lunes, 24 de agosto de 2009

Chistecitos para Distraer la Atencion

Que puedo decir que no se sepa ya sobre el futbol para todos. Realmente no podía ser que el GRUPO CLARIN y DON JULIO hicieran negocios monopólicos, por lo cuál, era insostenible ese mecanismo y había que modificarlo; pero de ahí a que este nefasto dirigente mafioso que destruyó al deporte del balompié pase como el salvador revolucionario (cuando fué ni más ni menos quién instituyó este sistema) o que Canal 7 cuente con 10 horas ininterrumpidas de fútbol, me da un poco de escalofríos.
Leyendo las declaraciones de Cristina veo que hizo lamentables comparaciones como "nos secuestran las imagenes, nos secuestran los derechos, como antes secuestraron y desaparecieron 30000 argentinos"
En ese mismo momento se mataban en la villa 31 vecinos vs gendarmenes y en el congreso se debatian los poderes delegados ante la presencia de ruralistas que forcejeaban con la policia para ingresar al recinto
En la época romana cuando acuciaba la pobreza y el drama social, para el Cesar era buena idea traer juegos y muertes al coliseo, el famoso PAN Y CIRCO para todos.
Y pasa en la actualidad Dale un choripan y una lata de coca a la plebe, y traiganles el fútbol. Que total coincidencia y con miles de años de diferencia.
Por eso, aquí le dejo a nuestros queridos dirigentes (Mauri, De Narvaez, Carrio y Cobos, que son la verdadera oposición: perdon, era un chiste Pino), una selección de los mejores chistes de salón para que organicen el mundial de chascarrillos y puedan tener una opción opositora a la televisación del futbol para que ellos puedan tambien distraer a la negrada de los temas cruciales del país.
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!


-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.


-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.

-En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.


Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...



Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...


Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!


Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.


El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna.


Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.



Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares!!!!



En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!

sábado, 22 de agosto de 2009

¡ Y DAAAAAAAAAAAAALE.....!

Ya que estamos sin renovación por problemas técnicos, una observación: a medida que pasa el tiempo, comencé a valorar mas las opiniones de la gente mayor. A escuchar más y a respetar lo que dicen. Ojo, no es que tome lo que dicen en forma literal ya que suelen hablar muchas gansadas -como cualquiera-, pero si trato de interpretar el sentido de lo que dicen. Siempre algo se aprende.

sábado, 8 de agosto de 2009

¡MÁS SOBRE EL ANÁLISIS DEL HUMOR Y TODO ESO!

Estaba pensando y no quiero caer otra vez en hablar sobre cosas de la Tele.
No quiero hablar sobre programas, personajes o noticias de la Tele. Pero, lamentablemente lo que mas me sale es eso: hacer un comentario sobre el giro patético del programa de Petinato, adherir a un post muy interesante sobre "Tratame Bien" que me hacer ver que era lo que no me cerraba de esa serie, o el por qué de que Jacobo y/o el Bambino a veces no son graciosos. Tampoco quiero hablar de Zulma Lobato ni de Tinelli, ni del futbol televisado. En fin. Si uno saca esos temas no queda nada.
Eso significa que algo no anda del todo bien. Despues de todo, la vida no solo es la Tele. Algo mas tiene que existir. Por eso me propongo no hablar mas de la tele ni sus alrededores.

