Barreda , yo te froto… Que me resista el escroto”



Si acaba de llamar la “progenitora de tu esposa” diciendo que viene hacia nuestro hogar , podes rechazarla con:
“San Barreda , San Barreda… Que el Demonio retroceda”

Si ya se encuentra aquí y no se marcha , indicio de que la visita puede durar varios días:

“San Barreda , San Barreda… Hoy la vieja no se queda”

domingo, 26 de julio de 2009

¡MALDITA TV!

La TV tiene gente que esta cada vez mas tarada. Y tengo autoridad moral para decirlo, despues de 30 años de ser seguidor -no tan fiel-. Todos los dias me repito de no ver TV aunque siemrpe caigo en prenderla y todo eso. La cuestion es que uno pierde tiempo viendo la vida de los demas. Es decir, deja de protagonizar su propia vida para ser espectador de lo que otros hacen. Es la diferencia entre "ver" futbol y "jugar" al futbol. Tristisimo.
Mas si los que aparecen en la TV son peores que uno mismo, es decir si lo que vemos es mas mediocre y gris que lo que uno puede hacer.
Habria que tener la voluntad de ver menos horas por dia, y dedicarse a vivir la propia vida. Es la regla que cumplen los que hacen TV: no se miran ellos mismos, porque estan ocupados viviendo.
Dicho esto me voy a apagar la TV, aunque sea, por un rato.

domingo, 19 de julio de 2009

FRANCO Y SU FORTUITA FORTUNA

Hay una vieja leyenda urbana sobre el método utilizado por Franquito Macri para generar su enorme fortuna. No sean malos, no se refiere a sus conocidos negociados con el menemismo, vaciamientos empresarios ni los contratos con el Gobierno de la Ciudad que maneja su cachorro; así es como lo incrementó, pero no es este el caso.
Todo lo contrario, más bien, su patrimonio se generó por un hecho fortuito, suerte, o estar en el momento justo en el lugar preciso.
Paso a relatarles: En sus años mozos, allá por el siglo XIX (jaja, un chascarrillo) Franco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Los Alpes.
Apenas entraron en las montañas, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
“Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden”, explicó la mujer, “y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.”
“No se preocupe, señora,” dijo Franco. “Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana”
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Los Alpes.
Nueve meses después, Franco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Los Alpes. Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
-“Carlos, quiero preguntarte algo”, le dijo. 'Te acordas de esa viuda tan buena moza de..'
-“Sí, me acuerdo”, respondió de inmediato el otro.
“Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?”
“Sí”, confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. “Sí, lo hice.”
-“¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?”, preguntó Franco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
“Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?
“Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna”.
No se ustedes, pero yo estoy pensando firmemente en poder viajar al pasado para interceptar al tal Carlos, y convencerlo de que si le da murra a la viuda, no sea cobarde y le dé sus datos. Tal vez así nos salvemos de Franco, Mauri y las desgracias que provocaron en la Argentina. A la Marosca¡¡¡¡

viernes, 10 de julio de 2009

¡TENEBROSAS OPINIONES: EL REGRESO!

1) Es emocionante ver a los chicos del documental "Alas" con Leon Gieco en el canal Encuentro. Eso a su vez me lleva a que el canal Encuentro es una de las cosas que este gobierno hizo bien. Ojala que lo sigan mejorando.
2) Por otro lado, me pregunto cuanto tardara De Narvaez en mostrar la hilacha: creo que con esfuerzo y trabajo puede ser nuestro propio Berlusconi...
3) Vi la pelicula "El grAN Pez" de Burton, y ademas de emocionarme, me quede pensando si todas las personas somos como iceberg de las que solo se ve el 10% en la superficie, mientras que el otro 90 % esta oculto...mmm...

Para terminar una pblicidad de gauchos recios (para Fernet 1882):

domingo, 5 de julio de 2009

H1N1, LA GRIPE DE LA MENTIRA

Como siempre lucho contra los molinos de vientos, en este caso contra la nueva cortina de humo de moda, si si, la gripe porcina. A esta altura, deberíamos preguntarnos que es lo que nos está ocultando la oligarquía saturándonos con este tema, el que existe pero esta siendo magnificado con fines ocultos para que la plebe se entretenga con algo. Por eso, para los ilusos que escuchando esto me lincharían a mi por revolucionario y no contra los que utilizan esto para perjudicarlos, acompaño un reportaje efectuado a Marc Siegel, especialista español en gripe porcina, que desmistifica la enfermedad.
“Esta gripe durará lo que dure en los informativos”
Tengo 52 años y he vivido y estudiado unas cuantas pandemias: esta es de las suaves. La gripe porcina este año es benigna en todas partes menos en los medios, que sí contagian una epidemia de miedo más virulenta que nunca. Soy judío. Tengo 3 hijos pequeños y ningún temor.
Hoy he llevado a mis tres hijos al cole como cada mañana y he notado que el conductor del autobús al que saludo cada día antes de que salga de ruta tenía ojeras y cara de preocupación…
… Me ha dicho que se sentía mal, que tenía miedo de tener la gripe porcina…
¿Qué le ha dicho usted?
¡Que, por Dios, se dejara de virus y cuidara de la vida de mis hijos descansando bien para conducir! Y que si yo tuviera la mínima duda sobre la posibilidad de un contagio, no dejaría que mis hijos fueran al colegio.
Un buen argumento.
El pobre hombre sufría hipocondría causada por los medios de comunicación y esa gripe del miedo me preocupa más que la porcina. Y la están alimentando los estados
¿Tan poco le preocupa esta gripe?
Es incluso más benigna de lo que imaginaba en un principio; está resultando suave: poco contagiosa y poco peligrosa.
Hay muertos.
Como cada año. Cada año la gripe causa miles de muertos sin que merezcan ni un segundo de televisión ni un titular ni siquiera en internet. Les pido que utilicen su circuito humano neuronal de la razón y el sentido común y bloqueen el centro neuronal del miedo que compartimos con los animales.
Ayúdenos, doctor.
Vayamos al epicentro de la pandemia: México DF tiene 20 millones de habitantes; pues bien: apenas hubo un millar de casos.
Tal vez las autoridades argentinas no han sido ni precisas ni eficaces.
¡Eso es otra barbaridad: afirmarlo alegremente así sin pruebas! ¡Qué linchamiento moral de todo un país sin más fundamento que los clichés y nuestra pretendida superioridad! Ya veremos quién se ha equivocado. Lo sabremos más adelante cuando la pandemia no salga en la tele y ya sólo nos interese a los especialistas.
Tal vez sean miles los infectados y los contagios hayan sido ocultados.
Incluso si fueran cinco veces más de lo que han declarado las autoridades, seguirían siendo estadísticamente inapreciables: cinco mil contagios sobre veinte millones. Adecue su temor a esa estimación estadística.
¿Esta gripe no le parece preocupante?
Desde luego no debemos ignorarla: hay que monitorizarla, controlarla y seguir su evolución, pero es de las benignas: ni siquiera superará a la de Hong Kong de 1968.
¿Podría transformarse en muy dañina?
El virus puede evolucionar a peor: eso es posible, pero no entra dentro de mis pronósticos y he estudiado muchas gripes. Este virus no aguanta más de dos contagios y ya está debilitado. Es una pandemia suave.
Con cobertura mediática virulenta.
Eso sí es preocupante: la propagación instantánea del virus del miedo a través de los medios nos está perjudicando más que la gripe. Lo realmente nuevo en este virus es esa cobertura que internet ha convertido en instantánea: ¿cuántas veces al día oímos la palabra gripe o la leemos?
Así no hay quien la olvide.
Esta gripe, la del 2009, durará lo que dure en las teles, radios y portadas de internet y de diarios. Poco a poco los programadores y directores verán que no da audiencia y la relegarán a espacios secundarios y al final no darán nada sobre ella.
¿Porcina es el nombre adecuado?
Está claro que proviene de los cerdos.. Esta mañana yo estaba en la tele cuando un ciudadano nos ha enviado un correo: “Dice usted doctor que esta gripe viene del cerdo, tiene similitudes con la gripe aviar y se contagia entre humanos: ¿Eso significa que los cerdos por fin van a volar?”
Tiene gracia, pero no sé si ahora…
Al contrario: desdramaticemos. Sólo así eres capaz de actuar con acierto. El miedo es el que hace bajar la guardia. A ver: recuerde en todo momento que tenemos antivirales que funcionan y que estamos diseñando una vacuna sin problemas si es que al final hace falta. Más o menos como nos pasa cada año con las gripes.
¿Y si el virus se transforma y empeora?
En el peor de los casos, con quedarnos en casa un tiempo desactivaríamos con eficacia su propagación.
Así que espero que se den cuenta que todo esto de la gripe porcina es un cuento agrandado y maléfico, para ocultarles a todos los que quieren evadirse de la realidad, lo que realmente importa. Sumado a que es la excusa perfecta para que la gente no labure y comprarlos con eso, A mi no me engañan más, espero que gracias a esta ayuda, a usted tampoco.

domingo, 28 de junio de 2009

¡ESPERANDO EL ASUETO POR LA GRIPE H1N1!

