¡NUESTRO PERSONAJE DEL AÑO!

Primero que todo tengo que aclarar que el post de hoy es largo, pero es que un balance del año lo amerita.
Lo cierto es que junto con el equipo de especialistas que me acompaña hemos estado buscando el REAL PERSONAJE DEL AÑO 2008.
Cabe destacar lo reñida de la elección del personaje 2008, por lo que decidimos poner las nombres de los probables personajes en un bolsita de nylon, y dejarlo en manos del azar. Con estos procedimientos cristalinos, fue electo nuestro colega, señor ROD CONTI.
Una vez que teníamos el nombre del personaje, vino la parte más dificil: justificar el porque, decir cuales eran los motivos y pergaminos que llevaron a su elección .... En ese momento parte de mi equipo -bahhh... en realidad el equipo esta conformado por mis amigos imaginarios -Jhony y Kimby-, un muchacho esloveno con quién me conecto virtualmente para que me ayude con ciertos post y yo-, tuvo que ir a sacar la pava del fuego...
Con lo cual, quedó bajo mis responsabilidad justificar el título de personaje de año 2008 otorgado a Rod Conti.
Entrando de lleno en el asunto, rápidamente recordé que el señor Rod Conti, durante el año 2008, es el autor de frases -ma`que frases, piezas de la literatura, papa!! que fuera poniendo en su nick de messenger- tales como:


"Con El Corazon Lastimado Y Herido"
"Cada Vez Mas Cerca De Tenerte En Mis Brazos"
"Quiero Darte Personalmente Mi Regalo"
"Superemos Juntos Todas Las Piedras Del Camino"
"Sin Embargo Recuerda Que Yo Estaré Siempre Aquí, En El Mismo Lugar"
"Nunca Desconfié De Tí....Creo Ciegamente En El Amor"
"Y Apareciste Tu, Y Ya Nada Fue Lo Mismo Para Mí, Con Tu Llegada"
"No Existe Barrera Que Pueda Frenar Este Sentimiento Mutuo"
"Aguante La Chocotorta"
"Especialista En Conejitas"
"Vamos Academia....De A Poquito Intentando Salir A Flote"
Eso sólo justificaría la elección, pero hay más:

-mantuvo su pasión racinguista a pesar de todo
-salio 3º en el Torneo de Amigos "Los Chicos de la Esquina" del Gran DT
-apoyó la Res. 125 que iba a modificar de una vez por todas el entramado social de éste País, dominado por la oligarquia agro-ganadera desde hace 200 años
-sufrio por amor
-fue al Rosedal de Palermo a buscar travesaños amigos
-conformó el Estudio Juridico "Maringolorhdbfbhdfb & Iamettikbjgbdfhgbdfhb" (los apellidos fueron alterados para proteger su identidad)
-promovió este hermoso espacio virtual
-inició un programa de radio que no vio la luz de la fama
-llamó al 0800 de Sofovich por la licuadora
-releyó "La GUerra y La Paz" de Tolstoi
-militó fervientemente en favor de la Comunidad Homosexual Argentina
-siguió sufriendo por amor
-jugó al futbol
-jugó al paddle
-jugó con una demanda de nulidad de escritura
-se limitó a ver sólo dos horas de pornografía por Internet
-deslumbró con su pluma literata
.... y así podría continuar, pero creo que con ésto está todo dicho...

A continuación, en un documento fotográfico único, he realizado un compilado con los mejores momentos de la vida del REAL PERSONAJE DEL AÑO 2008, donde se lo puede ver en su máxima expresión (los pixelados se deben a cuestiones legales).

