¡PONELE ALEGRIA A CFK!!

El otro dia fue obvio que la pobre Cristina Fernandez hizo malabares para no quedar enganchada en la pelotudez de Huguito -piñon fijo- Chavez.
Pero bueno, la culpa no es del chancho, sino del que le da de comer. Es decir, si ella se expone a semejane ridiculez, que se la banque.....
Igual todavia me acuerdo cuando antes de las elecciones del 2007, sus compañeros de partido decian en un lenguaje pseudo-militar que Cristina era el "cuadro mejor preparado".... a que se referian con "cuadro", y con "preparado"???.... en fin....
despues vino todo lo que vino.... pero que se puede agregar que no este a la vista....
lo unico que queda es ponerle POR ESTE VIDEO un poco de alegria a su gobierno y pedirle que se olvide un poco de la decada del 70 y del 90 (donde ella fue fiel propulsora de la entrega del petroleo nacional)....GRANDE CRISTINA!!!

Nota al pie: la musica de benny hill le pone patetismo a todo, no solo a CFK

BASTA DE DISCRIMINAR A LOS ISRAELIES

La discriminación no descansa nunca¡¡¡¡¡ Es un pequeño pero insistente virus inmerso en nuestra sociedad, que contagia incluso hasta a aquellos que pretenden no serlo, pero que involuntariamente, igual discriminan. ¡Tengo un amigo negro¡ Mis viejos son gordos¡ ¿Quién no se comió un pibe? Quién no dijo o escuchó alguna vez esta retahíla de frases hechas, dichas sin ánimo de ofender pero como justificativo a un accionar discriminatorio.
La verdad es que todos somos discriminadores, forma parte de la esencia humana, de la imperfección de nuestro ser.
Históricamente la discriminación se dirige siempre a los mismos grupos sociológicos, y entre ellos, los judíos son la vedette de la discriminación., eternos perseguidos de la humanidad.
Por estos días, en pleno Siglo XXI, la situación no se ha modificado e incluso se ha agravado e intensificado. Si señores, es que hoy, los israelíes, sucesores de iure de los judíos de antaño, son los grandes discriminados y afectados de la actualidad.
No sólo deben soportar los innumerables ataques terroristas de los malditos palestinos (que pretenden recuperar las Tierras que ocuparon hasta el `48, cuando esa es la Tierra Prometida por Jehová a los judíos); sino que los tipos se armaron un terrible genocidio, destrozaron miles de vidas de niños, mujeres y hombres; hicieron mierda dependencias de la ONU, prometieron respetar a los refugiados pero le lanzaron misiles igual. Verdaderos crímenes de guerra¡¡¡¡¡¡
Y que pasó??? Los principales medios mundiales, la ONU, la OTAN, las grandes potencias (sobretodo EEUU), el establishment, los grupos de poder, todos. Absolutamente todos guardaron silencio, no dijeron nada, no condenaron. NADA.
Hasta se armaron un muro en Cisjordania, que nada tienen que envidiarle al de Berlín. Y tampoco se dijo nada.
Los israelíes han sido discriminados una vez más por la opinión pública, ya que merecen estar a la altura de los turcos, los nazis, o los fascistas, por nombrar solo a algunos de los más terribles estados terroristas de la historia.
Seguiremos luchando contra el flagelo de la discriminación, caiga quién caiga. A la Marosca¡¡¡¡

¡OTRO DESCUBRIMIENTO MUSICAL Y VAN!

Estoy cada vez mas parecido Afo Verde. Con el hallazgo de ésta vez me merezco un pancho y una coca.
Es ni mas ni menos que el futuro socio en el reciente Estudio Legal de los Dres. Maringoshbjdbdhb & Iamettsrbrtgbjngngt Asoc.






Si eso no fue suficiente, otra entrega del Sr.Zambayonni en una cancion con una letra estremecedora.

LAS 10 PEORES PROPUESTAS PARA DISFRUTAR DEL VERANO EN BAIRES

El verano se apoderó de la Ciudad Autónoma, y desplegó con toda su fuerza los rayos ultravioletas sobre los pobres diablos que nos quedamos aquí y no tenemos guita para escapar hacia la costa atlántica.
Así, que en otro gesto de buena voluntad, este blog se digna en presentar las 10 peores propuestas para disfrutar el veranito.
Tomen lápiz y papel, y a pasarla lo mejor posible:

- A los amantes de los deportes extremos, nada mejor que surfear en la fuente de la Plaza del Congreso. Allí, es muy popular el juego de los bolsillos (cuidarse los bolsillos de los indigentes que se meten al agua, ganando aquél al que le chorrean menos).
- Recorrido ida y vuelta por la línea A de subte, entre Plaza de Mayo-Carabobo, donde se podrán apreciar las instalaciones obsoletas del ramal más viejo y descuidado de la ciudad.
- Observar el despegue y aterrizaje de los aviones en el Aeroparque.
- Recorrido guiado por la calle Bartolomé Mitre, donde se encontraba CROMAGNON, vedada al tránsito desde hace años.
- Elija la obra en construcción que prefiera, y échese sobre un montículo de arena, sin olvidar balde y rastrillo, reviviendo las tardes de playa en Mardel.
- Una propuesta única: viaje en bicicleta por Villa Lugano. Los que sobrevivieron a dicha odisea, y no quedaron con secuelas, dicen que es maravilloso.
- Disfrute sin concesiones, del aire acondicionado del centro de Servicios PAGOFACIL de Córdoba y Paraná. La travesía mínima para abonar los impuestos es de 1 hora de cola, pero el clima es insuperable.
- Los que aman el alcohol y las drogas duras, no deben dejar de visitar la estación Constitución y compartir una velada con los chicos que duermen ahí, seguramente terminaran al palo y necesitarán varios días de recuperación.
- Deambule por Barrio Norte, y vaya contabilizando las obras en construcción frenadas por la crisis económica en cada cuadra. Hágalo cuadra por cuadra, y rompa sus propios récord. Auspiciado por la Secretaría de Promoción Turísitica de la Ciudad.
- Día de campo en la Costanera. Disfrute de los chori, las aguas nauseabundas, los palitos bombón helados. Conocerá la fauna autóctona, incluyendo las ratas más grandes de B.A. Nunca lo olvidará ni querrá volver por allí.

Como podrán observar, lo ideal es conseguir como sea la guita para ir por lo menos a Chascomús; o no tomarse vacaciones y quedarse laburando como un perro. Como dijo alguien que conozco: QUE MAL VIVEN LOS POBRES¡¡¡¡¡¡¡

¡VOS SEGUÍ JUNTANDO DVD DE LOST QUE SE VA A VENIR EL EDIFICIO ABAJO!

Sábado, 2 de la mañana: estoy mirando en Telefe la versión traducida de Terminator I, cuando un golpe de mano en la puerta de calle me sobresalta. Cuando me asomo, veo un joven de aproximadamente 30 años con los ojos rojos y muy nervioso. Pienso que tal vez esté drogado con algún tipo de sustancia sintética. No me mira: me pregunta si yo soy el joven que fue elegido "Personalidad del año" en el blog puedesertantamaldad, confundido, le contesto que si. Entonces mete su mano en una bolsa de Verde Manzana, y entre 3 o 4 cd, dvd y cassetes vhs, encuentra un papel todo arrugado. Me lo entrega y me dice que su vida corre peligro ya que se está metiendo con el negocio de una mafia poderosa: la mafia que promueve el consumo masivo de series de tv, grupos de musica y peliculas enlatadas. Me pide que publique lo que esta escrito en el papel. En ese momento un auto con vidrios polarizados dobla la esquina, había empezado a llover y no quedaba nadie en la calle. Cuando voy a decirle que pase a casa, el joven había desaparecido. Al día de publicar éstas líneas no he sabido nada de él.
En honor a ello, y a pesar de las notables faltas de estilo y redacción, transcribo lo que estaba escrito en el papel:

"Por ahora solo tienen que saber que mi nombre es "Carlos". Todos sabemos que uno de los flagelos mundiales es la falta de espacio físico para archivar papeles y demás documentos y productos que genera la sociedad occidental. De hecho un negocio que floreció a partir de la década del 90 a nivel mundial es la de depósitos de papeles y documentos empresariales.
Ahora bien, a la manía occidental de archivar documentos empresariales durante 20 0 30 años, a los fines contables y legales, se viene a sumar la manía personal de millones de personas de coleccionar dvd, cd, casetes, diskette, vhs, y la mar en coche...
Pero dicho "archivo" no tiene un fin contable o legal, sino simplemente acumulativo. Acumular 1, 2, 3, 8, 15 series de TV, acumular 10, 20 peliculas iconos del cine del siglo XX, acumular los cd de bon jovi -que a todo ésto ya lleva como 30-, acumular cualquier cosa... ahora digamos... donde lo van a acomodar? donde van a apoyar todos los capítulos de lost, de heroes, de dr house, de sex and the city, de las películas del negrito will smith haciendose el gracioso ??? del techo?? van a decorar el living con cajas de cd?, van a tirar una pared de ladrilllo abajo y la van a levantar con cd de luis miguel y maná??
Pero buehhh... tampoco hay que burlarse, ni tomarlo a la ligera porque es gente con "problemitas". No lo hacen queriendo, ya se... estan enfermos.
A todo ésto, estuve analizando el fenómeno para encontrarle una cura, un antídoto que neutralice el virus acumulativo de series y películas berreta yankees... Y en esa tarea encontré las siguientes líneas directrices sobre los cuales voy a trabajar en el futuro:
-la gente que acumula cualquier cosa tiene un vacío en el presente, y siente que el futuro no va a ser tan bueno como el pasado. Creen que en el futuro no van a ver otra serie tan fascinante como, pongamosle Lost. Lo cierto es que lo mismo pensaron -en su momento- de todas las series pedorras de los años ochenta y noventa.
-su proyecto no es rever las series sino simplemente coleccionarlas, tenerlas físicamente, como si eso les permitiera atrapar y reproducir cuantas veces quisieran un pedazo de realidad, en la que fueron "felices". Pero ello es imposible.
-las colecciones de cd y dvd, son las bibliotecas del siglo XXI, pero su utilización requiere de una parafernalia tecnológica que impide su aprovechamiento real e instantáneo.
-No comprenden que nunca mas van a tener el tiempo físico de ver nuevamente esas peliculas, de escuchar esos cd y de ver esas series, salvo que desistan de vivir ellos mismos su propia vida.
-Creen que con el paso del tiempo podran mostrarle todo lo acumulado como un trofeo a sus amigos y descendientes. Tengo una mala noticia: el interés que despierten esas colecciones acumuladas es inversamente proporcional a los años transcurridos. Es como si hoy alguien me viniera a querer hacer ver la serie de BJ o Expedientes X. Le pongo una zapateria en el culo.
Como se ve el asunto de la búsqueda del antídoto que neutralice el fanatismo de coleccionar películas, series y música da para mucho, e involucra aspectos psicológicos y esiriuales muy complejos. Por ahora no puedo decir más, ya que ello involucra a gente muy poderosa."

SOBREVIVIENDO AL ATRACON

Sin lugar a dudas, el verdadero motivo por el que se efectúan las fiestas de fin de año, no es para despedir el año, juntarse con la familia, recibir regalos o disfrutar de asuetos interminables; sino que la verdadera motivación es llenar la mesa de manjares de todo tipo, calorías y color, deglutirlas con gusto, y provocarnos un inolvidable atracón sin ningún tipo de culpa.
El problema lo tenemos el día después, cuando sentimos algo así como: “el día que la Tierra se detuvo”, parafraseando al film que se estrena hoy. Y sí……, dedos de los pies hinchados, dolor de cabeza, arcadas, hastío general, malhumor, y falta de apetito, síntomas inequívocos de un atracón.
Por eso, siguiendo las enseñanzas del Dr. TAKAYIMA, nuestro médico estrella, aquí tenemos los 10 consejos necesarios para sobrevivir al atracón de las fiestas de fin de año:

1- Evite visitar la heladera con el único motivo de arrasar con todo lo que se ponga por delante de sus ojos y al alcance de su mano

2- Relájese, sentándose en el sillón del abuelo, escuchando el último compact de FERNANDO, EL POTRO de ALBERTI

3- Déjese invadir por un sentimiento de culpabilidad y siéntase como una auténtica basura

4.- Tómese un ALIKAL.

5.- Absténgase de tener relaciones sexuales, incluido la masturbación, por 3 días (Se acepta tocadita con el ser amado).

6.- Si es afectado por un irresistible ataque de hambre, calmese y piense que, en un plazo máximo de 20 minutos, esa sensación tan angustiosa va a desaparecer.

7.- Pegue una foto de SANDRO en el ropero, para no olvidarse de como va a terminar.

8.- Cuando el apetito lo invada, recordar que para llegar al atracón, se ha comportado como un auténtico animal, dejándose llevar por sus instintos primarios, comiendo como una hiena.

9.- Prepare una lista de actividades filantrópicas que nunca en su vida haría, como ayudar en un comedor comunitario, y cuando le pique el bagre, intente realizar esa actividad. Si finalmente termina reincidiendo en el atracón, usted no sólo es un cerdo morfon, sino un verdadero hijo de puta desalmado.

10.- Darse cuenta que no hay cura, y comenzar los preparativos para el próximo atracón.

De última, terminarán como las chicas de la foto. A la marosca¡¡¡¡¡