1)Como trabajador estatal, estoy esperando que se declare el asueto, cosa de no tener que ir a trabajar por unos días.
Por pudor, espero ese decreto.
HAy otra gente -también trabajadora estatal- que parece que viviera de asueto en asueto, aun sin gripe ni nada por el estilo.
Luego, me pregunto: cuando todas las empresas vuelvan a ser estatales, quién va a laburar??

2)Bueno, otra cuestión filosófica que me asaltó a mitad de semana es la muerte del "Rey de Pop": Maikol Yacson. AHora todos los medios dicen que era un genio, pero se olvidan que le gustaba dormir con pibes. De mi parte, creo que era menos peligroso que Grassi, aunque compartía con el psicólogo Corsi una perversión inentendible para nosotros: era otro "boy lovers" (de los que parece que cada vez hay más).
Conclusión: era otro genio musical loco, y pedófilo.

3)Por otro lado, el otro día iba caminando y me choque con marchas y más marchas de la gente "progre" y de "izquierda" pidiendo que no maten a los estudiantes opositorees en Irán.
.....
......
.....
Osooooooo
No, en realidad no vi a nadie de la izquierda, ni a DElia, ni a ningun embajador árabe o musulmán, ni a nadie de los que salen a pedir la cabeza de los israelitas, pedir por los tipos masacrados en Iran por su propio gobierno.
Bueno, deben tener diferentes varas para medir las muertes en Oriente medio. Y es entendible, està tan lejos que casi no se ve....

Al final de cuentas, me doy cuenta que todo lo que dije (empleados publicos ñoquis, Maikol, y masacre gubernamental en Irán) se conecta en algo: la culpa de todo siempre es de EEUU.

sábado, 20 de junio de 2009

No Hay Como Ser Autonomo

Como forma de ganarme la vida, desde siempre estuve parado en la vereda de los autónomos, y no me arrepiento que en algún momento tuve que ser empleado, porque eso me permitió obtener experiencias y conocimientos que hicieron más sólida mi desición de trabajar en forma independiente.
No tengo nada en contra de los que son empleados, ya que cada uno elige su estilo de vida, y cada opción que uno toma tiene sus pros y sus contras. Reconozco la seguridad que ofrece el trabajo en relación de dependencia, como la mínima responsabilidad que ella requiere; lo que a su vez, conlleva a un techo de desarrollo que no se podrá sortear, mientras que el autónomo no tiene ningún límite en cuanto a sus objetivos, pero sin duda, ello requiere de una voluntad y responsabilidad mucho más exigente y ni que hablar de la sensación que todo se irá por el precipicio en cada momento, pero ni que hablar la satisfacción que se siente cuando un logro es conseguido.
Hace unos días llegó a esta redacción un informe crítico sobre la metodología que están adoptando las multinacionales para seleccionar a su personal, y que demuestra que el riesgo que un autónomo toma puede compartirse o no, pero que robustece mis apreciaciones sobre la variable de cambio que configura un empleado.

Hacen la siguiente prueba:

Ponen cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envían de 2 a 3 candidatos al cuarto, dejandolos solos con la puerta cerrada y regresando en 6 horas y analizando la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería

5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción

6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad


7.- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística

8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos

9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas

10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras

12.- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes

13.- Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad

14.- Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico


Pero las mas importante…


15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por celular: Póngalos en una Gerencia.

domingo, 7 de junio de 2009

EL LOOPING O MAS DE LOS 6 GRADOS DE SEPARACION

Debido a las repercusiones obtenidas con la investigación de los 6 grados de separación, estamos en condiciones de avanzar un paso más en la ciencia, e incorporar el concepto de LOOPING.

Cabe aclarar que la voz “looping” tiene varias acepciones, a saber:

1) En los deportes aéreos es una "Acrobacia aérea en la que el avión describe un círculo completo en sentido vertical o también llamado rizo"

2) En computación ocurre cuando "ejecutando en forma repetitiva el mismo set de instrucciones un número de veces, un programa obtiene un resultado específico". Se dice que la solución fue obtenida por "looping"

3) En las relaciones humanas un "looping" ocurre cuando pasa lo siguiente:

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana..
Continúe con los preparativos del viaje al seminario

En la historia, verídica, hay 3 grados de separación entre el abuelo y el nieto (secretaria, marido y amante), lo que demuestra lo peligrosas que pueden ser las relaciones humanas y el cuidado que debemos tener al relacionarse con la gente, ya que un grado más o uno menos, puede dejarnos como a John Bobbit.

sábado, 30 de mayo de 2009

¡MAS ACERCA DE SIX DEGREES OF SEPARATION!

Volviendo con la teoria de los seis grados de separación que mencionaba hace un tiempo, y con la costumbre de ir comprobando relaciones, e ido recabando mas informacìon y hechos que podrian abonar la tesis.
Ejemplos medicos:

1) Voy a una Otorrinolaringologa -a la que eligo al azar, por simple cercanía geografica con el departamento- y nos ponemos a hablar y conoce a gente que conozco personalmente.
Grado de separacion -confirmado- entre la otorrino y yo: 1 persona

2) Voy a hacer rehabilitacion para la tendinitis bilateral, y los técnicos conocen al vecino de mi casa del pueblo -que trabaja ahi mismo-, y a su vez yo conozco a gente de su ciudad -Lobos- qe curso la carrera conmigo y que ellos conocen.
Grado de separacion -confirmado- entre los tecnicos y yo: 1 persona (x dos)

3) Voy a tomarme la combi para viajar y por casualidad hablo con M.G. y me cuenta que esta haciendo KRAV MAGA (parece que significa en hebreo combate de contacto y es el sistema oficial de defensa de las fuerzas militares y policiales israelies. Un sistema muy practico que permite desarrollar tecnicas efectivas en el menor tiempo posible logrando reaccion ante una confrotacion y manejando el stress que ello produce. en cuanto a tecnicas, incluye lo mas efectivo del boxeo, karate, taekwondo,jiu jitsu ,judo, aikido etc), y que un compañero de el, es a su vez el instructor de aikido de la clase a la que fui el año pasado.
Grado de separacion -confirmado- entre instructor y yo: 1 persona

REAL.

domingo, 24 de mayo de 2009

Flavio y su peculiar forma de eliminar residuos

Miles de lectores nos envían a nuestro apartado postal cientos de videos en los que se encuentran filmados distintos famosos en situaciones "in fraganti". De la totalidad del material recibido, seleccioné uno en el que podemos visualizar al platinado Flavio Mendoza elimiando sus residuos corporales en un canal de riego de la localidad de Carlos Keen, en la Provincia de Buenos Aires. Al parecer, el coreógrafo más querido y más humilde de la farándula tiene gustitos muy raritos (a buen entendedor...), entre ellos, el de efectuar la famosa sacudida pero en el cuerpo de inocentes bañistas. Disfrútenlo y sigan enviando material. Say No More.

martes, 12 de mayo de 2009

¡PRIMERA Y ULTIMA VEZ!

Nunca habia ido a la Feria del Libro, hasta el miercoles pasado. Ademas se hacia en la esquina donde bajo del subte. En fin: fue una linda experiencia que no volveré a repetir. La cantidad de gente es insólita, y la de libros es apabullante. Si no hubiera sido que no encontraba la salida, tal vez mi presencia hubiera sido más mínima aún.
Lo que me asombra es algo que dice Peicovich acerca de que es el unico lugar del mundo donde te cobran para comprar libros. Ademas es como si te cobraran la entrada en la Ferreteria para comprar tornillos. Y eso que fui con entrada de regalo. De locos.
Encima los medios le dan una manija barbara, como que se forma una psicosis colectiva de cuanta gente va y de si leemos mas o menos.
Un apartado merece el aspecto culinario de la Feria: un cafe con leche en un vaso plastico y un sanguche de jamon y queso = $ 18.
En fin, cumpli.