Dicho ésto, y continuando con mi análisis del humor, quería hacer una observación acerca de la gente "graciosa" que se imita a si misma. Supongamos que alguien en su grupo de amigos siempre hace comentarios de lo dificil que es su madre/esposo/a/vida en general. Como esa persona es un poco divertida, rápidamente obtiene la risa de los demas.
Luego, lo hace varias veces mas -es decir repite el experimento- y obtiene los mismos resultados. Envalentonado, continua haciendo el papel del gracioso "existencial". Pero en algún momento, el chistecito del problemático no va más. El público no se renueva tan rápido y ya todos se cansan de escuchar el mismo repertorio -con simples variantes de nombres y circunstancias-. Llegado a este punto crucial, al "gracioso" le queda la posibilidad de empezar a implementar una nueva batería de chistes. Pero he aqui el cuello de botella: él no estudio para eso, ni se preocupó en desarrollar su capacidad humorística, tampoco experimentó al respecto, en fin... no sabe como implementar nuevos chistes y salirse del papel que supo conseguir. Es el tipico contador de anécdotas de asados que se encontro con la gloria de casualidad.
Por lo cual esta condenado al fracaso.
Fracasará en repetir el mismo chiste, pero intentando ya no contar algo real siendo el mismo, sino que intentara contar algo gracioso riendose de él mismo y de el mismo contandolo. Es decir potenciar sus chistes riendose el también del chiste, de si mismo y de como lo cuenta, como diciendo.... "uy uy uyuy mira que loco y divertido que soy". Esto es patético y no es gracioso.
AL ver que la gente no se rie, caerá en otro error: exagerara aun mas la situaicón, y tratará de ser gracioso a cada momento, lo que aumentará el grado de patetismo.
Esta gente la descubris cuando te la encontras y a la segunda frase tiró un remate chistoso buscando la risa. Para. Para, viejo. Nadie te pidio un chiste. Quien sos.
El consejo para esta gente es: para la moto. Cambia el repertorio o no intentes ser gracioso a cada rato. El mundo te lo agradecerá.

sábado, 1 de agosto de 2009

San Barreda, el santo argentino

Resulta que en la Argentina, tierra propicia para levantar heroes de barro, ha surgido un nuevo santo, ungido por la confusa opinión pública, que suele alabar a personajes de dudosisima reputación pero que resultan graciosos o simpáticos (caso De Narváez).
Es así que esto mismo aconteció con Barreda, al que varios ya lo llaman el Santo Patrono de los Varones Oprimidos; incluyendo estampita y una serie de oraciones.
Estas personas elevaron un petitorio de canonización al Vaticano para convertir al dentista psicópata en el primer santo en vida de la historia de la humanidad.

Les dejó la estampita del Santo para que todos sus devotos la tengan siempre cerca o las señoras gordas se horroricen.
Según dicen deben portarla los casados para que los proteja y los solteros para que no los deje caer en la tentación.

Estas son algunas invocaciones para que el Santo dé fortaleza para salvar situaciones de crisis.

Si llegas a casa pasadas las tres de la madrugada en un estado cuestionable , y ves dentro luces encendidas: sería prudente , antes de ingresar , recitar apretando fuerte la estampa:


“San Barreda , San Barreda… que no joda ni me agreda”


Al volver cansado luego de un día de trabajo, empezas a oír las historias de los chicos en la escuela , la vecina y el verdulero , la novela de las dos , etc , etc , etc… Esto puede funcionar:
“San Barreda , te suplico: Que este loro cierre el pico”
Este es difícil de pronunciar pero si lo aprendes pude ser muy beneficioso para nuestra economía.

“San Barreda , mi profeta Desmagnetiza esa tarjeta”

Como todos sabemos , la principal causa de muerte entre los hombres casados es la “hinchazón testicular” Por eso cuando un domingo por la tarde intentamos ver el partido y tu mujer te ronda , cual mosca veraniega , lanzando frases como: “la lamparita del pasillo no se cambia sola”
Puedes salvar tu vida si, frotando la estampa del Santo en la zona del bajo vientre , invocas:

“San Barreda , yo te froto… Que me resista el escroto”



Si acaba de llamar la “progenitora de tu esposa” diciendo que viene hacia nuestro hogar , podes rechazarla con:
“San Barreda , San Barreda… Que el Demonio retroceda”

Si ya se encuentra aquí y no se marcha , indicio de que la visita puede durar varios días:

“San Barreda , San Barreda… Hoy la vieja no se queda”