¿Puede ser Tanta Maldad?

¡BAJANDO LAS PERSIANAS!

2009-10-03T19:16:00.003-04:00

Despues de varios meses de poner el pensamiento crudo y vivo de los colaboradores -Sres Rod Conti y Horneado- ha llegado el momento de bajar las persianas de este blog, porque se ha secado el manantial de ideas y opiniones. Igual esto no es un adios, sino un hasta luego.
Y en tren de despedirse, un video de despedida alusivo a este momento.
UNa despedida emocionante, que te llegara hasta lo mas profundo de tus sentimientos.

¡MERCA Y FUTBOL PARA TODOS!

2009-09-01T19:37:00.002-04:00

Como si fuera una jugada del destino, en 10 dias se produjo una doble liberación. La del consumo de drogas -ilegales- y la de la televisación del futbol.
Ahora todos podemos drogarnos con 10 X 2 hs = 20 hs de futbol por fin de semana. Si descontamos que dormimos 8 hs promedio, usamos otras 4 para comer, bañarnos, y demas necesidades, quedan 12. O sea que si quisieramos, tendriamos el 80 % de toda nuestra actividad diurna de un fin de semana ocupada por futbol. Genial.
Un placer caro -es verdad- acorde con estos nuevos tiempos de tercerizacion de actividades personales.
Ahora, una cosita: los progres del gobierno se llenan la boca hablando de redistribucion pero me encajan -indirectamente- a mi el sueldo de Araujo y la demas lacra de arribistas ligados al futbol, en vez de que lo paguen los que lo consumian. A mi chupaba un huevo ver futbol en directo, pero a los que pagaban el codificado no. Ahora, por la "redistribucion" y la liberacion del "secuestro de goles" lo pagamos en partes iguales cuando pagamos un IVA del 21 % sobre alimentos. A mi por ej. me interesa Venus y Playboy TV y no lo televisan en directo: tendria que pedir que "no nos secuestren mas los garches y petes". Incognita.
En fin, los progres alegan querer mayor participacion social, pero hacen todo lo posible para que las masas esten pelotudizadas.
Lo del cañoncito esta bien, pero lo que algun gobierno liberal -en serio- tiene que hacer de una vez, es regular el comercio de drogas. Volverlas licitas. Con eso se acaba el negocio del narcotrafico, porque baja el precio y se acaban los delitos relacionados con el narcotrafico. Y alos adictos, darles trataiento de desintoxicacion. Habra que seguir esperando.

Chistecitos para Distraer la Atencion

2009-08-24T23:37:00.003-04:00

Que puedo decir que no se sepa ya sobre el futbol para todos. Realmente no podía ser que el GRUPO CLARIN y DON JULIO hicieran negocios monopólicos, por lo cuál, era insostenible ese mecanismo y había que modificarlo; pero de ahí a que este nefasto dirigente mafioso que destruyó al deporte del balompié pase como el salvador revolucionario (cuando fué ni más ni menos quién instituyó este sistema) o que Canal 7 cuente con 10 horas ininterrumpidas de fútbol, me da un poco de escalofríos.
Leyendo las declaraciones de Cristina veo que hizo lamentables comparaciones como "nos secuestran las imagenes, nos secuestran los derechos, como antes secuestraron y desaparecieron 30000 argentinos"
En ese mismo momento se mataban en la villa 31 vecinos vs gendarmenes y en el congreso se debatian los poderes delegados ante la presencia de ruralistas que forcejeaban con la policia para ingresar al recinto
En la época romana cuando acuciaba la pobreza y el drama social, para el Cesar era buena idea traer juegos y muertes al coliseo, el famoso PAN Y CIRCO para todos.
Y pasa en la actualidad Dale un choripan y una lata de coca a la plebe, y traiganles el fútbol. Que total coincidencia y con miles de años de diferencia.
Por eso, aquí le dejo a nuestros queridos dirigentes (Mauri, De Narvaez, Carrio y Cobos, que son la verdadera oposición: perdon, era un chiste Pino), una selección de los mejores chistes de salón para que organicen el mundial de chascarrillos y puedan tener una opción opositora a la televisación del futbol para que ellos puedan tambien distraer a la negrada de los temas cruciales del país.
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.