Para Peicovich: http://www.perfil.com/contenidos/2009/05/10/noticia_0017.html

martes, 5 de mayo de 2009

Zulma Lobato, esa grande de verdad

Asi como la semana pasada hemos dado lugar en este blog a la super estrella Susan Boyle, y luego todos los canales y medios gráficos se ocuparon de ella, en este oportunidad caía de maduro que debíamos dedicarnos a la genial ZULMA LOBATO, la vedette y actriz bizarra, mezcla única entre Jorge Luz y Florencia de la V, que es la más reciente víctima de la masmediatización Ghersiana y objeto de burla. En el afán de no caer en lo chabacano y hasta lo obvio, y persiguiendo un putno de vista original, encontramos en la red de redes el siguiente comentt adosado en el blog creado especialmente para hablar sobre esta artista, cuyra dire es: http://blogs.clarin.com/diosaseternas/2009/4/29/te-banco-zulma-lobato-
Lisy Le Trôle dijo
Hola! Admiré absolutamente a Zulma Lobato e inmediatamente sentí un especial aprecio por ella, apenas la vi en CRONICA. Ocurre que soy una persona similar a Zulma y por ello la sentí realmente MI HERMANA DE DESTINO. Somos personas que venimos al mundo con una misión muy dificil. Con nuestra imagen estrafalaria, nos convertimos en piedra de caida para aquellas personas cargadas de malos sentimientos, desamor e ignorancia. Para estas personas somos causa de burla, sienten que somos seres repulsivos, anormales, degenerados, ridiculos, etc etc. y consideran JUSTO reirse de nosotras y tomarnos de objeto de mofa. Por el contrario, las personas que naturalmente tienden a los buenos sentimientos, "pasan la prueba" porque no nos ofenden, simplemente nos "dejan vivir" sabiendo que cada ser que vino a este mundo tiene su espacio destinado por Dios.
En la actualidad personas como Zulma o yo, cumplimos el rol de los leprosos en otros tiempos, hubo quienes apedreaban, insultaban y rechazaban con asco a los leprosos y hubo otros que sintieron piedad, ampararon, contuvieron a estos seres "malditos" y rechazados por la sociedad.
Zulma habló de una misión. Le preguntó Analia de Cronica en la segundo nota, cuál era esa "misión". ella respondió que "formar parte de la Revista" ese es su sueño. Pero su verdadera misión es probar los corazones de la gente. Muchísimos no pasaran la prueba de respeto y aceptación, pero por suerte vemos que también muchos sí la han superado con éxito. Me alegro por esas personas, no saben qué importante examen de vida han pasado. Y los demás? bueno, esos tendrán que seguir en su propia pobreza de espíritu y dando vueltas en sus propias limitaciones y cosecharan en algun momento de su vida lo que siembran: incomprensión, burla, ofensas. Todos un día quedamos en situación de indefensión. quizá cuando seamos viejos, ante una enfermedad degenerativa o que nos deje discapacitados, quizá por un accidente grave, Nadie está excento de estas situaciones de indefensión. Tambien la gente buena las tendrá, pero la superará con mayor paz y armonía porque en su momento supo entender y respetar al "feo", al "estrafalario" al "loco" al "desagradable" ¿se entiende la idea? De verdad no pretendo que esto suene a "predica evangelica", nada que ver, la persona con una cierta madurez de vida coincidirá conmigo.
En cuanto a Zulma, de verdad quisiera tener su mail y contactarme con ella. No sé cómo hacer para conseguirlo.
Ojalá alguien (que tenga los medios para hacerlo) le ayude a cumplir su sueño. esa persona va a ganar mucho más que lo invertido.
Yo creo que existe esa persona, fijense si no, la gente de CRONICA y los del programa Bendita TV o de Mariana Fabbiani. Ok, todos la toman en solfa, pero le dieron un lugar y los que logramos "ver más allá" nos dimos cuenta.
Yo prefiero mil veces ser amiga de Zulma que estar en el bando de los que se ahogan de risa al verla.
Saludos a todos y en especial a quien creó este blog especial. Quien seas, ya te ganaste las mayores bendiciones
.
Como se puede apreciar, la boludez está a la orden del día. A la marosca¡¡¡¡¡¡

martes, 28 de abril de 2009

¡MOVIMIENTO SOCIAL POLITICO Y SEXY!




Tal como dijera el periodista Zunino, el de Fernando Armindo Lugo ademas de ser un movimiento politico y social, era por sobre todo un movimiento sexy...
Un movimiento que cautivó a una gran cantidad de paraguayas, un movimiento de construccion de ciudadania, pero sobre todo de población: cada vez aparecen mas pibes.
A éste ritmo, a fin de su mandato va a tener como 3.4567.889.38940287463.3.45566778 hijos.
No es moco e' pavo.
Desde este humilde lugar, propongo que lo lleven y lo larguen en la Patagonia, que como todos sabemos tiene un déficit poblacional alto.
Grande Lugo, vos nos demostraste que nunca es tarde para el garche.

miércoles, 22 de abril de 2009

El Talento de Peluffo

Analizando los pormenores de la red de redes, logré hacerme de un video apasionante, que al estilo del gran Sandrini, nos lleva de la risa al llanto en un segundo. Muchos de ustedes tal vez ya lo hayan visto, pero igualmente me parece oportuno compartirlo en este espacio. Se trata del siguiente video, proveniente de Inglaterra, donde se realiza un concurso llamado “Britains Got Talent”, que no es no más ni menos que la versión original del exitosísimo programa que el año pasado emitió TELEFE bajo el título "Talento Argentino" y que fué conducido por el buenazo de Marianito Peluffo, el ex chico CABLIN. Pues bien, el citado video muestra a la típica participante amateur, muy común en este tipo de realitys, cuya mayor preocupación es si al los fideos le ponemos queso o como hacer para adelgazar 200 gramos de peso, me refiero a aquellas personas que van a estos programitas para despejarse un poco y por la cual nadie da un peso. Y precisamente es el caso de Susan Boyle, una regoderta mujer que apenas pisó el escenario causó gracia y burlas en el público y el jurado (entre ellos, el malísimo Simon, de American Idol)teniendo en cuenta que hasta se equivocó el nombre del tema que iba a interpretar. Pero una vez que Susan abrió su boca para entonar la canción de "Los Miserables", causó emoción y sorpresa, incluso hasta en el gélido Simon. Disfrutenlo y nos vemos la próxima.

jueves, 16 de abril de 2009

¡MALDITOS REMATES!

Se sabe que para hacer contar chistes hay que tener en cuenta muchas cuestiones, algunas objetivas: donde, cuando, como, que, para quienes. Después hay una cuestión subjetiva: quién lo cuenta.
Los primeros elementos con un poco de inteligencia y picardia, son obstáculos que se pueden sortear.
El segundo es insalvable: se puede practicar y tener las mejores intenciones, pero si la persona no “trae” humor, chispa, gracia, ridiculez, etc….. es imposible.
Siempre fui un analista de los chistes y del humor. Hasta llegue a intentar crear una especie de frases –imaginados como grafitis- para la ocasión del atentado contra las torres gemelas, alla por el 2001:
“NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA” (el dueño de una casa funeraria en Nueva York)
“ESCRIBIR UN LIBRO,
PLANTAR UN ARBOL,
TENER UN HIJO,
ESTRELLAR UN AVION” (dijo un fundamentalista árabe)
“MAS CONTENTO QUE ARABE CON AVIóN NUEVO”
“ME SIENTO TRAICIONADO POR LOS TALIBANES” (dijo RAMBO)
“EN NUEVA YORK LA GENTE ES DEMASIADO BUENA: TE DAN LA MANO Y YO LES AGARRABA EL CODO...EL DEDO, EL OJO EL HOMBRO, LA PIERNA” (dijo un socorrista)

Por eso, tomando la posta de Rod Conti, y para ir practicando, propongo el inicio de unos chistes, los que deben ser rematados:

1).- “Un tipo va a un mercado y le dice al vendedor: "Oye, dame un rollo de papel higiénico." El vendedor le pregunta: "¿Lo quiere con doble hoja?" Y el tipo le contesta: …”

2).-“ Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?:…”

domingo, 12 de abril de 2009

Seleccion de los mejores chistes antologicos

La realidad geopolítica y mundial está llena de pálidas, por lo que el equipo de producción no ha tenido mejor idea que efectuar la 1º Selección de los Mejores Chistes Antológicos, con el objetivo de matizar la penurias y alegrar los corazones. Así que ajusten su cinturón, estén alertas, y disfruten de una seguidilla de imperdibles gags.

