jueves, 30 de octubre de 2008

Las Diez peores cosas que usted debe saber sobre Ricky Martinez

A pesar de que esta tarde el rey de la Efedrina salió en libertad, sigue siendo el enemigo público número uno aunque tenga esa cara de gordo bueno y comilón. Así que por eso, gracias al fotocopiador del archivo general de la DEA que nos vendió la data, aquí van las 10 peores cosas que usted debe saber sobre el gran mejicaneador del 2008.

1) Se depila las zonas genitales

2) Le dio la idea al chueco de una serie en la que la aburridísima historia se repite año a año y donde sólo cambia la profesión del personaje protagonista (si, por eso sólo merece la perpetua)

3) Se hace el popular, pero lee La Nación (y labura en POLKA = Grupo de la Viudísima)

4) Su comida preferida es el pancho con dulce de leche

5) Asiduo concurrente de la Placita Cortázar, o Serrano.

6) Compra su ropa interior en C&A y los trajes de pana en el ruso de la vuelta de la casa

7) En el Gran DT tiene menos de 300 puntos

8) De chico hacía trampa en el chupi con las figuritas

9) Su superhéroe favorito es el gordo de los increíbles (pero el que hace Toti Ciliberto)

10) Anima fiestitas imitando a Alcides (parece que era él el de las fiestas Bizarrem)

Ya lo saben. Sí lo ven caminar por la calle, crúcese de vereda. No digan que no les avisé¡¡¡¡¡¡

domingo, 26 de octubre de 2008

¡BREGUEMOS JUNTOS POR UN CUPO DE GENTE "AMIGA"!

Justamente estos días estaba reflexionando sobre la necesidad que se implemente un CUPO DE GENTE AMIGA.
Esto vino a cuenta que estoy cansado de tener que saludar a amigos por sus cumpleaños, casamientos, compras de autos, minitas que se levantaron, cambios de trabajo, ascensos, etc... Bueno tampoco es tan cansador porque justamente no es que yo sea Roberto Carlos, ni tenga tantos amigos (en realidad tengo esteeee.... bueno... tengo tres: uno se fue del país, otro lo perdi de vista hace años, y el tercero es un amigo imaginario, pero es re compinche y mantengo contacto todos los días...o día por medio).
Más allá de eso, de acuerdo a mi experiencia, imagino que la gente debe estar agotada de tantos amigos, de tantos saludos, y abrazos, de tantas fingidas complacencias, activida ésta que rellena todo el tiempo físicamente disponible por persona para vivir una vida propia, y que además obstaculizan la llegada de nuevos amigos.
Claro, porque si uno ocupa todo el tiempo en amigos "viejos", eso impide la renovación natural que la vida impone, de manera tal que si uno igualmente agrega nuevos amigos, esos se superpondrían a los antiguos. Incluso se puede llegar a la situación de tener dos o hasta tres amigos de una misma categoría: "gordito que cuenta chistes de corona", o "langa que se paso a todas las minas en una noche", "el que junta la plata de los asados", etc....
Todo esta duplicación de amigos es algo totalmente ineficiente y hasta caótico para la vida de cualquiera.
Por eso, desde este humilde espacio propongo que el Gobierno Nacional de CFK, o alguna ONG o alguna entidad de esas establezca un CUPO DE GENTE AMIGA y su pertinente renovación parcial cada cuatro años (con sistema electoral D´Hont). Por lo menos así lo veo yo.