-En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!

Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna.

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares!!!!

En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!

¡ Y DAAAAAAAAAAAAALE.....!

2009-08-22T20:58:00.003-04:00

Ya que estamos sin renovación por problemas técnicos, una observación: a medida que pasa el tiempo, comencé a valorar mas las opiniones de la gente mayor. A escuchar más y a respetar lo que dicen. Ojo, no es que tome lo que dicen en forma literal ya que suelen hablar muchas gansadas -como cualquiera-, pero si trato de interpretar el sentido de lo que dicen. Siempre algo se aprende.

¡MÁS SOBRE EL ANÁLISIS DEL HUMOR Y TODO ESO!

2009-08-08T13:28:00.006-04:00

Estaba pensando y no quiero caer otra vez en hablar sobre cosas de la Tele.
No quiero hablar sobre programas, personajes o noticias de la Tele. Pero, lamentablemente lo que mas me sale es eso: hacer un comentario sobre el giro patético del programa de Petinato, adherir a un post muy interesante sobre "Tratame Bien" que me hacer ver que era lo que no me cerraba de esa serie, o el por qué de que Jacobo y/o el Bambino a veces no son graciosos. Tampoco quiero hablar de Zulma Lobato ni de Tinelli, ni del futbol televisado. En fin. Si uno saca esos temas no queda nada.
Eso significa que algo no anda del todo bien. Despues de todo, la vida no solo es la Tele. Algo mas tiene que existir. Por eso me propongo no hablar mas de la tele ni sus alrededores.

Dicho ésto, y continuando con mi análisis del humor, quería hacer una observación acerca de la gente "graciosa" que se imita a si misma. Supongamos que alguien en su grupo de amigos siempre hace comentarios de lo dificil que es su madre/esposo/a/vida en general. Como esa persona es un poco divertida, rápidamente obtiene la risa de los demas.
Luego, lo hace varias veces mas -es decir repite el experimento- y obtiene los mismos resultados. Envalentonado, continua haciendo el papel del gracioso "existencial". Pero en algún momento, el chistecito del problemático no va más. El público no se renueva tan rápido y ya todos se cansan de escuchar el mismo repertorio -con simples variantes de nombres y circunstancias-. Llegado a este punto crucial, al "gracioso" le queda la posibilidad de empezar a implementar una nueva batería de chistes. Pero he aqui el cuello de botella: él no estudio para eso, ni se preocupó en desarrollar su capacidad humorística, tampoco experimentó al respecto, en fin... no sabe como implementar nuevos chistes y salirse del papel que supo conseguir. Es el tipico contador de anécdotas de asados que se encontro con la gloria de casualidad.
Por lo cual esta condenado al fracaso.
Fracasará en repetir el mismo chiste, pero intentando ya no contar algo real siendo el mismo, sino que intentara contar algo gracioso riendose de él mismo y de el mismo contandolo. Es decir potenciar sus chistes riendose el también del chiste, de si mismo y de como lo cuenta, como diciendo.... "uy uy uyuy mira que loco y divertido que soy". Esto es patético y no es gracioso.
AL ver que la gente no se rie, caerá en otro error: exagerara aun mas la situaicón, y tratará de ser gracioso a cada momento, lo que aumentará el grado de patetismo.
Esta gente la descubris cuando te la encontras y a la segunda frase tiró un remate chistoso buscando la risa. Para. Para, viejo. Nadie te pidio un chiste. Quien sos.
El consejo para esta gente es: para la moto. Cambia el repertorio o no intentes ser gracioso a cada rato. El mundo te lo agradecerá.

San Barreda, el santo argentino

2009-08-01T15:33:00.002-04:00

Resulta que en la Argentina, tierra propicia para levantar heroes de barro, ha surgido un nuevo santo, ungido por la confusa opinión pública, que suele alabar a personajes de dudosisima reputación pero que resultan graciosos o simpáticos (caso De Narváez).
Es así que esto mismo aconteció con Barreda, al que varios ya lo llaman el Santo Patrono de los Varones Oprimidos; incluyendo estampita y una serie de oraciones.
Estas personas elevaron un petitorio de canonización al Vaticano para convertir al dentista psicópata en el primer santo en vida de la historia de la humanidad.