EL PERSONAJE DEL AÑO

Se acercan las fiestas de fin de año, hora de los balances en todos los ámbitos, y momento de efectuar el racconto de lo realizado, de lo bueno y de lo malo, de lo importante y de lo que pasará al olvido.
Tamaña tarea no escapa al presente blog, y en haras de lograr un inventario de lo vivido en este 2008, procedemos a inaugurar una nueva sección, seguramente carente de toda originalidad pero no por ello menos vistosa o interesante, en la que simbólicamente elegimos a esa persona que para nosotros es una síntesis de lo más relevante que aconteció en los últimos 12 meses, y que hemos dado en llamar: EL PERSONAJE DEL AÑO.
Y en esta primera edición, elegimos a un ser maravilloso, de mucha luz e inteligencia, galán y actor de raza. Por razones legales y a fin de proteger su integridad física y espiritual, no podremos dar su nombre y apellido, pero si enumeraremos los hechos llevados a cabo este año y que lo hacen merecedor de esta noble distinción:

- Representó con dignidad y orgullo los intereses de la Argentina en su gira diplomática por los países del Caribe
- Record absoluto en confección y firma de dictámenes de la CNC
- Orgulloso seguidor del Rojo de Avellaneda a pesar del penúltimo puesto obtenido
- Introdujo en el país la práctica activa del AIKIDO
- Protagonista de REY LEAR, puesta realizada en el patio de su casa
- Relacionista Público y Lobbista principal de los Restoranes de comida peruana
- Ganador Absoluto del Concurso del Suplemento NEXT del Diario CLARIN
- Es uno de los creadores de este blog, llenando sus artículos con su prosa y sapiencia conocida.

Por todo ello, y por todo lo efectuado a lo largo de su vida, el personaje del año 2008 es HORNEADO



Aprovecho para desearles muy felices fiestas a todos nuestros lectores, un excelente año 2009 e informarles que no nos tomamos vacaciones, asi que continuaremos posteando como siempre, para ustedes, nuestros fieles seguidores.

FELICIDADES

MIRA COMO BAILA!!!

Where the Hell is Matt? (2008) from Matthew Harding on Vimeo.

Hace unos días atrás estaba viendo el blog donde estaba el video de arriba, que fue uno de los más vistos en youtube. Los comentarios de la gente que lo había visto denotaban mucha emoción. De hecho uno cuando lo ve, también le parece increíble y hermoso poder unir tantos lugares del mundo, tanta gente distinta con un simple baile. El tipo que lo hizo es un idealista y además muy creativo.

Lo que no se sabía, y que trascendió unos días después por la misma vía de youtube, fue todo lo que tuvo que resignar el joven que baila alrededor del mundo.

Ese es el video de abajo.

ME RINDO: YO TAMBIEN SOY UN METROSEXUAL

A pesar de contenerme, evitarlo, o por el simple hecho de ir contra la corriente, por demasiado tiempo despotriqué contra la cultura metrosexual que conquistó a la mayoria de los machos de clase media de las sociedades burguesas occidentales.
Sin argumentos lógicos o racionales, y llevado por un conmovedor prejuicio, sostenía que el metrosexual es aquel hombre afeminado y medio marica, que se caracteriza por demorar en el baño más que una mina, arreglándose o produciéndose para, por ejemplo, salir a hacer las compras.
Pero hete aquí, que una vez más, la sociedad de consumo me ganó, y decidí bajar los brazos en mi lucha, para pasarme a las filas del enemigo y cantar a los 4 vientos que me convertí en un METROSEXUAL.
En rigor de verdad, siempre lo fui, pero yo no lo sabía. La ignorancia es una gran enemiga y no nos permite ver el bosque.
Por eso, y como ejemplo de vida para aquellos metrosexuales que desconocen serlo, mal que me aquejó por mucho tiempo, a continuación les indico las claves para saber si usted es un metrosexual, y así poder gustarle a las mujeres:

- Enjuaga sus cabellos (aquellos que lo tienen, no es el caso de los editores) con Crema Sedal DUO para pelos de hombres inteligentes
- Conoce a la perfección el arte de combinar su vestimenta
- Se hizo, al menos una vez en su vida , una lipoaspiración
- Realiza baños de crema en su cara, a base de pepinillos, salmuera e hinojo
- Se viste conforme al último grito de la moda de MILAN y PARIS
- Concurre al podólogo y al depilador quincenalmente
- Jamás habla mientras degusta alimentos, incluso si se le ocurre un chiste genial en una comilona, y pasa el momento justo para decirlo
- Tiene la colección completa de la Revista AVON
- Nunca se pierde un programa de UTILISIMA o EL GOURMET
- Usa un mínimo de 10 desodorantes o perfumes a la vez
- Cuida la imagen de su sonrisa como si fuera su propio hijo

¡LA JUVENTUD NO ESTÁ PERDIDA!!

Desde este espacio queremos dejar sentado que estamos hartos, si señor, HAR-TOS de la promocionada decadencia de la juventud argentina.
Es verdad que particularmente yo no conozco personas adolescentes, ni tengo amigos, ni familiares, ni primos ni nada por el estilo -en realidad la ultima vez que hable con una persona de 17 años fue hace años atrás- pero estoy seguro que tienen ideales, sueñan con un mundo mejor, practican deportes, proyectan su vida y sus estudios, tratan de ser mejores personas, y cuidan del planeta tierra, entre otros intereses.
No sólo es lo que pienso, sino que rastreando con la maquinola por internet encontre un ejemplo -no quise poner mas para no agotarlos- que muestra todo eso. El mundo los espera. Arriba jóvenes!

ESCÁNDALO: CHERASNY SIN SU CORONA

Hace un tiempo atrás informábamos con alegría las novedades sobre el nuevo opus del inigualable Jorgito Corona festejando los 25 años del Club del Vino, en la que debutó como vedette el prestigioso periodista Guillermo Cherasny. Si bien la pieza teatral no cosechó elogios de la crítica, obtuvo un importante borderó con grandes recaudaciones, basado en el heterogéneo elenco que integran, además de los dos nombrados, Guillermo Coppola, Anita Ekberg y Guido Suller.
Pero el sello Coronístico consistente en publicitar sus shows mediante escándalos se hizo presente: primero con la pelea mediática protagonizada por Cherasny al quejarse porque en el clásico sketch del doctor Corona haciendo enemas, el capocómico no introduce correctamente dicho objeto en las nalgas del periodista, quién exige que sea colocado hasta el fondo de su recto.
Ese percance fue rápidamente superado, pero el quilombo se mantuvo y llegó hasta sus últimas consecuencias. En efecto, la semana pasada la producción de la obra, encabezada por la mujer de Jorgito, Mónica, organizó una comilona en La Americana, en la que invitó a todo el elenco; la misma era totalmente gratuita, pero al momento de dar las hurras, Moniquita hizo atragantar a todos al solicitar $10 por cabeza en concepto de propina para el personal del restó. El murmullo se hizo latente, pero sólo Cherasny tomó la palabra y manifestó su disgusto, debido a que habia digerido solamente 3 empanadas de carne y que su gasto era de $7,50.- , dinero con el que no contaba porque se le dijo que las vituallas era un presente de los jefes, y que de saber que había que pagar algo, sólo hubiera tomado un vaso de agua del toilette del local. Monica empezó a gritar e insultar a Guille, y lo desalojó del lugar tirándolo de los pelos.
Desde ese día la obra se levantó. Esta es la versión oficial.
La verdad de la milonga es otra: En su monólogo en el escenario, Cherasny se despacha con la actualidad y modifica sus líneas diariamente. Pero ese día, dio el dato que todos los medios taparon: el Grupo CLARIN se encuentra en proceso de despido de empleados y los mismos están haciendos piquetes en la puerta del 13.
La viudísima ordenó que Cherasny no tenga más letra en la obra, y lo censuró. Esta es la verdad de la historia. Cherasny ya no está con Corona, pero esta semana es la tapa de la Revista HOMBRE. A la Marosca¡¡¡¡¡