martes, 21 de octubre de 2008

Sigue el escandalo del Merthiolate

Muy buenas buenas, soy Olaguer y Feliu, periodista de las Crónicas Contianas, y esta es mi verdad: “El papel que recibí ese día solo contenía las iniciales R M, el dibujo de un Merthiolate y una foto de Naboletti con guardapolvo escolar. No pretendo ser un genio, pero realmente no entendía que podría significar. Juan Acosta, luego de sus declaraciones explosivas, no volvió a aparecer e hizo saber su retractación de sus dichos en un comunicado por Intrusos. Por lo que era muy sospechoso que el anónimo recibido tuviera su foto. Ese día un mendigo con capucha me impidió ingresar a La Americana, y sólo balbuceó ALCIDES OBESO. Por la noche, en la puerta de casa, el mismo mendigo me preguntó quién era el personaje de la semana. Ya estaba nervioso, y no sabía que hacer. No entendía nada, tomé el diario y el enigma se resolvió: el personaje de la semana, las iniciales y un Alcides obeso sólo significan una cosa: RICKY MARTINEZ, el rey de la efedrina. Ahí mismo recordé que Juan Acosta comentó al pasar que el papi de Marianito fue su compañero de escuela, y quién lo convenció para ir al casting de la publicidad de los gladiadores que lo convirtió en el segundo Acosta más famoso (después del Beto), ya que el estaba relacionado con gente del antiséptico. Al otro día, el mendigo (ahora lo voy a llamar Garganta Profundita) tenía una pancarta que decía Asconchinga. Me acerqué y le pregunté que era. ¡¡¡Es donde está lo que buscas¡¡¡ Ni lerdo ni perezoso, tomé el primer vuelo a Ascochinga, Córdoba, en busca de la verdad. Pasé días sin novedades, ya presto a volver desilusionado. Ascochinga es conocida como la zona epicentro de las mitológicas apariciones del chupacabras. Por estos días, los vecinos notan movimientos raros, pero que no tienen relación con mi búsqueda. Hay un grupo de 5 personas forasteras que desde unos días atrás efectúan algo así como rastrillajes, en busca de vaya a saberse qué. En un alto de mi investigación sobre el Merthiolate, para descansar y relajarme de tamaña empresa, me dejé llevar por la curiosidad de los parroquianos y seguí de lejos el rastro del quinteto. Pensé que seria una forma de divertirme un poco, y tal vez, llevar además una nota de color. Los encontré en la bajada de un pequeño cerrito, y me escondí entre el follaje. El grupo no respondía a ningún parámetro específico, y como no parecía correr peligro decidí acercarme. Fue en ese momento que uno de ellos me divisó y dio el alerta, para que un contingente de 3 gorutas saliera disparado hacia donde yo estaba, con ánimos de propinarme una golpiza. Corrí con todas mis fuerzas, hasta que logré perderlos de vista. Esa noche decidí volver, pero en el aeropuerto, el mendigo apareció de repente y me dijo que debía quedarme, pues cada vez estoy más cerca de develar la operación de prensa más grande de estos días. Me dio un papel y me dijo: ¡¡¡Acá está el nombre de uno de los 5 que quisieron matarte hoy¡¡¡ Pero vos quién sos?? ¡¡¡Sólo un amigo, lee el papel¡¡¡ Ví la nota sólo un segundo, y cuando volví la vista, el mendigo había desaparecido misteriosamente, sin dejar ningún rastro. Ahora solamente me resta develar la pequeña empresa consistente en saber que relación hay entre el enigmático Ricky Martinez, la mafia del Merthiolate, el chupacabras y los 5 forasteros. Por cierto, el nombre que figuraba en el papel era Guido Suller”.

viernes, 17 de octubre de 2008

¡CON LA GLORIOSA ROJA EN EL PECHO!

Para que una sociedad subsista y no se autodestruya bajo los argumentos abyectos de la ignorancia y la miseria de voluntad, se hace necesario que la verdad salde la cuenta con las generaciones posteriores. La razón última del hombre no puede ser otra que la dedicación incansable a encontrar la manera de iluminar este breve paso por la vida. No otra. Dicho esto, sólo cabe agregar que gente como el Sr. Marcelo Bielsa en su lucha contra la suerte en el futbol engrandecen la humanidad y el ser argentino.

El señor Marcelo Bielsa es un estudioso del futbol, cuyo trabajo busca limitar la suerte en contra que puede tener su equipo. Sus antecedentes lo ubican como un técnico ganador con equipos denominados “no grandes” como Ñuvels y Velez. También obtuvo la primera medalla de oro en los Juegos Olímpicos para el futbol.

El equipo argentino siendo técnico el señor Bielsa, era aburrido (si puede considerarse que exista un futbol "divertido"), pero nunca fue superado por ningun rival, ni siquiera los “europeos” con su dinámica. A veces perdía.
Con Basile se da el principio inverso: todos nos superan en juego, pero a veces ganábamos.

Yo prefería aburrir y “ahogar” al rival con despliegue fisico. Limitar el azar y la suerte natural de un juego en el que intervienen 22 personas, a la minima expresión.
Ello porque la suerte equipara equipos, y no marca diferencias entre buenos y malos equipos. Gana quien tiene suerte y hace una buena jugada individual.

