tag:blogger.com,1999:blog-13296285393352429262024-03-13T03:01:40.639-04:00¿Puede ser Tanta Maldad?Este es el blog que te va a cambiar la vida. Y no hay posibilidad de devolución. Están preparados...? Ajusten su cinturón.... El mundo ya no será igual.Rod Contihttp://www.blogger.com/profile/11328300756096032658noreply@blogger.comBlogger94125tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-89104284023964143482009-10-03T19:16:00.003-04:002009-10-03T19:42:33.260-04:00¡BAJANDO LAS PERSIANAS!Despues de varios meses de poner el pensamiento crudo y vivo de los colaboradores -Sres Rod Conti y Horneado- ha llegado el momento de bajar las persianas de este blog, porque se ha secado el manantial de ideas y opiniones. Igual esto no es un adios, sino un hasta luego.<br />Y en tren de despedirse, un video de despedida alusivo a este momento.<br />UNa despedida emocionante, que te llegara hasta lo mas profundo de tus sentimientos. <br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0VAA0DGs7iU&hl=en&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0VAA0DGs7iU&hl=en&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Horneadohttp://www.blogger.com/profile/00905809572976375172noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-41945019015386932212009-09-01T19:37:00.002-04:002009-09-01T20:15:16.826-04:00¡MERCA Y FUTBOL PARA TODOS!Como si fuera una jugada del destino, en 10 dias se produjo una doble liberación. La del consumo de drogas -ilegales- y la de la televisación del futbol.<br />Ahora todos podemos drogarnos con 10 X 2 hs = 20 hs de futbol por fin de semana. Si descontamos que dormimos 8 hs promedio, usamos otras 4 para comer, bañarnos, y demas necesidades, quedan 12. O sea que si quisieramos, tendriamos el 80 % de toda nuestra actividad diurna de un fin de semana ocupada por futbol. Genial.<br />Un placer caro -es verdad- acorde con estos nuevos tiempos de tercerizacion de actividades personales.<br />Ahora, una cosita: los progres del gobierno se llenan la boca hablando de redistribucion pero me encajan -indirectamente- a mi el sueldo de Araujo y la demas lacra de arribistas ligados al futbol, en vez de que lo paguen los que lo consumian. A mi chupaba un huevo ver futbol en directo, pero a los que pagaban el codificado no. Ahora, por la "redistribucion" y la liberacion del "secuestro de goles" lo pagamos en partes iguales cuando pagamos un IVA del 21 % sobre alimentos. A mi por ej. me interesa Venus y Playboy TV y no lo televisan en directo: tendria que pedir que "no nos secuestren mas los garches y petes". Incognita.<br />En fin, los progres alegan querer mayor participacion social, pero hacen todo lo posible para que las masas esten pelotudizadas.<br />Lo del cañoncito esta bien, pero lo que algun gobierno liberal -en serio- tiene que hacer de una vez, es regular el comercio de drogas. Volverlas licitas. Con eso se acaba el negocio del narcotrafico, porque baja el precio y se acaban los delitos relacionados con el narcotrafico. Y alos adictos, darles trataiento de desintoxicacion. Habra que seguir esperando.Horneadohttp://www.blogger.com/profile/00905809572976375172noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-4800293638780248102009-08-24T23:37:00.003-04:002009-08-25T00:05:42.231-04:00Chistecitos para Distraer la AtencionQue puedo decir que no se sepa ya sobre el futbol para todos. Realmente no podía ser que el GRUPO CLARIN y DON JULIO hicieran negocios monopólicos, por lo cuál, era insostenible ese mecanismo y había que modificarlo; pero de ahí a que este nefasto dirigente mafioso que destruyó al deporte del balompié pase como el salvador revolucionario (cuando fué ni más ni menos quién instituyó este sistema) o que Canal 7 cuente con 10 horas ininterrumpidas de fútbol, me da un poco de escalofríos. <br />Leyendo las declaraciones de Cristina veo que hizo lamentables comparaciones como "nos secuestran las imagenes, nos secuestran los derechos, como antes secuestraron y desaparecieron 30000 argentinos" <br />En ese mismo momento se mataban en la villa 31 vecinos vs gendarmenes y en el congreso se debatian los poderes delegados ante la presencia de ruralistas que forcejeaban con la policia para ingresar al recinto<br />En la época romana cuando acuciaba la pobreza y el drama social, para el Cesar era buena idea traer juegos y muertes al coliseo, el famoso PAN Y CIRCO para todos.<br />Y pasa en la actualidad Dale un choripan y una lata de coca a la plebe, y traiganles el fútbol. Que total coincidencia y con miles de años de diferencia. <br />Por eso, aquí le dejo a nuestros queridos dirigentes (Mauri, De Narvaez, Carrio y Cobos, que son la verdadera oposición: perdon, era un chiste Pino), una selección de los mejores chistes de salón para que organicen el mundial de chascarrillos y puedan tener una opción opositora a la televisación del futbol para que ellos puedan tambien distraer a la negrada de los temas cruciales del país.<br /> En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. <br />Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: <br />-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?... <br />-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco! <br /> <br /> <br />-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?<br />-Con un vestido de seda. <br /><br /> <br />-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica: <br />-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá? <br />-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo. <br /><br />-En un restaurante: <br />-¡Y como quiere el señor sus huevos? <br />-Yo, con toda mi alma. <br /> <br /><br />Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. <br />Comienza su clase diciendo: <br />- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. <br />Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. <br />La docente le pregunta: <br />- Jaimito, ¿crees ser estúpido? <br />- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita... <br /> <br /> <br /> <br />Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer: <br />- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada. <br />- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos... <br /><br /><br />Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: <br />- Qué bien que se viste el doctor Garcés! <br />- Si, y qué rápido! <br /><br /><br />Uno que viene y dice: <br />- Doctor, tengo delirio orínico <br />- No será onírico ? <br />- No doctor, sueño que me meo encima. <br /><br /><br />El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda <br />- Ustedes ¿que harían en un caso así ? <br />- Pedir limosna. <br /> <br /><br />Llega el paciente al consultorio del psiquiatra: <br />- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ? <br />- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo. <br /><br /> <br /> <br />Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. <br />- A ese hombre lo operé yo. <br />- Qué le sacaste ? <br />- Cuatro mil dólares!!!! <br /> <br /><br /> <br />En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos. <br />Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz: <br />-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos. <br />Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario: <br />-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!Rod Contihttp://www.blogger.com/profile/11328300756096032658noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-78498661590470622852009-08-22T20:58:00.003-04:002009-08-22T21:08:51.411-04:00¡ Y DAAAAAAAAAAAAALE.....!Ya que estamos sin renovación por problemas técnicos, una observación: a medida que pasa el tiempo, comencé a valorar mas las opiniones de la gente mayor. A escuchar más y a respetar lo que dicen. Ojo, no es que tome lo que dicen en forma literal ya que suelen hablar muchas gansadas -como cualquiera-, pero si trato de interpretar el sentido de lo que dicen. Siempre algo se aprende.Horneadohttp://www.blogger.com/profile/00905809572976375172noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-57459856084880167512009-08-08T13:28:00.006-04:002009-08-08T14:16:30.674-04:00¡MÁS SOBRE EL ANÁLISIS DEL HUMOR Y TODO ESO!Estaba pensando y no quiero caer otra vez en hablar sobre cosas de la Tele.