Les dejó la estampita del Santo para que todos sus devotos la tengan siempre cerca o las señoras gordas se horroricen.
Según dicen deben portarla los casados para que los proteja y los solteros para que no los deje caer en la tentación.

Estas son algunas invocaciones para que el Santo dé fortaleza para salvar situaciones de crisis.

Si llegas a casa pasadas las tres de la madrugada en un estado cuestionable , y ves dentro luces encendidas: sería prudente , antes de ingresar , recitar apretando fuerte la estampa:

“San Barreda , San Barreda… que no joda ni me agreda”

Al volver cansado luego de un día de trabajo, empezas a oír las historias de los chicos en la escuela , la vecina y el verdulero , la novela de las dos , etc , etc , etc… Esto puede funcionar:
“San Barreda , te suplico: Que este loro cierre el pico”
Este es difícil de pronunciar pero si lo aprendes pude ser muy beneficioso para nuestra economía.

“San Barreda , mi profeta Desmagnetiza esa tarjeta”

Como todos sabemos , la principal causa de muerte entre los hombres casados es la “hinchazón testicular” Por eso cuando un domingo por la tarde intentamos ver el partido y tu mujer te ronda , cual mosca veraniega , lanzando frases como: “la lamparita del pasillo no se cambia sola”
Puedes salvar tu vida si, frotando la estampa del Santo en la zona del bajo vientre , invocas:

“San Barreda , yo te froto… Que me resista el escroto”

Si acaba de llamar la “progenitora de tu esposa” diciendo que viene hacia nuestro hogar , podes rechazarla con:
“San Barreda , San Barreda… Que el Demonio retroceda”

Si ya se encuentra aquí y no se marcha , indicio de que la visita puede durar varios días:

“San Barreda , San Barreda… Hoy la vieja no se queda”

¡MALDITA TV!

2009-07-26T00:09:00.003-04:00

La TV tiene gente que esta cada vez mas tarada. Y tengo autoridad moral para decirlo, despues de 30 años de ser seguidor -no tan fiel-. Todos los dias me repito de no ver TV aunque siemrpe caigo en prenderla y todo eso. La cuestion es que uno pierde tiempo viendo la vida de los demas. Es decir, deja de protagonizar su propia vida para ser espectador de lo que otros hacen. Es la diferencia entre "ver" futbol y "jugar" al futbol. Tristisimo.
Mas si los que aparecen en la TV son peores que uno mismo, es decir si lo que vemos es mas mediocre y gris que lo que uno puede hacer.
Habria que tener la voluntad de ver menos horas por dia, y dedicarse a vivir la propia vida. Es la regla que cumplen los que hacen TV: no se miran ellos mismos, porque estan ocupados viviendo.
Dicho esto me voy a apagar la TV, aunque sea, por un rato.

FRANCO Y SU FORTUITA FORTUNA

2009-07-19T16:19:00.002-04:00

Hay una vieja leyenda urbana sobre el método utilizado por Franquito Macri para generar su enorme fortuna. No sean malos, no se refiere a sus conocidos negociados con el menemismo, vaciamientos empresarios ni los contratos con el Gobierno de la Ciudad que maneja su cachorro; así es como lo incrementó, pero no es este el caso.
Todo lo contrario, más bien, su patrimonio se generó por un hecho fortuito, suerte, o estar en el momento justo en el lugar preciso.
Paso a relatarles: En sus años mozos, allá por el siglo XIX (jaja, un chascarrillo) Franco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Los Alpes.
Apenas entraron en las montañas, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
“Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden”, explicó la mujer, “y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.”
“No se preocupe, señora,” dijo Franco. “Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana”
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Los Alpes.
Nueve meses después, Franco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Los Alpes. Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
-“Carlos, quiero preguntarte algo”, le dijo. 'Te acordas de esa viuda tan buena moza de..'
-“Sí, me acuerdo”, respondió de inmediato el otro.
“Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?”
“Sí”, confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. “Sí, lo hice.”
-“¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?”, preguntó Franco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
“Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?
“Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna”.
No se ustedes, pero yo estoy pensando firmemente en poder viajar al pasado para interceptar al tal Carlos, y convencerlo de que si le da murra a la viuda, no sea cobarde y le dé sus datos. Tal vez así nos salvemos de Franco, Mauri y las desgracias que provocaron en la Argentina. A la Marosca¡¡¡¡

¡TENEBROSAS OPINIONES: EL REGRESO!