Por ultimo me queda agregar que en el famoso mundial de japon-corea quedamos afuera por un penal (contra Inglaterra) y un tiro libre (contra Suecia), variables de juego totalmente exógenas y ajenas al entrenador, y atribuibles a los jugadores.Todo lo demás es chachara, yo hablo con los papeles en la mano. Con hechos.

CHAU BASILE…. (nos vemso en EXEDRA, Rond Point y Señor Tango)
GRANDE BIELSA!!!!
HORNEADO, (POR AHORA) CON LA ROJA EN EL PECHO.

sábado, 11 de octubre de 2008

Investigación Exclusiva: La Mafia del Merthiolate

Quién no usó alguna vez un Merthiolate, luego de una lastimadura ocasional?? Este noble producto pertenece a esa categoría de cosas que son denominadas por su marca y no su nombre propio (como pasa con la SAVORA y la mostaza o la COCA y la cola). Me imagino que muy pocos saben que su designación real es antiséptico, pero poco importa en este informe.
Es que, siguiendo con la línea impuesta por Horneado, este blog intensifica su conciencia social iniciando una investigación exclusiva que promete tomar rumbos desconocidos, y múltiples consecuencias.
El señor Juan Acosta, el inolvidable Naboletti, se acercó a nuestra redacción para ofrecer una manifestación increíble. Con lágrimas en los ojos, Nabo decidió dejar de callar por más de 20 años esa angustia que lo carcome. Esa angustia que produjo la caída de los rulos que adornaban su cabellera. A los gritos, dijo: ¡¡¡¡Vine a desesmascarar a la mafia del Merthiolate¡¡¡¡
Y la consigna no nos sorprendió. Por un lado, porque conocíamos el currículum de este genio del humor, que alcanzó fama mundial al protagonizar el recordado comercial en el que personificó a un gladiador romano que se cauterizaba con el producto en cuestión; y que por lo tanto, conoce el negocio desde adentro.
Por otro lado, hace años que se habla de un ingrediente secreto en el Merthiolate, y que genera la calidad del producto. Varias historias se tejieron al respecto, nunca comprobadas. Pero Nabo juró y perjuró que ese ingrediente secreto es sangre de cabra. Según él, al producirse la dosificación de la sangre del animal con la del ser humano que surge de la herida, la cicatrización es más eficaz. Pero que para la empresa es políticamente incorrecto dar a conocer y blanquear la utilización de animales en la cadena de producción.
Un desconsolado Acosta fue ganado por un ataque de nervios, al grito de que ahora estaba en peligro su vida por develar el secreto mejor guardado de la industria y salió corriendo, despavorido.
Ahora nos preguntamos si Naboletti dijo todo lo que sabía, si guardó algún as en la manga, y si existe conexión con las periódicas desapariciones de animales que se adjudican a un supuesto chupacabras. Vamos a seguir investigando, caiga quién caiga¡¡¡¡¡¡
Aquí, el video del comercial de Naboletti:www.youtube.com/watch?v=EEr9NSPkslo

domingo, 5 de octubre de 2008

LA ROCKOLA MUSICAL: EL REGRESO!

Letra: EL EQUILIBRIO DEL MUNDO


Porque no puedo, porque no puedo ni hablar
Soy un torero con menos huevos que un flan
Cuando preguntan por vos, cuando te nombra otra voz
Cuando te veo pasar, cuando te vuelvo a pensar
Cuando te sueño de frente y se siente a la muerte gritar

Vos sos la vida, yo soy la muerte de una golondrina
Vos sos la ruta, yo soy una garita con dos putas sin dormir

Vos sos la risa, yo soy un pelotudo en la cornisa
Vos sos el cielo, yo soy un barrilete al que soltaron el piolin

Porque no puedo, porque no puedo ni hablar
Soy un cangrejo puto, viejo y para atrás
Cuando llamas porque sí y te empezas a reír
Contando cosas nomas te me invitas a cenar
mi corazon se me sale de putas para festejar

Vos sos la playa, yo soy el gordo que perdio la malla
Vos sos la tierra, yo soy como un avion que se hace mierda contra vos

Vos sos el agua, yo soy un salamin en el desierto
Vos sos el centro, yo la villa miseria mas al sur que se inundo

Porque no puedo, no puedo ni contestar
Soy un sojero que no aprendio a cosechar
Me pruebo ropa al reves
Soy Julia Roberts en Mujer Bonita
pero por menos guita