<br />No quiero hablar sobre programas, personajes o noticias de la Tele. Pero, lamentablemente lo que mas me sale es eso: hacer un comentario sobre el giro patético del programa de Petinato, <a href="http://latimidezyotrascosas.blogspot.com/2009/08/tratame-bien-guinista.html">adherir a un post muy interesante sobre "Tratame Bien"</a> que me hacer ver que era lo que no me cerraba de esa serie, o el por qué de que Jacobo y/o el Bambino a veces no son graciosos. Tampoco quiero hablar de Zulma Lobato ni de Tinelli, ni del futbol televisado. En fin. Si uno saca esos temas no queda nada.<br />Eso significa que algo no anda del todo bien. Despues de todo, la vida no solo es la Tele. Algo mas tiene que existir. Por eso me propongo no hablar mas de la tele ni sus alrededores.<br /><br />Dicho ésto, y continuando con mi análisis del humor, quería hacer una observación acerca de la gente "graciosa" que se imita a si misma. Supongamos que alguien en su grupo de amigos siempre hace comentarios de lo dificil que es su madre/esposo/a/vida en general. Como esa persona es un poco divertida, rápidamente obtiene la risa de los demas.<br />Luego, lo hace varias veces mas -es decir repite el experimento- y obtiene los mismos resultados. Envalentonado, continua haciendo el papel del gracioso "existencial". Pero en algún momento, el chistecito del problemático no va más. El público no se renueva tan rápido y ya todos se cansan de escuchar el mismo repertorio -con simples variantes de nombres y circunstancias-. Llegado a este punto crucial, al "gracioso" le queda la posibilidad de empezar a implementar una nueva batería de chistes. Pero he aqui el cuello de botella: él no estudio para eso, ni se preocupó en desarrollar su capacidad humorística, tampoco experimentó al respecto, en fin... no sabe como implementar nuevos chistes y salirse del papel que supo conseguir. Es el tipico contador de anécdotas de asados que se encontro con la gloria de casualidad.<br />Por lo cual esta condenado al fracaso.<br />Fracasará en repetir el mismo chiste, pero intentando ya no contar algo real siendo el mismo, sino que intentara contar algo gracioso riendose de él mismo y de el mismo contandolo. Es decir potenciar sus chistes riendose el también del chiste, de si mismo y de como lo cuenta, como diciendo.... "uy uy uyuy mira que loco y divertido que soy". Esto es patético y no es gracioso.<br />AL ver que la gente no se rie, caerá en otro error: exagerara aun mas la situaicón, y tratará de ser gracioso a cada momento, lo que aumentará el grado de patetismo.<br />Esta gente la descubris cuando te la encontras y a la segunda frase tiró un remate chistoso buscando la risa. Para. Para, viejo. Nadie te pidio un chiste. Quien sos.<br />El consejo para esta gente es: para la moto. Cambia el repertorio o no intentes ser gracioso a cada rato. El mundo te lo agradecerá.Horneadohttp://www.blogger.com/profile/00905809572976375172noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-41606376539683711962009-08-01T15:33:00.002-04:002009-08-01T15:35:22.686-04:00San Barreda, el santo argentinoResulta que en la Argentina, tierra propicia para levantar heroes de barro, ha surgido un nuevo santo, ungido por la confusa opinión pública, que suele alabar a personajes de dudosisima reputación pero que resultan graciosos o simpáticos (caso De Narváez). <br />Es así que esto mismo aconteció con Barreda, al que varios ya lo llaman el Santo Patrono de los Varones Oprimidos; incluyendo estampita y una serie de oraciones. <br />Estas personas elevaron un petitorio de canonización al Vaticano para convertir al dentista psicópata en el primer santo en vida de la historia de la humanidad. <br /><br />Les dejó la estampita del Santo para que todos sus devotos la tengan siempre cerca o las señoras gordas se horroricen. <br />Según dicen deben portarla los casados para que los proteja y los solteros para que no los deje caer en la tentación.<br /> <br />Estas son algunas invocaciones para que el Santo dé fortaleza para salvar situaciones de crisis. <br /><br />Si llegas a casa pasadas las tres de la madrugada en un estado cuestionable , y ves dentro luces encendidas: sería prudente , antes de ingresar , recitar apretando fuerte la estampa: <br /><br /><br />“San Barreda , San Barreda… que no joda ni me agreda” <br /><br /><br />Al volver cansado luego de un día de trabajo, empezas a oír las historias de los chicos en la escuela , la vecina y el verdulero , la novela de las dos , etc , etc , etc… Esto puede funcionar: <br />“San Barreda , te suplico: Que este loro cierre el pico” <br />Este es difícil de pronunciar pero si lo aprendes pude ser muy beneficioso para nuestra economía.<br /><br />“San Barreda , mi profeta Desmagnetiza esa tarjeta”<br /><br />Como todos sabemos , la principal causa de muerte entre los hombres casados es la “hinchazón testicular” Por eso cuando un domingo por la tarde intentamos ver el partido y tu mujer te ronda , cual mosca veraniega , lanzando frases como: “la lamparita del pasillo no se cambia sola” <br />Puedes salvar tu vida si, frotando la estampa del Santo en la zona del bajo vientre , invocas: <br /><br />“San Barreda , yo te froto… Que me resista el escroto” <br /><br /><br /><br />Si acaba de llamar la “progenitora de tu esposa” diciendo que viene hacia nuestro hogar , podes rechazarla con: <br />“San Barreda , San Barreda… Que el Demonio retroceda” <br /><br />Si ya se encuentra aquí y no se marcha , indicio de que la visita puede durar varios días: <br /><br />“San Barreda , San Barreda… Hoy la vieja no se queda” <br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwdxgaEafLHKKY7z7iblyD696OkonGxV_cyUZcq05uoC_Ot3GPFHFBdTq_fVPPOspqEvw-h4nMnTU3n9ODBZvD-MpzAnya62Y8OczNwMLgGh7WhXt0AIpGMHCuW2f04yE-zu1KL17EoEQ/s1600-h/GetAttachment.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwdxgaEafLHKKY7z7iblyD696OkonGxV_cyUZcq05uoC_Ot3GPFHFBdTq_fVPPOspqEvw-h4nMnTU3n9ODBZvD-MpzAnya62Y8OczNwMLgGh7WhXt0AIpGMHCuW2f04yE-zu1KL17EoEQ/s320/GetAttachment.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365081150888718466" /></a>Rod Contihttp://www.blogger.com/profile/11328300756096032658noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-8291738423892863042009-07-26T00:09:00.003-04:002009-07-26T00:22:28.300-04:00¡MALDITA TV!La TV tiene gente que esta cada vez mas tarada. Y tengo autoridad moral para decirlo, despues de 30 años de ser seguidor -no tan fiel-. Todos los dias me repito de no ver TV aunque siemrpe caigo en prenderla y todo eso. La cuestion es que uno pierde tiempo viendo la vida de los demas. Es decir, deja de protagonizar su propia vida para ser espectador de lo que otros hacen. Es la diferencia entre "ver" futbol y "jugar" al futbol. Tristisimo.