1.- Estaban dos niños jugando al fútbol en una plaza de Avellaneda. De repente, a uno de los chicos lo ataca un feroz perro Rottweiler. Pensando rápido el otro niño arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el cuello al perro y se lo rompe, matándolo en el acto.
Un periodista que pasaba observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño. Espectacular!... Un valiente hincha de los Diablos Rojos salva a su amiguito de las fauces de un agresivo perro asesino, escribe en su libreta al tiempo que lo dice en voz alta.
- Yo no soy hincha de Independiente! -replica el pequeño héroe cuando escucha al periodista.
- Perdoname, como estamos en Avellaneda, asumí que lo eras -contestó el reportero-. Entonces... ¿Qué te parece: "Valiente hincha de la Academia salva un compañero de terrible ataque de una bestia feroz!!!!!!!?".
- Es que tampoco soy hincha de Racing!!!
- Ah, bueno. Pensé que estando en Avellaneda serías hincha de Racing o de Independiente... ¿de qué cuadro sos entonces?
- Soy HINCHA DE BOOOOOOOCA fierita.
El reportero borronea lo escrito y empieza una nueva hoja de su libreta:
"Criminal menor de edad, indigente hijo de puta mal parido, con prontuario, integrante de la barrabrava de Boca, de nacionalidad boliviano, asesina a un indefenso cachorro en el preciso momento en que éste se disponía a alimentarse."

2.- En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo:
- Como usted comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?
- ¿Honesto?, -replicó el abogado candidato al puesto de trabajo-. Permítame usted que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último centavo cuando tuve mi primer caso.
- Realmente impresionante, -replicó el jefe de personal-. ¿y de que tipo de caso se trataba?
El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó:
- Bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.


3.- Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.

Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?

El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?

El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No..... están todos en el velorio.

4.- El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

5.-La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor"

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar...
"Excelentísimo Monseñor"

Recapacita pensando que es demasiado formal.
"Sr. Monseñor"

Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería

Hasta la próxima amigos.

sábado, 4 de abril de 2009

¡UNA DE TERROR CON VAMPIROS, PUMAS Y GATOS!

El otro dia estaba impaciente esperando que llegue la hora para que inicie la nueva miniserie de Chayanne llamada "Gabriel, amor inmortal".
De tan impaciente que estaría, me quede dormido a los 10 minutitos, pero me bastó para ver al Puma Rodriguez haciendo de malvado (parece que es o Lucifer o el conquistador Pizarro reencarnado o algo asi....), y a Chayanne volando por aires recitando lo dicho por Tom Cruise en una peli de vampiros que el hizo -esto segun la cineasta BUeyhbdfhvbdbvd-.
Parece que Chayanne, ademas de otras morisquetas y caras de sufrimiento y ardor, hasta incluso se hizo tiempo para hacerse una transfusion de sangre (debe ser para no seguir cometiendo asesinatos o vampirizando gente), lo que denota dos cosas: que los vampiros ya no son lo que eran, y que la sala de hemoterapia del hospital funciona de maravillas.
Hay que decirlo, un poco nos defrau el hecho que no haya bailado "Salome", peroo buehhhh.... los guionistas no deben haber sabido como mecharla en la historia.
En fin.... una miniserie que se las trae. Dicen que el terror no tiene tanto que ver con la historia propiamente dicha, sino que ha sido puesto sobre todo en los dialogos y en los actores elegidos: habra que esperar.
Pero no nos vayamos por las ramas. Aca lo más importante no es juzgar la originalidad de la historia, la verosimilitud de las actuaciones, ni siquiera el rubro técnico, sino emocionarse con el reencuentro del cantautor venezolano el Puma Jose Luis Rodriguez con el público argentino, un reencuentro que servira para desentumecer una relación de idolatria como pocas.
Desde aca queremos decir qe vamos a mirar la miniserie solo por el Puma, esperando que se arremangue y se cante algo.
Gracias Puma. Gracias por tanto.

domingo, 29 de marzo de 2009

Familiares de la vaca asesinada por la Tota piden justicia

La familia de la vaca asesinada por la Tota Santillán sigue acusando de desidia a funcionarios y autoridades judiciales por la falta de medidas concretas en la investigación. Tal como se recordará e informó este blog, el día 3 de marzo a las 2 de la madrugada, en el kilómetro 357 de la autovía 2, entre las localidades de Vivorata y Coronel Vidal, el rodado en que se desplazaba el artista conocido como Tota Santillán o El Cochinote, una Toyota de color negro, impactó de llenó contra el animal vacuno que cruzaba ese acceso en dicho instante. “La Tota” Santillán no pudo actuar con rapidez y se llevó por delante a la vaca, pero salvó su vida de milagro, así como también la persona que lo acompañaba. No fue el caso del vacuno, que murió en el acto tras ser embestido por el voluminoso conductor.
Pero lo que pareció ser una anécdota o una nota de color más a las que nos tiene acostumbrados TELENOCHE, en los últimos días viró 180 grados dando un giro sorpresivo. La causa, que lleva la División Delitos Vacunos del Ministerio de Seguridad revela una trama de complicidades entre tratantes de diversos países que intercambian restos de animales como mercancía. Pero no se efectuaron detenciones ni allanamientos.
Por ello, la familia de la vaca (la asesinada, no la familia de La Tota), envió un panfleto a mi escritorio, descubierta en las puertas de nuestra redacción por Emilio Disi, que al grito de: “EL VINO EN TETRA NO SE MANCHA” me la dio en mano, y en la que se denuncia la existencia de una red internacional encargada de traficar los restos carnicos de los pobres animalitos en el mercado negro, obteniendo un margen de ganancia mayor que ofertándola en COTO, cuyo modus operandi consiste en simular accidentes en las rutas, en las que vehículos portentosos impactan con vacas provocándoles la muerte instantánea, con el fin de no levantar sospechas. Incluso, se deja entrever que no sería ajena a esta operatoria la historia del chupacabras, asimilable a la del LOCO de la RUTA, en la que la red de prostitución marplatense esconde sus crímenes endilgándoselos a este personaje ficticio.
Los denunciantes no descartan que La Tota haya sido utilizado como agente kamikaze de la organización, o forme parte de la misma, en los peldaños máximos del escalafón. Como siempre, continuaremos investigando. A la Marosca¡¡¡¡

miércoles, 25 de marzo de 2009

¡AL CALOR DEL PODER!

Tengo una "costumbre" que ejercito cada vez que puedo y las circunstancias lo permiten, y es que cuando conozco a una persona, intento verificar si se cumple la teoría de los seis grados de separacion.
Esta teoría intenta probar el dicho de "el mundo es un pañuelo", dicho de otro modo, que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona del planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios (conectando a ambas personas con sólo seis enlaces).

En su momento se había hecho un juego partiendo de Kevin BAcon, y al cual todos los demas actores se conectaban. El número de Bacon es el número de actores o actrices que separan a cualquiera de ellos con Kevin BAcon. Esta relación es extraída de la base de datos Internet Movie Data Base, y se establece para cada actor o actriz a partir de sus apariciones con personas que han trabajado con Kevin Bacon o con alguien que tenga el menor número de Bacon posible. Cuanto más alto sea el número, el actor estará más alejado de Kevin Bacon. El número de saltos no suele ser mayor a 6 ó 7, habiendo sólo 17 actores que necesitaban 8 saltos hasta llegar a él, de los más de 700.000 incluidos en la IMDB.

En Argentina comprobé eso con varias personas. El caso mas a mano es el de la joven Marina Buehfdbvjfdbvfd (el apellido ha sido alterado por cuestiones legales) con la que tenia 3 grados -o personas- de separacion. O sea que hipoteticamente la hubiera conocido por otras personas.