Vos sos la gloria, yo soy un club que entro en convocatoria
Vos sos el brillo, yo soy el calzoncillo agujereado de una violacion
Vos sos la fama, yo soy una promesa fracasada
Vos sos vanguardia, yo soy la taquicardia en una guardia de Morón

Porque no puedo, porque no puedo escribir
Soy como Piero cuando volvio de Madrid
Cuando te veo cruzar las piernas de la ciudad
En ese escote perdí lo que quedaba de mi
La redondez de la tierra esta en guerra contra tu perfil

Vos sos progreso, yo soy un coche viejo en la banquina
Vos sos florida, yo soy un empedrado que termina en un zanjon
Vos sos el eje, yo soy la primer mina que se deje
Vos sos el alma, yo soy una guirnalda de un festejo que paso

Porque no puedo, no puedo hacerme rogar
Soy como Walker haciendo dedo en Bagdad
Yo se que te aprovechas porque te gusta pensar
que todo es parte de un plan que nunca puede fallar
El equilibrio del mundo depende de cada pavada

Vos sos victoria, yo soy el perro corre zanahorias
Vos sos el premio, yo la medalla puta de ese premio que tiras

Vos sos remedio, yo soy la concesion del cementerio
Vos sos belleza, yo soy una traviesa que jugó de centrojás.

Vos sos el rumbo, yo soy un vagabundo sin destino
Vos sos abrigo, y yo el mendigo que muere de frío en tu portal

Vos sos la gracia, yo soy la mueca de las eutanasias
Vos sos certeza, yo soy una promesa de borracho en navidad.

Lalalalaaa

miércoles, 1 de octubre de 2008

La Liga Mediática ataca con todo

Recuerdan que días pasados les comenté que Orlandito Jellinek, el hermano de Karina Olga, es un tipo muy pesado a pesar de su aspecto de mosquita muerta. Bueno, resulta que el hermano más famoso del país, además de manejar la franquicia de los chocolates JACK, tiene una agencia de buscadores de fama con los que efectúa golpes mediáticos a pedido del mejor postor.
Cuentan los que saben, que el Gobierno es uno de los más fieles clientes de Orlandito, ya que siempre lo tienen a mano para que tire una bombita de humo que desvíe la atención.
En los últimos días, precisamente el martes de la semana pasada, Orlandito reunió en su bunker de la calle Soldado de la Independencia, a los más granado de su staff, para organizar lo que el llama un ataque de la Liga Mediática con fines distractivos de la opinión pública.
En la convención estuvo presente obviamente Matu Ale (tal vez la estrella preferida de Orlandito); a el le tocó la tarea de volver con todo al Bailando, a pesar de que no participó este año en el certamen.
Pero también fueron de la partida: 1) Reynaldo, el viudo de Adelfa: sí, hace sólo un añito atrás, en lo que fue el germen de este blog, el inefable Piter pedía a gritos que no nos olvidemos de Adelfa; todos lo hicimos y ahora Reynaldo luce unos labios colagenados más sexies que los de la Ritó, y por fin se le dio por salir del closet y confesar lo que todos ya sabíamos.
2) Sabrina Sabrok, la tetona que a cuento de nada escupió a Lafauci y armó un debate nacional sobre la estupidez humana
3) Juan Carlos López y sus novias gemelas, que aparentemente hace años que salen, pero justo, justo, recién se supo esta semana; me suena a verso pre estrellato de las blondas fiesteras.
4) Marianita de Melo, en el peor momento de su dolencia de televisitis aguda (la adicción a salir en cámaras haciendo lo que sea), que se ofrece en vivo a cubrir a la tetona gargajera cuando salió del quirófano el mismo día. Por favor¡¡¡¡
Si, si, si; lo que están pensando. Exactamente en la semana en la que el mundo retrocedió 78 años y vive su peor crisis financiera, en la que nos hacen creer que la Argentina no es afectada ni de rebote, estallan todos estos escándalos juntos. No hace falta que les haga un dibujito para que se den cuenta que nos están armando una cortina de humo que nos va a agarrar desprevenidos.
La jugada del estratega Orlandito va más allá: cuando empiecen los coletazos de la crisis en Argentina, Reynaldo anunciará que participará en el Patinando como pareja de la Sabrok, indultada de apuro por Marcelo Hugo después de los 34 puntitos del lunes. No sé quién será el famoso en esa pareja despareja, pero de algo estoy seguro: COMPREN ORO¡¡¡¡¡¡ No digan que no les avisé.