viernes, 2 de enero de 2009

SOBREVIVIENDO AL ATRACON

Sin lugar a dudas, el verdadero motivo por el que se efectúan las fiestas de fin de año, no es para despedir el año, juntarse con la familia, recibir regalos o disfrutar de asuetos interminables; sino que la verdadera motivación es llenar la mesa de manjares de todo tipo, calorías y color, deglutirlas con gusto, y provocarnos un inolvidable atracón sin ningún tipo de culpa.
El problema lo tenemos el día después, cuando sentimos algo así como: “el día que la Tierra se detuvo”, parafraseando al film que se estrena hoy. Y sí……, dedos de los pies hinchados, dolor de cabeza, arcadas, hastío general, malhumor, y falta de apetito, síntomas inequívocos de un atracón.
Por eso, siguiendo las enseñanzas del Dr. TAKAYIMA, nuestro médico estrella, aquí tenemos los 10 consejos necesarios para sobrevivir al atracón de las fiestas de fin de año:

1- Evite visitar la heladera con el único motivo de arrasar con todo lo que se ponga por delante de sus ojos y al alcance de su mano

2- Relájese, sentándose en el sillón del abuelo, escuchando el último compact de FERNANDO, EL POTRO de ALBERTI

3- Déjese invadir por un sentimiento de culpabilidad y siéntase como una auténtica basura

4.- Tómese un ALIKAL.

5.- Absténgase de tener relaciones sexuales, incluido la masturbación, por 3 días (Se acepta tocadita con el ser amado).

6.- Si es afectado por un irresistible ataque de hambre, calmese y piense que, en un plazo máximo de 20 minutos, esa sensación tan angustiosa va a desaparecer.

7.- Pegue una foto de SANDRO en el ropero, para no olvidarse de como va a terminar.

8.- Cuando el apetito lo invada, recordar que para llegar al atracón, se ha comportado como un auténtico animal, dejándose llevar por sus instintos primarios, comiendo como una hiena.

9.- Prepare una lista de actividades filantrópicas que nunca en su vida haría, como ayudar en un comedor comunitario, y cuando le pique el bagre, intente realizar esa actividad. Si finalmente termina reincidiendo en el atracón, usted no sólo es un cerdo morfon, sino un verdadero hijo de puta desalmado.

10.- Darse cuenta que no hay cura, y comenzar los preparativos para el próximo atracón.

De última, terminarán como las chicas de la foto. A la marosca¡¡¡¡¡

5 comentarios:

El Hijo de Sergio Denis dijo...

Tienen el telefono de las chichis, son preciosas¡¡¡¡¡

RICHARD MARINGOLO dijo...

MUCHACHOS MORFEN ESTOS DOS DIAS Y LUEGO ABOQUENSÉ A UN AYUNO DE MAESTRO DE ESCUELA RURAL, ES LO MEJOR.

Anónimo dijo...

el único atracon que tiene el que escribe es el de una poronga que se comio el otro día, con esa cara de puto que tiene, pedazo de puto cogido amigo decumbio flogger trolooooo..............

Rod Conti dijo...

No proyectes en mi lo que sos vos... o sea, un pedazo de trolo amigo de Diego Ramos¡¡¡

El Comandante dijo...

Todavia me duele la panza, porque ayer corté el tratamiento y me morfe 5 roscas de reyes. Que debo hacer señor Conti