Otro caso: respecto de NK me separan 3 personas. Es decir, soy conocido de una persona, que a su vez es amigo de otra persona, que a su vez fue colega de NK.
REAL.

viernes, 13 de marzo de 2009

LAS RECETAS DE LA FARANDULA PARA TERMINAR CON LA INSEGURIDAD

"Freezer" Riquelme renunció a la Selección.... otra vez, peleandose con Diegote (el que nos parece un verdadero veleta y oportunista, pero en esta cruzada, le damos la razón) porque no lo tratan allí como él pretende, es decir, un semidios al que rendirle pleitesía y jamás criticarlo, sino se ofende. Y ojito con enfrentarlo o interponerse en su camino, sino preguntelen a Caranta (por cierto, parece que el "10" tiene los mismos hobbies que el arquero, y la verdad es que le dieron salida del Villarreal por su generosa amistad con los chicos de inferiores, relación que sigue cultivando en ámbitos boquenses, pero esto es un secreto a voces, según me lo contó el Enmascarado de Primicias Ya). También la temible Unión Derechista de los tres bigotes comenzó sus peleas por lugares de listas, nombres de partido y y posición en la que se sentarían en La Cornisa de Majul (ninguno quería estar a la izquierda, arreglaron que De Narvaez se siente a la izquierda de la pantalla y Solá a la izquierda en el estudio: así de profundas son las ideas que proponen estos).
Pero el verdadero debate de estos días es el que lleva a cabo nuestra farándula sobre el problema de la inseguridad, y como las autoridades dicen que hay menos muertos por crímenes que hace 15 años, ellos tomaron la posta y pretenden instaurar la pena de muerte. Aquí, una serie de metódos y estrategias de las estrelllas, para aniquilar a la subver....perdon, a los delincuentes.

- Susana, la abanderada de la causa, pide organizar marchas en Plaza de Mayo y luego desistir de concurrir mediante comunicados de prensa, para matarlos....con la indiferencia.

- Cacho quiere paredon y bala en cada plaza pública. Para los mal pensados, lo dijo en total sobriedad y sin los efectos de ningún barbitúrico.

- Emilio Disi dijo que el vino en cartón destruye a la sociedad y que hay que instaurar la Ley Seca...pero al segundo se arrepintió.

- Marcelito considera efectuar maratones de 96 horas de duración y sin cortes, de Bailando o Patinando, en todas las cárceles del país, pues está comprobado que esto te mata el cerebro...pero la OEA habría anticipado que esto configuraría tortura.

- Gerardo, llorando, afirmó la necesidad de profundizar el modelo neoliberal con velocidad y sin temblar, augurando que en 1 año los chorros estarán todos muertos......de hambre.

- El impresentable del hemano de Su dice que hay que repartir paco gratis hasta quemarles el cerebro y así no saldrían a delinquir. Con él este método funcionó.

- Moria, eterna amante de las botas, propone formar grupos de chorros, subirlos a helicópteros, doparlos y tirarlos al río atados. Su lema: "Hace 30 años fué un éxito rotundo, mi amoooorrrr...."

Y siguen las firmas. Adivinó, a ninguno se le ocurrió que lo que se necesita es educar, generar empleo y aplicar políticas productivas que permitan la inclusión y no la exclusión de los ciudadanos.
Para cerrar, y utilizando una adaptación propia de la célebra frase derechista "es fácil ser comunista siendo millonario", escuchando a alguna de nuestras estrellas, digo: "es fácíl proponer matar a los delincuentes, teniendo la panza llena y pudiendo darle de comer a tus hijos". Say no More.

sábado, 7 de marzo de 2009

¡PEOR ESTAN EN AFRICA!

Visto el fraternal debate del post anterior, iba a agregar algo sobre la utilización del progresismo y demás.... Pero mejor me limito a recomendar dos libros interesantes que estuve leyendo: Ideas Falsas de Rozichtner, y Cuentos Chinos de Opphenheimer. Ya se, no son autores iluminados y progres, nacionales y populares, como los que escriben en el Granma capitalino llamado Página 12, ni tampoco califican para El Argentino, Prensa Obrera, En Clave Roja, o algo asi.... pero buehhhhhh.... de vez en cuando me gusta leer literatura obscena y pornográfica.

No obstante, todo eso me hizo recordar que existe una regla denominada Ley de Godwin, que reza algo asi:

“A medida que se extiende una discusión en Internet, la probabilidad de comparar cosas usando a Hitler o a los nazis tiende a uno.”

Lo que significa que en una discusión cualquiera, alguien terminara nombrando a Hitler o los nazis o algo asi. Es decir, alguien dira; Pirulo es como Hitler, o lo que hizo mengano es nazi, etc....
Eso confirma la regla.
Además, existen una serie de otras derivaciones de la regla, como por ej. que la persona que la usa esa comparación clausura la discusión y ademas la pierde. Es decir: si traes a colación a Hitler o los nazis, diciendo que el profesor que te puso un 3 en el examen “es nazi”, es que te quedaste sin argumento alguno para justificar que no habias estudiado. Es el ejemplo tipico de los centros de estudiantes de la UBA.
Con lo cual, si te quedaste sin argumento y tuviste que recurrir a una comparación burda como esa es que no tenes algo mas solido y complejo que el manotazo de ahogado de asociar al Señor del Mal, al Malísimo de hitler (o los nazis)... pero en ese caso perdiste.
Aunque también esta la otra posición: la que dice que como pones al otro en la vereda de defender a alguien comparado con Hitler o al nazismo, ya no hay mas que discutir y se gano la discusión.
Igual hay una serie de excepciones, reglas relacionadas, paradojas, etc.... Por lo que tampoco es tan claro.
En fin....Moraleja: es importante tener en cuenta esta Ley de Godwin, y no caer en la tentación de lo fácil.

martes, 3 de marzo de 2009

MAURI PROMETE ASUMIR MUY PRONTO

El domingo Macri abrió las sesiones ordinarias de la Legislatura porteña del corriente año en su carácter de Jefe de Gobierno, pero él, totalmente ineficaz e inepto aprovechó las cámaras para efectuar un desopilante discurso de campaña desde la barricada, donde se autoproclamo candidato a algo en las elecciones de octubre y según su particular termómetro ciudadano enfatizó que la unión formada de apuro a Kichner le gana de taquito (que miedito me da la derecha vernácula, totalmente responsable de los desastres que vive el país; como afirmé en otros post, siempre encuentran algún muñeco que ponga la cara pero manejan la torta los mismos y profundizan la debacle, lo peor es que la gilada se traga todo y los vota). Un asesor despierto se acercó y le indicó al oído que el ya ganó en 2007. Entonces Mauri se paró arriba de la silla y extendiendo los brazos hizo lo imposible: PROMETIO QUE MAS TEMPRANO QUE TARDE ASUMIRA SUS FUNCIONES COMO INTENDENTE¡¡¡¡¡ Y siguiendo en campaña enfatizó que sus primeras medidas serán que los ricos sean cada vez mas ricos, y los pobres cada vez mas pobres. Larreta y Santilli lamian sin parar sus medias y el cólega de Blumberg se cebó: conmigo $1- U$S1....impediremos la caída de la convertibilidad endeudandonos hasta morir, lo juro Argentinos¡¡¡¡ La sesión en pleno se puso de pie para aplaudirlo, tal como le sucedió al Adolfo cuando anunció el default. Entusiasmado, Mauri la siguió: basta de piqueteros y cartoneros…conmigo habrá clases y no paros….a papi le voy a concesionar todos los negocios públicos… el que mata debe morir… encontraremos al asesino de Pequeña P¡¡¡¡¡ El mundo de la política berreta dio otra muestra el domingo, con estas ratas sedientas de poder y de lacerar al enemigo progresista, que buscan su negociado y la impunidad. Ojalá alguien le diga a este señor que deje de querer ganarle al gobierno, que no sea oportunista, que de una vez por todas empiece a ejercer sus funciones ejecutivas, que se entere que YA TIENE UN CARGO Y QUE LO ASUMA¡¡¡¡¡¡ Si sigue como hasta ahora que se olvide del 2011, al dormilón le queda grande la candidatura al sillón de Rivadavia¡¡¡ Si encima no sabe hilvanar dos frases seguidas con coherencia. Mientras escribía estas páginas, veía en la tele a Mauri lamentandose porque los vagos de los maestros no aceptaban el aumento que le daba, siendo que ningún otro empleado público recibió un aumento de esas proporciones. Espero que la gente para esa época se de cuenta que Mauri sólo quiere profundizar la decada de los ´90 y que no sea demasiado tarde para lágrimas en 2015. Gracias Totales¡¡¡

jueves, 26 de febrero de 2009

¡EL GRAN REFERENTE.... DE ESPERANTO!

Desde que Gorosito dijo que el "Ogro" Fabbiani era un REFERENTE, no puedo parar de reirme.
Yo pensaba: que queda para Alonso, Francescoli, Carrizo, Astrada, etc....??? si un tipo cuya toda trayectoria consta de 5 goles en Newells, el paso por un club de Rumania, haber hecho un pibe con La-Chica-que-Paso-Una-Noche-Con-Robie-Williams, y unos partidos en Lanus es un referente???....
Bueno, ahora Gorosito salio a aclarar la otra parte: el Ogro es un referente de Esperanto, el boliche que queda en Juan B. Justo al 1600. Ahora si. Ahora esta claro.
Buenisimo, ojala que meta una barbaridad de goles, que meta como.....3 goles.
Lo salva que tiene una madre muy digna, sino me caeria peor.