<br />Mas si los que aparecen en la TV son peores que uno mismo, es decir si lo que vemos es mas mediocre y gris que lo que uno puede hacer. <br />Habria que tener la voluntad de ver menos horas por dia, y dedicarse a vivir la propia vida. Es la regla que cumplen los que hacen TV: no se miran ellos mismos, porque estan ocupados viviendo. <br />Dicho esto me voy a apagar la TV, aunque sea, por un rato.Horneadohttp://www.blogger.com/profile/00905809572976375172noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-32431442573999577152009-07-19T16:19:00.002-04:002009-07-19T16:24:47.404-04:00FRANCO Y SU FORTUITA FORTUNAHay una vieja leyenda urbana sobre el método utilizado por Franquito Macri para generar su enorme fortuna. No sean malos, no se refiere a sus conocidos negociados con el menemismo, vaciamientos empresarios ni los contratos con el Gobierno de la Ciudad que maneja su cachorro; así es como lo incrementó, pero no es este el caso. <br />Todo lo contrario, más bien, su patrimonio se generó por un hecho fortuito, suerte, o estar en el momento justo en el lugar preciso. <br />Paso a relatarles: En sus años mozos, allá por el siglo XIX (jaja, un chascarrillo) Franco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Los Alpes.<br />Apenas entraron en las montañas, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.<br />En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.<br />Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.<br />“Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden”, explicó la mujer, “y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.”<br />“No se preocupe, señora,” dijo Franco. “Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana”<br />La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.<br />Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Los Alpes.<br />Nueve meses después, Franco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Los Alpes. Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos. <br />-“Carlos, quiero preguntarte algo”, le dijo. 'Te acordas de esa viuda tan buena moza de..'<br />-“Sí, me acuerdo”, respondió de inmediato el otro.<br />“Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?”<br />“Sí”, confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. “Sí, lo hice.”<br />-“¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?”, preguntó Franco con voz incrédula.<br />Carlos enrojeció.<br />“Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?<br />“Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna”.<br />No se ustedes, pero yo estoy pensando firmemente en poder viajar al pasado para interceptar al tal Carlos, y convencerlo de que si le da murra a la viuda, no sea cobarde y le dé sus datos. Tal vez así nos salvemos de Franco, Mauri y las desgracias que provocaron en la Argentina. A la Marosca¡¡¡¡<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaFhEML-cbcM7GHFOuFeeruMGfQW41GhuMNySRtU3LJiX90Ne5DpJHZpPWy0jfIZbHvu0YyH4nunUZIHqS0AGN9NHDdMwJ4IhTMU0CIvo3RVs43anvj2MTDie_Tod-REhx74EVC1SexUU/s1600-h/t014dh02.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 260px; height: 186px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaFhEML-cbcM7GHFOuFeeruMGfQW41GhuMNySRtU3LJiX90Ne5DpJHZpPWy0jfIZbHvu0YyH4nunUZIHqS0AGN9NHDdMwJ4IhTMU0CIvo3RVs43anvj2MTDie_Tod-REhx74EVC1SexUU/s320/t014dh02.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360269772546699170" /></a>Rod Contihttp://www.blogger.com/profile/11328300756096032658noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-55846077504861927462009-07-10T21:52:00.004-04:002009-07-10T22:28:42.078-04:00¡TENEBROSAS OPINIONES: EL REGRESO!1) Es emocionante ver a los chicos del documental "Alas" con Leon Gieco en el canal Encuentro. Eso a su vez me lleva a que el canal Encuentro es una de las cosas que este gobierno hizo bien. Ojala que lo sigan mejorando.<br />2) Por otro lado, me pregunto cuanto tardara De Narvaez en mostrar la hilacha: creo que con esfuerzo y trabajo puede ser nuestro propio Berlusconi...<br />3) Vi la pelicula "El grAN Pez" de Burton, y ademas de emocionarme, me quede pensando si todas las personas somos como iceberg de las que solo se ve el 10% en la superficie, mientras que el otro 90 % esta oculto...mmm...<br /><br />Para terminar una pblicidad de gauchos recios (para Fernet 1882):<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/In3HZvAZr4s&hl=en&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/In3HZvAZr4s&hl=en&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Horneadohttp://www.blogger.com/profile/00905809572976375172noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-64295633874614812122009-07-05T15:09:00.001-04:002009-07-05T15:36:27.213-04:00H1N1, LA GRIPE DE LA MENTIRAComo siempre lucho contra los molinos de vientos, en este caso contra la nueva cortina de humo de moda, si si, la gripe porcina. A esta altura, deberíamos preguntarnos que es lo que nos está ocultando la oligarquía saturándonos con este tema, el que existe pero esta siendo magnificado con fines ocultos para que la plebe se entretenga con algo. Por eso, para los ilusos que escuchando esto me lincharían a mi por revolucionario y no contra los que utilizan esto para perjudicarlos, acompaño un reportaje efectuado a Marc Siegel, especialista español en gripe porcina, que desmistifica la enfermedad. <br />“Esta gripe durará lo que dure en los informativos”<br />Tengo 52 años y he vivido y estudiado unas cuantas pandemias: esta es de las suaves. La gripe porcina este año es benigna en todas partes menos en los medios, que sí contagian una epidemia de miedo más virulenta que nunca. Soy judío. Tengo 3 hijos pequeños y ningún temor.<br />Hoy he llevado a mis tres hijos al cole como cada mañana y he notado que el conductor del autobús al que saludo cada día antes de que salga de ruta tenía ojeras y cara de preocupación…<br />… Me ha dicho que se sentía mal, que tenía miedo de tener la gripe porcina…<br />¿Qué le ha dicho usted? <br />¡Que, por Dios, se dejara de virus y cuidara de la vida de mis hijos descansando bien para conducir! Y que si yo tuviera la mínima duda sobre la posibilidad de un contagio, no dejaría que mis hijos fueran al colegio.<br />Un buen argumento. <br />El pobre hombre sufría hipocondría causada por los medios de comunicación y esa gripe del miedo me preocupa más que la porcina. Y la están alimentando los estados<br />¿Tan poco le preocupa esta gripe? <br />Es incluso más benigna de lo que imaginaba en un principio; está resultando suave: poco contagiosa y poco peligrosa.<br />Hay muertos. <br />Como cada año. Cada año la gripe causa miles de muertos sin que merezcan ni un segundo de televisión ni un titular ni siquiera en internet. Les pido que utilicen su circuito humano neuronal de la razón y el sentido común y bloqueen el centro neuronal del miedo que compartimos con los animales.<br />Ayúdenos, doctor. <br />Vayamos al epicentro de la pandemia: México DF tiene 20 millones de habitantes; pues bien: apenas hubo un millar de casos.