lunes, 28 de abril de 2008

Noche de Furia con Copo de Nieve

Días pasados, o mejor dicho, noches pasadas, mi viejo amigo Copo de Nieve (y lo de viejo es literal), llamado así porque es un septuagenario cuya frondosa cabellera es de un blanco radiante; me invitó a efectuar una recorrida por un reducto de la zona norte del conurbano. Zona norte es la patria de Copo de Nieve, el nació, vivó y morirá allí, así que no pude negarme a la aventura de disfrutar de una salida con el rey de la noche en su propio reducto.
“No te vas a arrepentir”, se entusiasmó, “Cada noche hay un famoso sorpresa que hace un show brillante”. La opción sonó tentadora, así que fuimos directo al pub “El Apache” de Tigre.
Una vez dentro, vimos el preciso instante en que ingresaba el mismísimo Guido Suller (si no saben quién es, no pueden leer este blog). Copo de Nieve se le abalanzó al grito de: “Volvé a Intrusos, no es lo mismo sin vos”. No faltó un abrazo, un apretón de manos y el imperdible autógrafo. Guido comenzó su show, consistente en un impredecible y aburridísimo corolario de anécdotas y trucos con un mazo de naipes. En eso, Copo de Nieve ve un grupo de colombianas curvilíneas y con swing, que bailoteaban al ritmo de un desconocido tema salsero; entonces, el hombre cano se acercó y comenzó a efectuar un sinnúmero de volteretas, pasos danzarines y demás yerbas, captando la atención de todo el boliche. “Saquen a ese desgraciado” -gritó a moco tendido Guido -“Viejo de Miércoles, la estrella soy yo”. Guido lanzó un zapato al público y se inició una batahola terrible, en la que todo el mundo terminó a las piñas y volaron sillas, botellas y vasos.
En ese momento, entró un grupo de inspectores encabezados por el propio intendente, el bueno de Sergio Massa, conocido como el Señor Anses. Por lo que supe después, en el pub no se podía hacer trucos de magia sin ser mago matriculado, y Massa recibió una denuncia de un vecino enterado de la infracción; así que Copo de Nieve, Guido, las colombianas, y quién suscribe, terminamos en el calabozo municipal. Pero obvio, en mi escritorio guardo con cariño la firma del bueno de Sergio. ¡A la Marosca¡¡¡¡¡¡

jueves, 24 de abril de 2008

¡TOP 10 DE COSAS QUE TE AVISAN QUE NO ESTAS VIVO!

El minucioso paisajista vienés Edmont Chateachl ha realizado un exhaustivo análisis sobre las cosas que te hacen sentir que la vida te pasa por un costado...pero un costado lejano... casi casi.... digamos, como de aca a la China... Cosas miserables que te hacen preguntar para que, por que y que hacemos en este mundo gris. Acá va el listado que me envió en un sobre lacrado y con un testamento de su ultima voluntad.

1.-no hablas con otro ser humano desde que te levantas hasta las 18 hs que vas al supermercado.
2.-no te cepillas los dientes... total no vas a hablar con nadie
3.-no sabés si hacer la cama, si igual esta noche la volves a usar... bahh, salvo que pase algo grave...
4.-miras los informes que hace Bonelli en Telenoche
5.-no tenes sexo, ni romance, ni siquiera te gusta nadie.
6.-trabajás de vendedor de alfombras en un local de barrio
7.-te bañas varias veces todos los días.... total no tenes nada más atractivo que hacer
8.-lo más entretenido que haces es ir al shopping Spinetto a ver vidrieras despues de las 17 horas
9.-la ultima vez que alguien -que no era un vendedor- te llamó por teléfono, fue tu madre para decirte que tenía comida para vos
10.-la pregunta mas intima que te hicieron fue si el color azul marino "iba" con el gris perla.