Y buehhh.... asi como Fabbiani es referente de River, Caruso Lombardi es el actual REFERENTE DE RACING CLUB DE AVELLANEDA.
Caruso, es una mezcla en proporciones similares de Luis Juez -el politico cordobes contador de historias y chistes-, Miguel Angel Russo -el tecnico que siempre esta bronceado y le gusta salir en TV-, y el gordito con barba candado de la vuelta de tu casa....
Realmente: UN REFERENTE con todas las letras.


sábado, 21 de febrero de 2009

QUIEREN DETENER A “SALTA, PEQUEÑA LANGOSTA”

El Tribunal Penal Internacional, con sede en La Haya, se encuentra embarcado en la investigación de los delitos por lesa humanidad cometidos durante la última dictadura militar. En estos momentos, los altos magistrados siguen la pista cultural de la represión, e intentan comprobar la existencia de un plan sistemático de idiotización mediática de la población, tendiente a generar un movimiento de masas autómata y distraído de la cosa pública. Las pesquisas llevadas a cabo por la judicatura globalizada inducen a creer que dicho plan continuó vigente en la democracia, y aún más, que sigue vivito y coleando en la actualidad. Pero el Gobierno de la Argentina habría conminado a las autoridades internacionales a centrarse solamente en los ´70, y después ver. Es así que las pesquisas habrían llegado hasta un memorando guardado bajo 7 llaves en la caja fuerte de la SIDE, de donde surgen los lineamientos generales de la masacre intelectual orquestada contra el pueblo argentino. En virtud de la trascendencia y profundidad que empezó a tomar la causa y que podría salpicar a figuras de primer nivel, se decidió dar un vuelco y poner en el blanco a los cuatro de copas que conformaron la farándula setentista y pasatista. El principal acusado por crímenes de lesa humanidad en concurso ideal con idiotización intelectual es el mítico Rubén Matos, legendario cantor de temas históricos como “Salta, pequeña langosta”; “Que la dejen ir sola a bailar” y “Buenas noches, queridos conejos” verdadero himno de la época represiva que en código hablaba sobre la libertad y fue utilizado por la resistencia montonera para darse ánimo. Pero según el memorando encontrado, Matos en realidad era una célula patriótica infiltrada por las fuerzas armadas, cuyo objetivo de guerra era despistar y distraer al enemigo, con letras edulcoradas y cuasi infantiles, manteniéndolo alejado de las cuestiones importantes de la vida. Mientras el canoro cantor conduce un programa musical por el bizarro canal 26 titulado “Como Si Fuera Ayer”, junto a la siempre sensual “T….” (Se elude su nombre porque el mito popular indica que es mufa; Pugliese, Pugliese, Pugliese); sus días en libertad estarían contados. Y para peor, el no sería el único. En los próximos días podrían tener la misma suerte Chico Novarro, Bárbara & Dick, Leo Dan y sigen las firmas……. A la Marosca¡¡¡¡¡

lunes, 16 de febrero de 2009

¡ESPERA QUE YO TE CUENTO EL FINAL!

Reconozco que soy un poquito insoportable para ver peliculas. Y como yo no quiero generarle un mal momento a nadie, suelo evitar el mal trago y no miro peliculas acompañado.
Es que yo necesito que el espacio fisico-temporal para ver peliculas este "vacio": es decir que prefiero luz baja, sin gente alrededor haciendo otra cosa, como escuchando musica, cocinando, hablando por telefono, o que se sienta al lado haciendo tiempo para que empiece la serie que quiere ver.... es decir prefiero ver cine solo.
Ademas, como suelo emocionarme, tampoco me gusta estar con gente desconocida.
Tampoco me gusta ir al cine-edificio.
Tampoco suelo ver peliculas obvias, donde uno ve como viene la trama desde el primer pantallazo. Me aburre. No veo peliculas de carreras de autos, de aviones, de lucha, de van damme ni de jackie chan -o algo asi- ...
no miro peliculas con el negrito will smith, ni con cameron diaz. hago el esfuerzo para ver peliculas argentinas, pero generalmente son muy lentas. y sin trama: claro son experimentales.
No miro peliculas en Hallmark, ni dobladas al castellano -tipo Space-.
No miro peliculas de epoca, salvo excepciones. No miro peliculas con un argumento lineal. Atrasan.
No veo cine gore, ni bizarro, ni de terror. Me impresionan las escenas.
No veo peliculas con torturas explicitas, ni con escenas de sadismo.
Prefiero una violencia mas real y contenida. Sin tanto chorros de sangre y salsa de tomate.
Siempre veo peliculas con Tom Cruise corriendo en alguna escena (y resbalandose). Si, en todas corre, se resbala o trastabilla, se levanta y sigue corriendo: lo comprobe cientificamente.
Ademas, si hay gente me transformo en un energumeno que empieza a decir "seguro que pasa tal cosa", "ahh... el anillo esta puesto asi porque despeus se lo va a encontrar en el final" "claro, el tipo se maquillo, pero en realidad es el hermano, obvio" y asi sucesivamente.... es decir voy tirando probables finales y situaciones que algunas se cumplen... ademas conociendo bastante de peliculas, ya se como viene la mano y se que "cosita" puesta en determiando lugar, va a aparecer en un escena del final, para que todos digamos "ahhh claro...esto venia a cuento de esto otro...ahhhhh".
Para colmo, en una pausa comercial, cambio de canal, me olvido, y ya no vuelvo mas a la pelicula que estaba mirando... Eso por ver cine en el cable.
Prefiero peliculas de accion con trama no tan resuelta, de humor acido, parodias, documentales o realistas. Podria armar un top five (en 1 minuto) con: Forrest Gump, La pastilla de la felicidad (actuaban esos tipos de Kids on the hall), Duro de matar I, Mision Imposible I y Belle epoque...
En definitiva, con todas estas pretensiones y viviendo en un depto de 2 ambientes, significó que durante varios años no mirara peliculas.
Pero este año voy a cambiar: voy a mirar peliculas y me voy a tomar el tiempo necesario para relajarme y seguir la peli hasta el final sin hablar.... es dificil, pero peor esta Obama.

miércoles, 11 de febrero de 2009

MAMITA.....SE JUNTARON EL HAMBRE Y LAS GANAS DE COMER¡¡¡¡¡

Mis ojos no pueden creer lo que la mente ya no entiende. La indignación de la sociedad ante el oportunismo derechista es desolador: como puede ser que los que generaron las causas de las consecuencias que las clases medias y bajas padecemos hoy, tengan el descaro de afirmar que son la nueva política, que se unirán para enfrentar al temible gobierno. Pero si son los mismos de siempre¡¡¡¡¡ Nos quieren vender que Archie, Felipito y el Golden Boy son la esperanza, cuando en realidad es la versión aggiornada del neoliberalismo. Es patético que el sistema perverso que parece morir pero siempre resucita, produzca monstruos como este trío del terror, ya que para que esa resurección se efectivice, cada tanto debe aparecer una figura que manifieste ser todo lo contrario al pasado, otorgue ciertas concesiones, pero las cuestiones de fondo se mantengan inmutables. O sea, una tipica válvula de escape para evitar que el sistema colapse. Parecen distintos, pero son lo mismo: el capitalismo los necesita para que los ignorantes se ilusionen. Cambiar para que no cambie nada (Alfonsín, De la Rua, Kirchner, les suena?). Y que patada en el hígado la cobertura de los medios independientes (independientes del pueblo, aclaro) sobre esta nueva esperanza: asquerosamente el Gran Diario Argentino titula con tipografía catástrofe, mientras sus canales satélites cansan con las imagenes y proyectos del trío cósmico. Mientras que el verdadero cambio, encarnado por el Proyecto Sur, sólo consigue un recuadrito en algunos periodicos de tirada nacional, y ni sueñen con alguna línea en páginas de internet y menos con 30 segundo en la teve o ser invitados a algún programa.
Lamentablemente, los ignorantes son mayoría como consecuencia de 33 años de desinversión en educación. Y por lo tanto, estos superheroes enbigotados van a ganar las elecciones. Ya los veo conformando listas con Barrionuevo, Asís, Enríquez, Cecilia Pando, Reutemann, Carrio, Grosso, Saadi, Carlitos y demás. Yo ya tengo miedo.....no digan que no les avisé¡¡¡¡¡¡



sábado, 7 de febrero de 2009

¡TERRIBLES CUESTIONAMIENTOS DE FIN DE SABADO!