<br />Tal vez las autoridades argentinas no han sido ni precisas ni eficaces. <br />¡Eso es otra barbaridad: afirmarlo alegremente así sin pruebas! ¡Qué linchamiento moral de todo un país sin más fundamento que los clichés y nuestra pretendida superioridad! Ya veremos quién se ha equivocado. Lo sabremos más adelante cuando la pandemia no salga en la tele y ya sólo nos interese a los especialistas.<br />Tal vez sean miles los infectados y los contagios hayan sido ocultados. <br />Incluso si fueran cinco veces más de lo que han declarado las autoridades, seguirían siendo estadísticamente inapreciables: cinco mil contagios sobre veinte millones. Adecue su temor a esa estimación estadística.<br />¿Esta gripe no le parece preocupante?<br />Desde luego no debemos ignorarla: hay que monitorizarla, controlarla y seguir su evolución, pero es de las benignas: ni siquiera superará a la de Hong Kong de 1968.<br />¿Podría transformarse en muy dañina?<br />El virus puede evolucionar a peor: eso es posible, pero no entra dentro de mis pronósticos y he estudiado muchas gripes. Este virus no aguanta más de dos contagios y ya está debilitado. Es una pandemia suave.<br />Con cobertura mediática virulenta. <br />Eso sí es preocupante: la propagación instantánea del virus del miedo a través de los medios nos está perjudicando más que la gripe. Lo realmente nuevo en este virus es esa cobertura que internet ha convertido en instantánea: ¿cuántas veces al día oímos la palabra gripe o la leemos?<br />Así no hay quien la olvide. <br />Esta gripe, la del 2009, durará lo que dure en las teles, radios y portadas de internet y de diarios. Poco a poco los programadores y directores verán que no da audiencia y la relegarán a espacios secundarios y al final no darán nada sobre ella.<br />¿Porcina es el nombre adecuado? <br />Está claro que proviene de los cerdos.. Esta mañana yo estaba en la tele cuando un ciudadano nos ha enviado un correo: “Dice usted doctor que esta gripe viene del cerdo, tiene similitudes con la gripe aviar y se contagia entre humanos: ¿Eso significa que los cerdos por fin van a volar?”<br />Tiene gracia, pero no sé si ahora… <br />Al contrario: desdramaticemos. Sólo así eres capaz de actuar con acierto. El miedo es el que hace bajar la guardia. A ver: recuerde en todo momento que tenemos antivirales que funcionan y que estamos diseñando una vacuna sin problemas si es que al final hace falta. Más o menos como nos pasa cada año con las gripes.<br />¿Y si el virus se transforma y empeora?<br />En el peor de los casos, con quedarnos en casa un tiempo desactivaríamos con eficacia su propagación.<br />Así que espero que se den cuenta que todo esto de la gripe porcina es un cuento agrandado y maléfico, para ocultarles a todos los que quieren evadirse de la realidad, lo que realmente importa. Sumado a que es la excusa perfecta para que la gente no labure y comprarlos con eso, A mi no me engañan más, espero que gracias a esta ayuda, a usted tampoco.Rod Contihttp://www.blogger.com/profile/11328300756096032658noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-43521513731595607922009-06-28T09:48:00.003-04:002009-06-28T10:18:01.568-04:00¡ESPERANDO EL ASUETO POR LA GRIPE H1N1!1)Como trabajador estatal, estoy esperando que se declare el asueto, cosa de no tener que ir a trabajar por unos días. <br />Por pudor, espero ese decreto.<br />HAy otra gente -también trabajadora estatal- que parece que viviera de asueto en asueto, aun sin gripe ni nada por el estilo. <br />Luego, me pregunto: cuando todas las empresas vuelvan a ser estatales, quién va a laburar?? <br /><br />2)Bueno, otra cuestión filosófica que me asaltó a mitad de semana es la muerte del "Rey de Pop": Maikol Yacson. AHora todos los medios dicen que era un genio, pero se olvidan que le gustaba dormir con pibes. De mi parte, creo que era menos peligroso que Grassi, aunque compartía con el psicólogo Corsi una perversión inentendible para nosotros: era otro "boy lovers" (de los que parece que cada vez hay más). <br />Conclusión: era otro genio musical loco, y pedófilo.<br /><br />3)Por otro lado, el otro día iba caminando y me choque con marchas y más marchas de la gente "progre" y de "izquierda" pidiendo que no maten a los estudiantes opositorees en Irán. <br />.....<br />......<br />.....<br />Osooooooo<br />No, en realidad no vi a nadie de la izquierda, ni a DElia, ni a ningun embajador árabe o musulmán, ni a nadie de los que salen a pedir la cabeza de los israelitas, pedir por los tipos masacrados en Iran por su propio gobierno.<br />Bueno, deben tener diferentes varas para medir las muertes en Oriente medio. Y es entendible, està tan lejos que casi no se ve.... <br /><br />Al final de cuentas, me doy cuenta que todo lo que dije (empleados publicos ñoquis, Maikol, y masacre gubernamental en Irán) se conecta en algo: la culpa de todo siempre es de EEUU.Horneadohttp://www.blogger.com/profile/00905809572976375172noreply@blogger.com48tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-27703411081338246302009-06-20T21:09:00.002-04:002009-06-20T21:24:56.532-04:00No Hay Como Ser AutonomoComo forma de ganarme la vida, desde siempre estuve parado en la vereda de los autónomos, y no me arrepiento que en algún momento tuve que ser empleado, porque eso me permitió obtener experiencias y conocimientos que hicieron más sólida mi desición de trabajar en forma independiente. <br />No tengo nada en contra de los que son empleados, ya que cada uno elige su estilo de vida, y cada opción que uno toma tiene sus pros y sus contras. Reconozco la seguridad que ofrece el trabajo en relación de dependencia, como la mínima responsabilidad que ella requiere; lo que a su vez, conlleva a un techo de desarrollo que no se podrá sortear, mientras que el autónomo no tiene ningún límite en cuanto a sus objetivos, pero sin duda, ello requiere de una voluntad y responsabilidad mucho más exigente y ni que hablar de la sensación que todo se irá por el precipicio en cada momento, pero ni que hablar la satisfacción que se siente cuando un logro es conseguido. <br />Hace unos días llegó a esta redacción un informe crítico sobre la metodología que están adoptando las multinacionales para seleccionar a su personal, y que demuestra que el riesgo que un autónomo toma puede compartirse o no, pero que robustece mis apreciaciones sobre la variable de cambio que configura un empleado. <br /><br />Hacen la siguiente prueba:<br /> <br />Ponen cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envían de 2 a 3 candidatos al cuarto, dejandolos solos con la puerta cerrada y regresando en 6 horas y analizando la situación:<br /> <br />1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad<br /><br />2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría<br /><br />3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos<br /> <br />4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería<br /> <br />5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción<br /> <br />6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad <br /><br /><br />7.- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística<br /><br />8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos<br /> <br />9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas<br /><br />10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento<br /><br />11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras<br /><br />12.- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes<br /><br />13.- Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad<br /><br />14.- Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico<br /> <br /><br />Pero las mas importante…<br /><br /><br />15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por celular: Póngalos en una Gerencia.Rod Contihttp://www.blogger.com/profile/11328300756096032658noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-37721985104950790612009-06-13T01:14:00.003-04:002009-06-13T01:36:21.302-04:00¡PERTURBADOR INTERROGANTE DE FIN DE SEMANA LARGO!<em><a href="http://100volando.blogspot.com/2009/02/horror-al-vacio.html">"¿Qué necesidad hay de tener tele en todos los bares, en los andenes del subte, de tener siempre la radio prendida en los autos, prendidos los televisores en las casas, música en todos los locales, siempre algo sonando? Es el horror al vacío, probablemente, la necesidad de que siempre haya algo arrullándote porque si no... ¡la nada! ¡El silencio! ¿Y si pasa algo? ¿Y si me viene alguna idea perturbadora?Ya fue dicho en este blog hace tiempo: el gran consumo de medios de comunicación en una persona puede ser interpretado como depresión. Como falta de consistencia personal. No hay ninguna necesidad de estar todo el día conectado, viendo las noticias o cosas peores. Si uno se desconecta sigue existiendo. O incluso: alcanza estados de existencia de mayor densidad."</a></em><br /><em></em><br />Es notable lo que dice el tipo.<br />Concuerdo en todo, pero aún asi me cuesta tener apagado el TV o internet.<br /><br />Para matizar tanta filosofia, una gran versión de un latino bolichero increible.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wgIDvqYwjdU&hl=en&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/wgIDvqYwjdU&hl=en&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Horneadohttp://www.blogger.com/profile/00905809572976375172noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-3348834601658559562009-06-07T14:39:00.002-04:002009-06-07T14:58:28.351-04:00EL LOOPING O MAS DE LOS 6 GRADOS DE SEPARACIONDebido a las repercusiones obtenidas con la investigación de los 6 grados de separación, estamos en condiciones de avanzar un paso más en la ciencia, e incorporar el concepto de LOOPING. <br /><br />Cabe aclarar que la voz “looping” tiene varias acepciones, a saber: <br /><br />1) En los deportes aéreos es una "Acrobacia aérea en la que el avión describe un círculo completo en sentido vertical o también llamado rizo"<br /><br />2) En computación ocurre cuando "ejecutando en forma repetitiva el mismo set de instrucciones un número de veces, un programa obtiene un resultado específico". Se dice que la solución fue obtenida por "looping"<br /><br />3) En las relaciones humanas un "looping" ocurre cuando pasa lo siguiente:<br /><br />El director le dice a la secretaria:<br /> - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...<br /><br /> La secretaria llama al marido:<br /> - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido. <br /><br />El marido llama a la amante:<br /> - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...<br /><br /> La amante llama al niño a quien le da clases particulares:<br /> - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...<br /><br /> El niño llama a su abuelo:<br /> - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.<br /> ¡Vamos a pasar la semana juntos!<br /><br /> El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:<br /> - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.<br /><br /> La secretaria llama al marido:<br /> - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.<br /> <br /> El marido llama a la amante:<br /> - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.<br /><br /> La amante llama al niño de las clases particulares:<br /> - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.<br /> <br /> El niño llama al abuelo:<br /> - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.<br /><br /> El abuelo llama a la secretaria:<br /> - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana..<br /> Continúe con los preparativos del viaje al seminario<br /> <br />En la historia, verídica, hay 3 grados de separación entre el abuelo y el nieto (secretaria, marido y amante), lo que demuestra lo peligrosas que pueden ser las relaciones humanas y el cuidado que debemos tener al relacionarse con la gente, ya que un grado más o uno menos, puede dejarnos como a John Bobbit.Rod Contihttp://www.blogger.com/profile/11328300756096032658noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-49314187191047562412009-05-30T13:37:00.005-04:002009-05-30T14:01:23.080-04:00¡MAS ACERCA DE SIX DEGREES OF SEPARATION!Volviendo con la <a href="http://puedesertantamaldad.blogspot.com/2009/03/al-calor-del-poder.html">teoria de los seis grados de separación que mencionaba hace un tiempo</a>, y con la costumbre de ir comprobando relaciones, e ido recabando mas informacìon y hechos que podrian abonar la tesis.<br />Ejemplos medicos:<br /><br />1) Voy a una Otorrinolaringologa -a la que eligo al azar, por simple cercanía geografica con el departamento- y nos ponemos a hablar y conoce a gente que conozco personalmente.<br />Grado de separacion -confirmado- entre la otorrino y yo: 1 persona<br /><br />2) Voy a hacer rehabilitacion para la tendinitis bilateral, y los técnicos conocen al vecino de mi casa del pueblo -que trabaja ahi mismo-, y a su vez yo conozco a gente de su ciudad -Lobos- qe curso la carrera conmigo y que ellos conocen.<br />Grado de separacion -confirmado- entre los tecnicos y yo: 1 persona (x dos)<br /><br />3) Voy a tomarme la combi para viajar y por casualidad hablo con M.G. y me cuenta que esta haciendo KRAV MAGA (parece que significa en hebreo combate de contacto y es el sistema oficial de defensa de las fuerzas militares y policiales israelies. Un sistema muy practico que permite desarrollar tecnicas efectivas en el menor tiempo posible logrando reaccion ante una confrotacion y manejando el stress que ello produce. en cuanto a tecnicas, incluye lo mas efectivo del boxeo, karate, taekwondo,jiu jitsu ,judo, aikido etc), y que un compañero de el, es a su vez el instructor de aikido de la clase a la que fui el año pasado.<br />Grado de separacion -confirmado- entre instructor y yo: 1 persona<br /><br />REAL.Horneadohttp://www.blogger.com/profile/00905809572976375172noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-56650782554414097762009-05-24T14:59:00.006-04:002009-05-24T15:14:56.865-04:00Flavio y su peculiar forma de eliminar residuosMiles de lectores nos envían a nuestro apartado postal cientos de videos en los que se encuentran filmados distintos famosos en situaciones "in fraganti". De la totalidad del material recibido, seleccioné uno en el que podemos visualizar al platinado Flavio Mendoza elimiando sus residuos corporales en un canal de riego de la localidad de Carlos Keen, en la Provincia de Buenos Aires. Al parecer, el coreógrafo más querido y más humilde de la farándula tiene gustitos muy raritos (a buen entendedor...), entre ellos, el de efectuar la famosa sacudida pero en el cuerpo de inocentes bañistas. Disfrútenlo y sigan enviando material. Say No More. <br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OFJ9XsMzhnw&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/OFJ9XsMzhnw&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Rod Contihttp://www.blogger.com/profile/11328300756096032658noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-63791647613970421512009-05-12T23:11:00.003-04:002009-05-12T23:43:48.168-04:00¡PRIMERA Y ULTIMA VEZ!Nunca habia ido a la Feria del Libro, hasta el miercoles pasado. Ademas se hacia en la esquina donde bajo del subte. En fin: fue una linda experiencia que no volveré a repetir. La cantidad de gente es insólita, y la de libros es apabullante. Si no hubiera sido que no encontraba la salida, tal vez mi presencia hubiera sido más mínima aún.