lunes, 21 de abril de 2008

Ya se de donde sale el humo

La verdad que esta semana quería hablar de cualquier cosa, no se... la inflación, el campo, bailando, el muro de marley, etc. Pero no me queda más remedio que escribir sobre el humo que invade Buenos Aires. En realidad, me llegó a mi correo electrónico ultrasecreto un informe confidencial de la CIA, donde se determina que el origen del humo no es por la quema de los pastizales. Se acuerdan del meteorito que hace unos días cayó en Entre Ríos???. Bueno, los primeros indicios indicarían que una lluvia de los mismos se derramó sobre la zona pampeana y eso generó una intensa polvareda que se trasladó hasta la Capital. Aparentemente, la Argentina sería el epicentro de una invasión interplanetaria, producto de nuestras ricas y extensas reservas de agua dulce, que en el resto de la galaxia es un bien escaso (en José C. Paz también). Los marcianitos en cuestión habrían prometido inversiones por miles de dólares como gesto de buena voluntad y tendrían la genial idea de levantar un Disney World en la localidad de San Pedro. Su emisario es un tal Max Higgins (amigo del Diegote), quién estaría prófugo de la justicia e inhallable y es acusado de estafador: pero según la CIA, Max estaría en viaje a Marte para traer los verdes y volvería en breve a la Argentina. Esto es top secret, la CIA sólo se lo informo al señor 5, quién prometió que no lo comentaria, así que no digan nada.
Hasta aquí la historia me cerraba totalmente, pero ayer estaba en el Abasto de paseo cuando veo al pelado de la serie LOST comprando en el Mc Donalds Kosher. Estaba de incognito, pero era él. Cuando me acerque y le pregunté si era Locke, 5 gorutas me rodearon y me sacaron amablemente del lugar. Y me acorde que el otro día, un amigo me dijo que escuchó en un foro de la serie, que iban a filmar algunos capitulos en la Argentina. Y me cerró todo: el humo que nos invade, es el humo de la serie, ese que mata a todos los personajes, y que por un error involuntario se escapó del set y llegó hasta aquí. Prometo que seguiré investigando. A la marosca¡¡¡¡

jueves, 17 de abril de 2008

¡SE VIENE EL PRINCIPIO DEL FIN!

Hace varios años se encontró un manuscrito en unas ruinas cercanas a la ciudad malaya de Kishvarba que tenía varios siglos de redactado. Se supone que ese manuscrito pertenecía a una civilización muy avanzada que existió antes de Cristo, en un lugar aislado y de difícil acceso atento los accidentes geográficos.
En el manuscrito en cuestión, se relataba una especie de apocalipsis –del cual suponen que lo relatado en el Nuevo Testamento sería una versión posterior del siglo III d.C que hizo el jesuita Armando Jufréss-, cuyo inicio se produciría en la quinta era del reinado del rey manco, y que el mismo sería una lluvia de azufre, tras lo cual sobrevendría la hambruna del pueblo hasta su completa desaparición.
……
.….
No quiero hacer analogismos fáciles como decir que el rey manco es Scioli, que la lluvia de azufre es el humito loco que anda dando vuelta en buenos aires, y que la hambruna va a venir cuando haya desabastecimiento…..
Pero buehhh….. por mucho menos en Japón y en Texas cada tanto se matan 30 o 40 tipos que son de alguna secta apocalíptica…

Me quedan dos preguntas:
¿Cuánto tardará antes que una horda de oficinistas del microcentro –a los que el humo y la falta de la ración diaria de actimel-, paralice la actividad administrativa de la ciudad??
¿alguien vio a scioli hablando de los incendios, o esto pasa en el planeta Marte y no en San Pedro??