Con el asunto de la crisis económica mundial, todos los días aparecen notas con el “economista que predijo la crisis”, ahora si tantos la “predijeron” eso ya no sería algo oculto que sólo estaba disponible para unos pocos profetas.
Entonces ¿cuantos economistas “predijeron la crisis”? ¿los diarios no tienen otra frase que “el economista que predijo la crisis”? ¿algo que conocía todo el mundo, es susceptible de ser “predecido”? ¿predecido esta bien dicho o es una burrada? ¿o es “predicto”?

Otro interrogante: ¿conocen a alguien que haya podido comprar una heladera o un auto con el plan del gobierno?


Otro interrogante: ¿el Dr. Stusssdabsbefbrdd & Dra Viqueifghhfbfbkgnkj se fueron juntos de vacaciones?



martes, 3 de febrero de 2009

LA EXITOINA, ESE VIRUS GLAMOROSO

Hace unos años fui el pionero en la introducción del término “Exitoína” en mis artículos y charlas de café. Hoy, esa palabra es utilizada por todos los medios para definir a la patología que aqueja a la indescifrable Nazarena Vélez.
Pero, que es la “Exitoína”: Es la enfermedad infecciosa sistémica provocada por el virus identificado como Televisitis Estupiditatis, caracterizada por fiebre farandulera, postración ante la cámara, cataratas en los ojos por alta exposición a las luces de los estudios de TV y erupción de la piel en caso de transcurrir más de tres días sin aparecer por algún programa de televisión. En efecto, dicha afección se hace totalmente manifiesta cuando la víctima inventa cualquier circunstancia para lograr salir en TV: la pionera en esta situación es la prostiputa Alejandra Pradón, que no duda en anunciar que el hijo de tal o el de fulano están enamorados de ella, que la acosaron en un boliche, que se rompió un zapato, y hasta llegó a tirarse de un 7º piso solamente para volver a ser tapa de las revistas.
Lamentablemente, esta plaga se transmite a través la emisión de palabras sin sentido emitidas por el portador, pero sólo en el ámbito de un programa, ya que se comprobó que si el idiota habla fuera de los flashes, no es contagioso. Lo que más preocupa a los periodistas del espectáculo, es que la convalecencia puede durar meses.
Si esta patología no es tratada puede tener muchas complicaciones (presentaciones en boliches, entrevistas en radios, apariciones en revistas para hombres). Pero el punto máximo de infección se da, cuando el medio, en su afán de lucro inhumano e ilimitado, decide colocarle un programa propio a la víctima, quién llega a creerse la máxima estrella del país, no llegando ni a los talones a Horacio Cabak.
Como dijimos, Pradón fue la pionera, Nazarena el máximo exponente, y la seguidilla de minas voluptuosas y descerebradas que pueblan la TV, sus discípulas. Ojo, esto no tiene nada que ver con los mediáticos o personajes de la farándula, caso Tota Santillán; estos últimos son personas utilizadas por el medio para generar rating, pero que a su vez utilizan al medio para generar ingresos, en cambio, la exitoína es una verdadera adicción, que como tal, no se puede controlar. A la Marosca¡¡¡¡¡

martes, 27 de enero de 2009

¡PONELE ALEGRIA A CFK!!

El otro dia fue obvio que la pobre Cristina Fernandez hizo malabares para no quedar enganchada en la pelotudez de Huguito -piñon fijo- Chavez.
Pero bueno, la culpa no es del chancho, sino del que le da de comer. Es decir, si ella se expone a semejane ridiculez, que se la banque.....
Igual todavia me acuerdo cuando antes de las elecciones del 2007, sus compañeros de partido decian en un lenguaje pseudo-militar que Cristina era el "cuadro mejor preparado".... a que se referian con "cuadro", y con "preparado"???.... en fin....
despues vino todo lo que vino.... pero que se puede agregar que no este a la vista....
lo unico que queda es ponerle POR ESTE VIDEO un poco de alegria a su gobierno y pedirle que se olvide un poco de la decada del 70 y del 90 (donde ella fue fiel propulsora de la entrega del petroleo nacional)....GRANDE CRISTINA!!!


Nota al pie: la musica de benny hill le pone patetismo a todo, no solo a CFK

jueves, 22 de enero de 2009

BASTA DE DISCRIMINAR A LOS ISRAELIES

La discriminación no descansa nunca¡¡¡¡¡ Es un pequeño pero insistente virus inmerso en nuestra sociedad, que contagia incluso hasta a aquellos que pretenden no serlo, pero que involuntariamente, igual discriminan. ¡Tengo un amigo negro¡ Mis viejos son gordos¡ ¿Quién no se comió un pibe? Quién no dijo o escuchó alguna vez esta retahíla de frases hechas, dichas sin ánimo de ofender pero como justificativo a un accionar discriminatorio.
La verdad es que todos somos discriminadores, forma parte de la esencia humana, de la imperfección de nuestro ser.
Históricamente la discriminación se dirige siempre a los mismos grupos sociológicos, y entre ellos, los judíos son la vedette de la discriminación., eternos perseguidos de la humanidad.
Por estos días, en pleno Siglo XXI, la situación no se ha modificado e incluso se ha agravado e intensificado. Si señores, es que hoy, los israelíes, sucesores de iure de los judíos de antaño, son los grandes discriminados y afectados de la actualidad.
No sólo deben soportar los innumerables ataques terroristas de los malditos palestinos (que pretenden recuperar las Tierras que ocuparon hasta el `48, cuando esa es la Tierra Prometida por Jehová a los judíos); sino que los tipos se armaron un terrible genocidio, destrozaron miles de vidas de niños, mujeres y hombres; hicieron mierda dependencias de la ONU, prometieron respetar a los refugiados pero le lanzaron misiles igual. Verdaderos crímenes de guerra¡¡¡¡¡¡
Y que pasó??? Los principales medios mundiales, la ONU, la OTAN, las grandes potencias (sobretodo EEUU), el establishment, los grupos de poder, todos. Absolutamente todos guardaron silencio, no dijeron nada, no condenaron. NADA.
Hasta se armaron un muro en Cisjordania, que nada tienen que envidiarle al de Berlín. Y tampoco se dijo nada.
Los israelíes han sido discriminados una vez más por la opinión pública, ya que merecen estar a la altura de los turcos, los nazis, o los fascistas, por nombrar solo a algunos de los más terribles estados terroristas de la historia.
Seguiremos luchando contra el flagelo de la discriminación, caiga quién caiga. A la Marosca¡¡¡¡

viernes, 16 de enero de 2009

¡OTRO DESCUBRIMIENTO MUSICAL Y VAN!

Estoy cada vez mas parecido Afo Verde. Con el hallazgo de ésta vez me merezco un pancho y una coca.
Es ni mas ni menos que el futuro socio en el reciente Estudio Legal de los Dres. Maringoshbjdbdhb & Iamettsrbrtgbjngngt Asoc.






Si eso no fue suficiente, otra entrega del Sr.Zambayonni en una cancion con una letra estremecedora.

domingo, 11 de enero de 2009

LAS 10 PEORES PROPUESTAS PARA DISFRUTAR DEL VERANO EN BAIRES

El verano se apoderó de la Ciudad Autónoma, y desplegó con toda su fuerza los rayos ultravioletas sobre los pobres diablos que nos quedamos aquí y no tenemos guita para escapar hacia la costa atlántica.
Así, que en otro gesto de buena voluntad, este blog se digna en presentar las 10 peores propuestas para disfrutar el veranito.
Tomen lápiz y papel, y a pasarla lo mejor posible:

- A los amantes de los deportes extremos, nada mejor que surfear en la fuente de la Plaza del Congreso. Allí, es muy popular el juego de los bolsillos (cuidarse los bolsillos de los indigentes que se meten al agua, ganando aquél al que le chorrean menos).
- Recorrido ida y vuelta por la línea A de subte, entre Plaza de Mayo-Carabobo, donde se podrán apreciar las instalaciones obsoletas del ramal más viejo y descuidado de la ciudad.
- Observar el despegue y aterrizaje de los aviones en el Aeroparque.
- Recorrido guiado por la calle Bartolomé Mitre, donde se encontraba CROMAGNON, vedada al tránsito desde hace años.
- Elija la obra en construcción que prefiera, y échese sobre un montículo de arena, sin olvidar balde y rastrillo, reviviendo las tardes de playa en Mardel.
- Una propuesta única: viaje en bicicleta por Villa Lugano. Los que sobrevivieron a dicha odisea, y no quedaron con secuelas, dicen que es maravilloso.
- Disfrute sin concesiones, del aire acondicionado del centro de Servicios PAGOFACIL de Córdoba y Paraná. La travesía mínima para abonar los impuestos es de 1 hora de cola, pero el clima es insuperable.
- Los que aman el alcohol y las drogas duras, no deben dejar de visitar la estación Constitución y compartir una velada con los chicos que duermen ahí, seguramente terminaran al palo y necesitarán varios días de recuperación.
- Deambule por Barrio Norte, y vaya contabilizando las obras en construcción frenadas por la crisis económica en cada cuadra. Hágalo cuadra por cuadra, y rompa sus propios récord. Auspiciado por la Secretaría de Promoción Turísitica de la Ciudad.
- Día de campo en la Costanera. Disfrute de los chori, las aguas nauseabundas, los palitos bombón helados. Conocerá la fauna autóctona, incluyendo las ratas más grandes de B.A. Nunca lo olvidará ni querrá volver por allí.