2009-07-10T21:52:00.004-04:00

1) Es emocionante ver a los chicos del documental "Alas" con Leon Gieco en el canal Encuentro. Eso a su vez me lleva a que el canal Encuentro es una de las cosas que este gobierno hizo bien. Ojala que lo sigan mejorando.
2) Por otro lado, me pregunto cuanto tardara De Narvaez en mostrar la hilacha: creo que con esfuerzo y trabajo puede ser nuestro propio Berlusconi...
3) Vi la pelicula "El grAN Pez" de Burton, y ademas de emocionarme, me quede pensando si todas las personas somos como iceberg de las que solo se ve el 10% en la superficie, mientras que el otro 90 % esta oculto...mmm...

Para terminar una pblicidad de gauchos recios (para Fernet 1882):

H1N1, LA GRIPE DE LA MENTIRA

2009-07-05T15:09:00.001-04:00

Como siempre lucho contra los molinos de vientos, en este caso contra la nueva cortina de humo de moda, si si, la gripe porcina. A esta altura, deberíamos preguntarnos que es lo que nos está ocultando la oligarquía saturándonos con este tema, el que existe pero esta siendo magnificado con fines ocultos para que la plebe se entretenga con algo. Por eso, para los ilusos que escuchando esto me lincharían a mi por revolucionario y no contra los que utilizan esto para perjudicarlos, acompaño un reportaje efectuado a Marc Siegel, especialista español en gripe porcina, que desmistifica la enfermedad.
“Esta gripe durará lo que dure en los informativos”
Tengo 52 años y he vivido y estudiado unas cuantas pandemias: esta es de las suaves. La gripe porcina este año es benigna en todas partes menos en los medios, que sí contagian una epidemia de miedo más virulenta que nunca. Soy judío. Tengo 3 hijos pequeños y ningún temor.
Hoy he llevado a mis tres hijos al cole como cada mañana y he notado que el conductor del autobús al que saludo cada día antes de que salga de ruta tenía ojeras y cara de preocupación…
… Me ha dicho que se sentía mal, que tenía miedo de tener la gripe porcina…
¿Qué le ha dicho usted?
¡Que, por Dios, se dejara de virus y cuidara de la vida de mis hijos descansando bien para conducir! Y que si yo tuviera la mínima duda sobre la posibilidad de un contagio, no dejaría que mis hijos fueran al colegio.
Un buen argumento.
El pobre hombre sufría hipocondría causada por los medios de comunicación y esa gripe del miedo me preocupa más que la porcina. Y la están alimentando los estados
¿Tan poco le preocupa esta gripe?
Es incluso más benigna de lo que imaginaba en un principio; está resultando suave: poco contagiosa y poco peligrosa.
Hay muertos.
Como cada año. Cada año la gripe causa miles de muertos sin que merezcan ni un segundo de televisión ni un titular ni siquiera en internet. Les pido que utilicen su circuito humano neuronal de la razón y el sentido común y bloqueen el centro neuronal del miedo que compartimos con los animales.
Ayúdenos, doctor.
Vayamos al epicentro de la pandemia: México DF tiene 20 millones de habitantes; pues bien: apenas hubo un millar de casos.
Tal vez las autoridades argentinas no han sido ni precisas ni eficaces.
¡Eso es otra barbaridad: afirmarlo alegremente así sin pruebas! ¡Qué linchamiento moral de todo un país sin más fundamento que los clichés y nuestra pretendida superioridad! Ya veremos quién se ha equivocado. Lo sabremos más adelante cuando la pandemia no salga en la tele y ya sólo nos interese a los especialistas.
Tal vez sean miles los infectados y los contagios hayan sido ocultados.
Incluso si fueran cinco veces más de lo que han declarado las autoridades, seguirían siendo estadísticamente inapreciables: cinco mil contagios sobre veinte millones. Adecue su temor a esa estimación estadística.
¿Esta gripe no le parece preocupante?
Desde luego no debemos ignorarla: hay que monitorizarla, controlarla y seguir su evolución, pero es de las benignas: ni siquiera superará a la de Hong Kong de 1968.
¿Podría transformarse en muy dañina?
El virus puede evolucionar a peor: eso es posible, pero no entra dentro de mis pronósticos y he estudiado muchas gripes. Este virus no aguanta más de dos contagios y ya está debilitado. Es una pandemia suave.
Con cobertura mediática virulenta.
Eso sí es preocupante: la propagación instantánea del virus del miedo a través de los medios nos está perjudicando más que la gripe. Lo realmente nuevo en este virus es esa cobertura que internet ha convertido en instantánea: ¿cuántas veces al día oímos la palabra gripe o la leemos?
Así no hay quien la olvide.
Esta gripe, la del 2009, durará lo que dure en las teles, radios y portadas de internet y de diarios. Poco a poco los programadores y directores verán que no da audiencia y la relegarán a espacios secundarios y al final no darán nada sobre ella.
¿Porcina es el nombre adecuado?
Está claro que proviene de los cerdos.. Esta mañana yo estaba en la tele cuando un ciudadano nos ha enviado un correo: “Dice usted doctor que esta gripe viene del cerdo, tiene similitudes con la gripe aviar y se contagia entre humanos: ¿Eso significa que los cerdos por fin van a volar?”
Tiene gracia, pero no sé si ahora…
Al contrario: desdramaticemos. Sólo así eres capaz de actuar con acierto. El miedo es el que hace bajar la guardia. A ver: recuerde en todo momento que tenemos antivirales que funcionan y que estamos diseñando una vacuna sin problemas si es que al final hace falta. Más o menos como nos pasa cada año con las gripes.
¿Y si el virus se transforma y empeora?
En el peor de los casos, con quedarnos en casa un tiempo desactivaríamos con eficacia su propagación.
Así que espero que se den cuenta que todo esto de la gripe porcina es un cuento agrandado y maléfico, para ocultarles a todos los que quieren evadirse de la realidad, lo que realmente importa. Sumado a que es la excusa perfecta para que la gente no labure y comprarlos con eso, A mi no me engañan más, espero que gracias a esta ayuda, a usted tampoco.