<br />Lo que me asombra es algo que dice Peicovich acerca de que es el unico lugar del mundo donde te cobran para comprar libros. Ademas es como si te cobraran la entrada en la Ferreteria para comprar tornillos. Y eso que fui con entrada de regalo. De locos.<br />Encima los medios le dan una manija barbara, como que se forma una psicosis colectiva de cuanta gente va y de si leemos mas o menos.<br />Un apartado merece el aspecto culinario de la Feria: un cafe con leche en un vaso plastico y un sanguche de jamon y queso = $ 18.<br />En fin, cumpli.<br /><br /><br />Para Peicovich: <a href="http://www.perfil.com/contenidos/2009/05/10/noticia_0017.html">http://www.perfil.com/contenidos/2009/05/10/noticia_0017.html</a>Horneadohttp://www.blogger.com/profile/00905809572976375172noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-79824081307494256872009-05-05T14:23:00.002-04:002009-05-05T14:26:06.820-04:00Zulma Lobato, esa grande de verdadAsi como la semana pasada hemos dado lugar en este blog a la super estrella Susan Boyle, y luego todos los canales y medios gráficos se ocuparon de ella, en este oportunidad caía de maduro que debíamos dedicarnos a la genial ZULMA LOBATO, la vedette y actriz bizarra, mezcla única entre Jorge Luz y Florencia de la V, que es la más reciente víctima de la masmediatización Ghersiana y objeto de burla. En el afán de no caer en lo chabacano y hasta lo obvio, y persiguiendo un putno de vista original, encontramos en la red de redes el siguiente comentt adosado en el blog creado especialmente para hablar sobre esta artista, cuyra dire es: http://blogs.clarin.com/diosaseternas/2009/4/29/te-banco-zulma-lobato-<br />Lisy Le Trôle dijo <br /><em>Hola! Admiré absolutamente a Zulma Lobato e inmediatamente sentí un especial aprecio por ella, apenas la vi en CRONICA. Ocurre que soy una persona similar a Zulma y por ello la sentí realmente MI HERMANA DE DESTINO. Somos personas que venimos al mundo con una misión muy dificil. Con nuestra imagen estrafalaria, nos convertimos en piedra de caida para aquellas personas cargadas de malos sentimientos, desamor e ignorancia. Para estas personas somos causa de burla, sienten que somos seres repulsivos, anormales, degenerados, ridiculos, etc etc. y consideran JUSTO reirse de nosotras y tomarnos de objeto de mofa. Por el contrario, las personas que naturalmente tienden a los buenos sentimientos, "pasan la prueba" porque no nos ofenden, simplemente nos "dejan vivir" sabiendo que cada ser que vino a este mundo tiene su espacio destinado por Dios. <br />En la actualidad personas como Zulma o yo, cumplimos el rol de los leprosos en otros tiempos, hubo quienes apedreaban, insultaban y rechazaban con asco a los leprosos y hubo otros que sintieron piedad, ampararon, contuvieron a estos seres "malditos" y rechazados por la sociedad. <br />Zulma habló de una misión. Le preguntó Analia de Cronica en la segundo nota, cuál era esa "misión". ella respondió que "formar parte de la Revista" ese es su sueño. Pero su verdadera misión es probar los corazones de la gente. Muchísimos no pasaran la prueba de respeto y aceptación, pero por suerte vemos que también muchos sí la han superado con éxito. Me alegro por esas personas, no saben qué importante examen de vida han pasado. Y los demás? bueno, esos tendrán que seguir en su propia pobreza de espíritu y dando vueltas en sus propias limitaciones y cosecharan en algun momento de su vida lo que siembran: incomprensión, burla, ofensas. Todos un día quedamos en situación de indefensión. quizá cuando seamos viejos, ante una enfermedad degenerativa o que nos deje discapacitados, quizá por un accidente grave, Nadie está excento de estas situaciones de indefensión. Tambien la gente buena las tendrá, pero la superará con mayor paz y armonía porque en su momento supo entender y respetar al "feo", al "estrafalario" al "loco" al "desagradable" ¿se entiende la idea? De verdad no pretendo que esto suene a "predica evangelica", nada que ver, la persona con una cierta madurez de vida coincidirá conmigo. <br />En cuanto a Zulma, de verdad quisiera tener su mail y contactarme con ella. No sé cómo hacer para conseguirlo. <br />Ojalá alguien (que tenga los medios para hacerlo) le ayude a cumplir su sueño. esa persona va a ganar mucho más que lo invertido. <br />Yo creo que existe esa persona, fijense si no, la gente de CRONICA y los del programa Bendita TV o de Mariana Fabbiani. Ok, todos la toman en solfa, pero le dieron un lugar y los que logramos "ver más allá" nos dimos cuenta. <br />Yo prefiero mil veces ser amiga de Zulma que estar en el bando de los que se ahogan de risa al verla. <br />Saludos a todos y en especial a quien creó este blog especial. Quien seas, ya te ganaste las mayores bendiciones</em>.<br />Como se puede apreciar, la boludez está a la orden del día. A la marosca¡¡¡¡¡¡<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/SkuY7shrdy4&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/SkuY7shrdy4&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Rod Contihttp://www.blogger.com/profile/11328300756096032658noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-37221243481215764202009-04-28T22:30:00.003-04:002009-04-28T22:31:50.253-04:00¡MOVIMIENTO SOCIAL POLITICO Y SEXY!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs_rjn8kXRAsFd-uEvufcZQUMuw6lUnrbBfYQlmHSEIiMUAJeGYLlfGKkrw-tc1LXkaH5f3Kx5vGPpT0mue49b7Xqn8mNuJw1CH1DjWMGHfxZ6rBV5RgXaYlSw3C01eJmE3uyFW6hF3E4/s1600-h/fernando-lugo_fullblock.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329935218801874002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs_rjn8kXRAsFd-uEvufcZQUMuw6lUnrbBfYQlmHSEIiMUAJeGYLlfGKkrw-tc1LXkaH5f3Kx5vGPpT0mue49b7Xqn8mNuJw1CH1DjWMGHfxZ6rBV5RgXaYlSw3C01eJmE3uyFW6hF3E4/s320/fernando-lugo_fullblock.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Tal como dijera el periodista Zunino, el de Fernando Armindo Lugo ademas de ser un movimiento politico y social, era por sobre todo un movimiento sexy...<br />Un movimiento que cautivó a una gran cantidad de paraguayas, un movimiento de construccion de ciudadania, pero sobre todo de población: cada vez aparecen mas pibes.<br />A éste ritmo, a fin de su mandato va a tener como 3.4567.889.38940287463.3.45566778 hijos.<br />No es moco e' pavo.<br />Desde este humilde lugar, propongo que lo lleven y lo larguen en la Patagonia, que como todos sabemos tiene un déficit poblacional alto.