Como podrán observar, lo ideal es conseguir como sea la guita para ir por lo menos a Chascomús; o no tomarse vacaciones y quedarse laburando como un perro. Como dijo alguien que conozco: QUE MAL VIVEN LOS POBRES¡¡¡¡¡¡¡

miércoles, 7 de enero de 2009

¡VOS SEGUÍ JUNTANDO DVD DE LOST QUE SE VA A VENIR EL EDIFICIO ABAJO!

Sábado, 2 de la mañana: estoy mirando en Telefe la versión traducida de Terminator I, cuando un golpe de mano en la puerta de calle me sobresalta. Cuando me asomo, veo un joven de aproximadamente 30 años con los ojos rojos y muy nervioso. Pienso que tal vez esté drogado con algún tipo de sustancia sintética. No me mira: me pregunta si yo soy el joven que fue elegido "Personalidad del año" en el blog puedesertantamaldad, confundido, le contesto que si. Entonces mete su mano en una bolsa de Verde Manzana, y entre 3 o 4 cd, dvd y cassetes vhs, encuentra un papel todo arrugado. Me lo entrega y me dice que su vida corre peligro ya que se está metiendo con el negocio de una mafia poderosa: la mafia que promueve el consumo masivo de series de tv, grupos de musica y peliculas enlatadas. Me pide que publique lo que esta escrito en el papel. En ese momento un auto con vidrios polarizados dobla la esquina, había empezado a llover y no quedaba nadie en la calle. Cuando voy a decirle que pase a casa, el joven había desaparecido. Al día de publicar éstas líneas no he sabido nada de él.
En honor a ello, y a pesar de las notables faltas de estilo y redacción, transcribo lo que estaba escrito en el papel:

"Por ahora solo tienen que saber que mi nombre es "Carlos". Todos sabemos que uno de los flagelos mundiales es la falta de espacio físico para archivar papeles y demás documentos y productos que genera la sociedad occidental. De hecho un negocio que floreció a partir de la década del 90 a nivel mundial es la de depósitos de papeles y documentos empresariales.
Ahora bien, a la manía occidental de archivar documentos empresariales durante 20 0 30 años, a los fines contables y legales, se viene a sumar la manía personal de millones de personas de coleccionar dvd, cd, casetes, diskette, vhs, y la mar en coche...
Pero dicho "archivo" no tiene un fin contable o legal, sino simplemente acumulativo. Acumular 1, 2, 3, 8, 15 series de TV, acumular 10, 20 peliculas iconos del cine del siglo XX, acumular los cd de bon jovi -que a todo ésto ya lleva como 30-, acumular cualquier cosa... ahora digamos... donde lo van a acomodar? donde van a apoyar todos los capítulos de lost, de heroes, de dr house, de sex and the city, de las películas del negrito will smith haciendose el gracioso ??? del techo?? van a decorar el living con cajas de cd?, van a tirar una pared de ladrilllo abajo y la van a levantar con cd de luis miguel y maná??
Pero buehhh... tampoco hay que burlarse, ni tomarlo a la ligera porque es gente con "problemitas". No lo hacen queriendo, ya se... estan enfermos.
A todo ésto, estuve analizando el fenómeno para encontrarle una cura, un antídoto que neutralice el virus acumulativo de series y películas berreta yankees... Y en esa tarea encontré las siguientes líneas directrices sobre los cuales voy a trabajar en el futuro:
-la gente que acumula cualquier cosa tiene un vacío en el presente, y siente que el futuro no va a ser tan bueno como el pasado. Creen que en el futuro no van a ver otra serie tan fascinante como, pongamosle Lost. Lo cierto es que lo mismo pensaron -en su momento- de todas las series pedorras de los años ochenta y noventa.
-su proyecto no es rever las series sino simplemente coleccionarlas, tenerlas físicamente, como si eso les permitiera atrapar y reproducir cuantas veces quisieran un pedazo de realidad, en la que fueron "felices". Pero ello es imposible.
-las colecciones de cd y dvd, son las bibliotecas del siglo XXI, pero su utilización requiere de una parafernalia tecnológica que impide su aprovechamiento real e instantáneo.
-No comprenden que nunca mas van a tener el tiempo físico de ver nuevamente esas peliculas, de escuchar esos cd y de ver esas series, salvo que desistan de vivir ellos mismos su propia vida.
-Creen que con el paso del tiempo podran mostrarle todo lo acumulado como un trofeo a sus amigos y descendientes. Tengo una mala noticia: el interés que despierten esas colecciones acumuladas es inversamente proporcional a los años transcurridos. Es como si hoy alguien me viniera a querer hacer ver la serie de BJ o Expedientes X. Le pongo una zapateria en el culo.
Como se ve el asunto de la búsqueda del antídoto que neutralice el fanatismo de coleccionar películas, series y música da para mucho, e involucra aspectos psicológicos y esiriuales muy complejos. Por ahora no puedo decir más, ya que ello involucra a gente muy poderosa."

viernes, 2 de enero de 2009

SOBREVIVIENDO AL ATRACON

Sin lugar a dudas, el verdadero motivo por el que se efectúan las fiestas de fin de año, no es para despedir el año, juntarse con la familia, recibir regalos o disfrutar de asuetos interminables; sino que la verdadera motivación es llenar la mesa de manjares de todo tipo, calorías y color, deglutirlas con gusto, y provocarnos un inolvidable atracón sin ningún tipo de culpa.
El problema lo tenemos el día después, cuando sentimos algo así como: “el día que la Tierra se detuvo”, parafraseando al film que se estrena hoy. Y sí……, dedos de los pies hinchados, dolor de cabeza, arcadas, hastío general, malhumor, y falta de apetito, síntomas inequívocos de un atracón.
Por eso, siguiendo las enseñanzas del Dr. TAKAYIMA, nuestro médico estrella, aquí tenemos los 10 consejos necesarios para sobrevivir al atracón de las fiestas de fin de año:

1- Evite visitar la heladera con el único motivo de arrasar con todo lo que se ponga por delante de sus ojos y al alcance de su mano

2- Relájese, sentándose en el sillón del abuelo, escuchando el último compact de FERNANDO, EL POTRO de ALBERTI

3- Déjese invadir por un sentimiento de culpabilidad y siéntase como una auténtica basura

4.- Tómese un ALIKAL.

5.- Absténgase de tener relaciones sexuales, incluido la masturbación, por 3 días (Se acepta tocadita con el ser amado).

6.- Si es afectado por un irresistible ataque de hambre, calmese y piense que, en un plazo máximo de 20 minutos, esa sensación tan angustiosa va a desaparecer.

7.- Pegue una foto de SANDRO en el ropero, para no olvidarse de como va a terminar.

8.- Cuando el apetito lo invada, recordar que para llegar al atracón, se ha comportado como un auténtico animal, dejándose llevar por sus instintos primarios, comiendo como una hiena.

9.- Prepare una lista de actividades filantrópicas que nunca en su vida haría, como ayudar en un comedor comunitario, y cuando le pique el bagre, intente realizar esa actividad. Si finalmente termina reincidiendo en el atracón, usted no sólo es un cerdo morfon, sino un verdadero hijo de puta desalmado.

10.- Darse cuenta que no hay cura, y comenzar los preparativos para el próximo atracón.

De última, terminarán como las chicas de la foto. A la marosca¡¡¡¡¡