lunes, 14 de abril de 2008

Hagamos Velas Aromáticas que se Acaba el Mundo

Estaba embolado viendo como un Angel Rey sin bigotes, en un tono monocorde, relataba en C5N como despegaba el avión de las 19hs. de Austral rumbo a Colonia; cuando me pegó un estado depresivo total. Entonces agarré el chumbo del abuelo que tengo colgado en la cabecera de mí cama y como un último homenaje en vida (esto me pasó antes que se muriera) a nuestro querido Presi de la Asociación del Rifle, Ben Hur Heston, se me dio por ir a tirar balas al aire, pero con la maldita suerte de que me había quedado sin municiones. Así que me fui a la calle mascullando bronca, pero de repente, me topé con el aviso del indio Tykuna, el brujo del barrio, que invitaba a matricularse en los cursos que dicta. Como no todo está perdido, fui para allá, justo en el momento que el indio daba su curso de velas aromáticas. Ese día aprendí que hay que cortar la parafina en trozos y ponerla dentro de una lata, derretirla a Baño María y revolver con una cuchara de madera, se le agrega el color y revolver bien, para que el tinte se disuelva correctamente. Fuera del fuego, se le agrega el aroma (Una cucharadita o algunas gotas de esencia líquida son suficientes). Se tira en el molde hasta que endurezca y luego hay que introducir un fierrito y hacer un orificio en el medio para después colocar el pabilo. A esa altura, tenía los dedos llenos de cera color púrpura, olor a lavanda hasta en las medias, y no tenía la menor idea de cómo introducir un pabilo en vaya uno a saber donde, así que en el primer momento en que Tykuna se dio cuenta, me dijo: “Hermano, déjame que te introduzca el pabilo”. “Que decís”, le contesté. “Tómatelas con tu pabilo e introdúcelo ya sabés donde”. Así que salté por la ventana y me perdí con rumbo desconocido. Por suerte, llegué a casa justo para ver como el avión de Austral rumbo a Colonia volvía de su travesía, y obviamente, que con los relatos del lampiño de Angelito recuperé la alegría. ¡A la Marosca¡¡¡

miércoles, 9 de abril de 2008

¡QUE NO APAGUEN LA ANTORCHA OLIMPICA!

Para iniciar esta nueva etapa "blogueristica" en este hermoso espacio llamado ¿Puede Ser Tanta Maldad?, que ha desarrollado un equipo de programadores informaticos y desarrolladores de redes, bajo el mando de Rod Conti, tenemos que hacer un llamado a la paz; a la tolerancia, al amor, a la lucha contra la maldad, precisamente.
Y en pos de ese objetivo final, es que hago un llamado a no apagar la antorcha de los Juegos Olímpicos.
Si, tras leer el estudio realizado por la Universidad de Arizona, en el cual se concluyó que "el mundo no da para mas", y que no conviene "echar mas leña al fuego"; es que creo que se hace necesario tomar una actitud más pacifica, y buscar nuevas formas de protesta contra la antorcha olímpica, y contra China, que no impliquen apagar ese simbolo del deporte y el hombre.
Asi que aca van el listado de 15 actitudes pacifistas, que fueran aprobadas esta semana por el Congreso de Pacifistas del Mundo Unidos en la Ciudad de Bruselas:
1) dar vuelta la cara en signo de rechazo, cuando pase la antorcha olimpica
2) taparse la cara con las manos
3) taparse la nariz con los dedos en signo de "aca hay algo que huele mal"
4) Ir al negocio chino del barrio y querer pagar con $ 50, un paquete de fideos
5) hacer un boicot conta los productos chinos
6) hurtar la antorcha -sin apagarla-
7) hurtar la antorcha y golpear a quien la lleva
8) hurtar la antorcha y golpear a quien la lleva, al grito de puto, gorra....
9) preparar una emboscada en la esquina de LNAlem y Cordoba y tirar latas de pintura roja contra la comitiva china, en señal de que "tienen la manos manchadas de sangre"
10) lo mismo, pero en vez de pintura roja, intentar con balas de fogueo....
11) poner una bomba -molotov, porque no estamos a favor de la violencia- al avión que transporta la antorcha
12) poner una bomba en la embajada china, fuera de horario laboral, para no afectar a los transeuntes
13) Decirle a DElia que detrás de la antorcha estan los intereses de la puta oligarquia
14) No ir mas al barrio chino de Belgrano
15) No comer mas chop suey