<br />Grande Lugo, vos nos demostraste que nunca es tarde para el garche. </div>Horneadohttp://www.blogger.com/profile/00905809572976375172noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-80822815977468849912009-04-22T12:02:00.007-04:002009-04-22T23:42:58.292-04:00El Talento de PeluffoAnalizando los pormenores de la red de redes, logré hacerme de un video apasionante, que al estilo del gran Sandrini, nos lleva de la risa al llanto en un segundo. Muchos de ustedes tal vez ya lo hayan visto, pero igualmente me parece oportuno compartirlo en este espacio. Se trata del siguiente video, proveniente de Inglaterra, donde se realiza un concurso llamado “Britains Got Talent”, que no es no más ni menos que la versión original del exitosísimo programa que el año pasado emitió TELEFE bajo el título "Talento Argentino" y que fué conducido por el buenazo de Marianito Peluffo, el ex chico CABLIN. Pues bien, el citado video muestra a la típica participante amateur, muy común en este tipo de realitys, cuya mayor preocupación es si al los fideos le ponemos queso o como hacer para adelgazar 200 gramos de peso, me refiero a aquellas personas que van a estos programitas para despejarse un poco y por la cual nadie da un peso. Y precisamente es el caso de Susan Boyle, una regoderta mujer que apenas pisó el escenario causó gracia y burlas en el público y el jurado (entre ellos, el malísimo Simon, de American Idol)teniendo en cuenta que hasta se equivocó el nombre del tema que iba a interpretar. Pero una vez que Susan abrió su boca para entonar la canción de "Los Miserables", causó emoción y sorpresa, incluso hasta en el gélido Simon. Disfrutenlo y nos vemos la próxima.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/31yzafJerZk&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/31yzafJerZk&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Rod Contihttp://www.blogger.com/profile/11328300756096032658noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-42364812538291210672009-04-16T23:45:00.003-04:002009-04-16T23:53:44.385-04:00¡MALDITOS REMATES!Se sabe que para hacer contar chistes hay que tener en cuenta muchas cuestiones, algunas objetivas: donde, cuando, como, que, para quienes. Después hay una cuestión subjetiva: quién lo cuenta.<br />Los primeros elementos con un poco de inteligencia y picardia, son obstáculos que se pueden sortear.<br />El segundo es insalvable: se puede practicar y tener las mejores intenciones, pero si la persona no “trae” humor, chispa, gracia, ridiculez, etc….. es imposible.<br />Siempre fui un analista de los chistes y del humor. Hasta llegue a intentar crear una especie de frases –imaginados como grafitis- para la ocasión del atentado contra las torres gemelas, alla por el 2001:<br />“NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA” (el dueño de una casa funeraria en Nueva York)<br />“ESCRIBIR UN LIBRO,<br />PLANTAR UN ARBOL,<br />TENER UN HIJO,<br />ESTRELLAR UN AVION” (dijo un fundamentalista árabe)<br />“MAS CONTENTO QUE ARABE CON AVIóN NUEVO”<br />“ME SIENTO TRAICIONADO POR LOS TALIBANES” (dijo RAMBO)<br />“EN NUEVA YORK LA GENTE ES DEMASIADO BUENA: TE DAN LA MANO Y YO LES AGARRABA EL CODO...EL DEDO, EL OJO EL HOMBRO, LA PIERNA” (dijo un socorrista)<br /><br />Por eso, tomando la posta de Rod Conti, y para ir practicando, propongo el inicio de unos chistes, los que deben ser rematados:<br /><br /><em>1).- “Un tipo va a un mercado y le dice al vendedor: "Oye, dame un rollo de papel higiénico." El vendedor le pregunta: "¿Lo quiere con doble hoja?" Y el tipo le contesta: …”<br /><br />2).-“ Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:<br />- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?:…”</em>Horneadohttp://www.blogger.com/profile/00905809572976375172noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-19537489381056224602009-04-12T01:35:00.002-04:002009-04-12T01:50:37.332-04:00Seleccion de los mejores chistes antologicosLa realidad geopolítica y mundial está llena de pálidas, por lo que el equipo de producción no ha tenido mejor idea que efectuar la 1º Selección de los Mejores Chistes Antológicos, con el objetivo de matizar la penurias y alegrar los corazones. Así que ajusten su cinturón, estén alertas, y disfruten de una seguidilla de imperdibles gags. <br /><br />1.- Estaban dos niños jugando al fútbol en una plaza de Avellaneda. De repente, a uno de los chicos lo ataca un feroz perro Rottweiler. Pensando rápido el otro niño arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el cuello al perro y se lo rompe, matándolo en el acto.<br />Un periodista que pasaba observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño. Espectacular!... Un valiente hincha de los Diablos Rojos salva a su amiguito de las fauces de un agresivo perro asesino, escribe en su libreta al tiempo que lo dice en voz alta.<br />- Yo no soy hincha de Independiente! -replica el pequeño héroe cuando escucha al periodista.<br />- Perdoname, como estamos en Avellaneda, asumí que lo eras -contestó el reportero-. Entonces... ¿Qué te parece: "Valiente hincha de la Academia salva un compañero de terrible ataque de una bestia feroz!!!!!!!?".<br />- Es que tampoco soy hincha de Racing!!!<br />- Ah, bueno. Pensé que estando en Avellaneda serías hincha de Racing o de Independiente... ¿de qué cuadro sos entonces?<br />- Soy HINCHA DE BOOOOOOOCA fierita.<br />El reportero borronea lo escrito y empieza una nueva hoja de su libreta:<br />"Criminal menor de edad, indigente hijo de puta mal parido, con prontuario, integrante de la barrabrava de Boca, de nacionalidad boliviano, asesina a un indefenso cachorro en el preciso momento en que éste se disponía a alimentarse." <br /><br />2.- En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo:<br />- Como usted comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?<br />- ¿Honesto?, -replicó el abogado candidato al puesto de trabajo-. Permítame usted que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último centavo cuando tuve mi primer caso.<br />- Realmente impresionante, -replicó el jefe de personal-. ¿y de que tipo de caso se trataba?<br />El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó:<br />- Bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado. <br /><br /><br />3.- Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol.<br />Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.<br />- No, está desocupado.<br /><br />Asombrado el otro dice:<br />- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?<br /><br />El hombre lo mira y le dice:<br />- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.<br /><br />Desconsolado el otro dice:<br />- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?<br /><br />El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:<br />- No..... están todos en el velorio. <br /><br />4.- El cura de la iglesia decía en su sermón:<br />- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos! <br /><br />5.-La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:<br />"Querido Monseñor"<br /><br />Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar...<br />"Excelentísimo Monseñor"<br /><br />Recapacita pensando que es demasiado formal.<br />"Sr. Monseñor"<br /><br />Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.<br /><br />Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:<br />- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?<br />- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería<br /><br />Hasta la próxima amigos.Rod Contihttp://www.blogger.com/profile/11328300756096032658noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-9960559797068926602009-04-04T14:28:00.004-04:002009-04-04T14:52:42.913-04:00¡UNA DE TERROR CON VAMPIROS, PUMAS Y GATOS!El otro dia estaba impaciente esperando que llegue la hora para que inicie la nueva miniserie de Chayanne llamada "<em>Gabriel, amor inmortal".</em><br />De tan impaciente que estaría, me quede dormido a los 10 minutitos, pero me bastó para ver al Puma Rodriguez haciendo de malvado (parece que es o Lucifer o el conquistador Pizarro reencarnado o algo asi....), y a Chayanne volando por aires recitando lo dicho por Tom Cruise en una peli de vampiros que el hizo -esto segun la cineasta BUeyhbdfhvbdbvd-.<br />Parece que Chayanne, ademas de otras morisquetas y caras de sufrimiento y ardor, hasta incluso se hizo tiempo para hacerse una transfusion de sangre (debe ser para no seguir cometiendo asesinatos o vampirizando gente), lo que denota dos cosas: que los vampiros ya no son lo que eran, y que la sala de hemoterapia del hospital funciona de maravillas.<br />Hay que decirlo, un poco nos defrau el hecho que no haya bailado "Salome", peroo buehhhh.... los guionistas no deben haber sabido como mecharla en la historia.<br />En fin.... una miniserie que se las trae. Dicen que el terror no tiene tanto que ver con la historia propiamente dicha, sino que ha sido puesto sobre todo en los dialogos y en los actores elegidos: habra que esperar.<br />Pero no nos vayamos por las ramas. Aca lo más importante no es juzgar la originalidad de la historia, la verosimilitud de las actuaciones, ni siquiera el rubro técnico, sino emocionarse con el reencuentro del cantautor venezolano el Puma Jose Luis Rodriguez con el público argentino, un reencuentro que servira para desentumecer una relación de idolatria como pocas.<br />Desde aca queremos decir qe vamos a mirar la miniserie solo por el Puma, esperando que se arremangue y se cante algo.<br />Gracias Puma. Gracias por tanto.<br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/h9K8Sbc3p_o&hl=en&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/h9K8Sbc3p_o&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Horneadohttp://www.blogger.com/profile/00905809572976375172noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-40828029513457991652009-03-29T15:35:00.002-04:002009-03-29T15:46:26.681-04:00Familiares de la vaca asesinada por la Tota piden justiciaLa familia de la vaca asesinada por la Tota Santillán sigue acusando de desidia a funcionarios y autoridades judiciales por la falta de medidas concretas en la investigación. Tal como se recordará e informó este blog, el día 3 de marzo a las 2 de la madrugada, en el kilómetro 357 de la autovía 2, entre las localidades de Vivorata y Coronel Vidal, el rodado en que se desplazaba el artista conocido como Tota Santillán o El Cochinote, una Toyota de color negro, impactó de llenó contra el animal vacuno que cruzaba ese acceso en dicho instante. “La Tota” Santillán no pudo actuar con rapidez y se llevó por delante a la vaca, pero salvó su vida de milagro, así como también la persona que lo acompañaba. No fue el caso del vacuno, que murió en el acto tras ser embestido por el voluminoso conductor. <br />Pero lo que pareció ser una anécdota o una nota de color más a las que nos tiene acostumbrados TELENOCHE, en los últimos días viró 180 grados dando un giro sorpresivo. La causa, que lleva la División Delitos Vacunos del Ministerio de Seguridad revela una trama de complicidades entre tratantes de diversos países que intercambian restos de animales como mercancía. Pero no se efectuaron detenciones ni allanamientos. <br />Por ello, la familia de la vaca (la asesinada, no la familia de La Tota), envió un panfleto a mi escritorio, descubierta en las puertas de nuestra redacción por Emilio Disi, que al grito de: “EL VINO EN TETRA NO SE MANCHA” me la dio en mano, y en la que se denuncia la existencia de una red internacional encargada de traficar los restos carnicos de los pobres animalitos en el mercado negro, obteniendo un margen de ganancia mayor que ofertándola en COTO, cuyo modus operandi consiste en simular accidentes en las rutas, en las que vehículos portentosos impactan con vacas provocándoles la muerte instantánea, con el fin de no levantar sospechas. Incluso, se deja entrever que no sería ajena a esta operatoria la historia del chupacabras, asimilable a la del LOCO de la RUTA, en la que la red de prostitución marplatense esconde sus crímenes endilgándoselos a este personaje ficticio.<br />Los denunciantes no descartan que La Tota haya sido utilizado como agente kamikaze de la organización, o forme parte de la misma, en los peldaños máximos del escalafón. Como siempre, continuaremos investigando. A la Marosca¡¡¡¡ <br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzmebvTZX_uoqyhfvxydVq4472I_ojt4zzZMfj4onqllEsrN96AxoV_vtK2Ngt15duNHZVjjvzpfAatV-jpDQ2csM1fT-5kOgslK-VVpeTorhuxe4cHQIyAqAVN-tGYPOe1Fj0KhxJkE0/s1600-h/TOTA11.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 117px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzmebvTZX_uoqyhfvxydVq4472I_ojt4zzZMfj4onqllEsrN96AxoV_vtK2Ngt15duNHZVjjvzpfAatV-jpDQ2csM1fT-5kOgslK-VVpeTorhuxe4cHQIyAqAVN-tGYPOe1Fj0KhxJkE0/s320/TOTA11.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5318698044767994866" /></a>Rod Contihttp://www.blogger.com/profile/11328300756096032658noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1329628539335242926.post-30513864481696432722009-03-25T16:02:00.001-04:002009-03-25T16:05:07.678-04:00¡AL CALOR DEL PODER!Tengo una "costumbre" que ejercito cada vez que puedo y las circunstancias lo permiten, y es que cuando conozco a una persona, intento verificar si se cumple la teoría de los <a id="qtxv" title="seis grados de separacion" href="http://es.wikipedia.org/wiki/Seis_grados_de_separacion" goog_docs_charindex="270">seis grados de separacion</a>.<br />Esta teoría <em>intenta probar el dicho de "el mundo es un pañuelo", dicho de otro modo, que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona del planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios (conectando a ambas personas con sólo seis enlaces).<br /></em><br />En su momento se había hecho un juego partiendo de Kevin BAcon, y al cual todos los demas actores se conectaban. El número de Bacon es el número de actores o actrices que separan a cualquiera de ellos con Kevin BAcon. Esta relación es extraída de la <a title="Base de datos" href="http://es.wikipedia.org/wiki/Base_de_datos" goog_docs_charindex="861">base de datos</a> <a class="mw-redirect" title="IMDb" href="http://es.wikipedia.org/wiki/IMDb" goog_docs_charindex="878">Internet Movie Data Base</a>, y se establece para cada actor o actriz a partir de sus apariciones con personas que han trabajado con Kevin Bacon o con alguien que tenga el menor número de Bacon posible. Cuanto más alto sea el número, el actor estará más alejado de Kevin Bacon. El número de saltos no suele ser mayor a 6 ó 7, habiendo sólo 17 actores que necesitaban 8 saltos hasta llegar a él, de los más de 700.000 incluidos en la IMDB.<br /><br />En Argentina comprobé eso con varias personas. El caso mas a mano es el de la joven Marina Buehfdbvjfdbvfd (el apellido ha sido alterado por cuestiones legales) con la que tenia 3 grados -o personas- de separacion. O sea que hipoteticamente la hubiera conocido por otras personas.<br /><br />Otro caso: respecto de NK me separan 3 personas. Es decir, soy conocido de una persona, que a su vez es amigo de otra persona, que a su vez fue colega de NK.<br />REAL.Horneadohttp://www.blogger.com/profile/00905809572976375172noreply@blogger.com3