¡ESPERANDO EL ASUETO POR LA GRIPE H1N1!

2009-06-28T09:48:00.003-04:00

1)Como trabajador estatal, estoy esperando que se declare el asueto, cosa de no tener que ir a trabajar por unos días.
Por pudor, espero ese decreto.
HAy otra gente -también trabajadora estatal- que parece que viviera de asueto en asueto, aun sin gripe ni nada por el estilo.
Luego, me pregunto: cuando todas las empresas vuelvan a ser estatales, quién va a laburar??

2)Bueno, otra cuestión filosófica que me asaltó a mitad de semana es la muerte del "Rey de Pop": Maikol Yacson. AHora todos los medios dicen que era un genio, pero se olvidan que le gustaba dormir con pibes. De mi parte, creo que era menos peligroso que Grassi, aunque compartía con el psicólogo Corsi una perversión inentendible para nosotros: era otro "boy lovers" (de los que parece que cada vez hay más).
Conclusión: era otro genio musical loco, y pedófilo.

3)Por otro lado, el otro día iba caminando y me choque con marchas y más marchas de la gente "progre" y de "izquierda" pidiendo que no maten a los estudiantes opositorees en Irán.
.....
......
.....
Osooooooo
No, en realidad no vi a nadie de la izquierda, ni a DElia, ni a ningun embajador árabe o musulmán, ni a nadie de los que salen a pedir la cabeza de los israelitas, pedir por los tipos masacrados en Iran por su propio gobierno.
Bueno, deben tener diferentes varas para medir las muertes en Oriente medio. Y es entendible, està tan lejos que casi no se ve....

Al final de cuentas, me doy cuenta que todo lo que dije (empleados publicos ñoquis, Maikol, y masacre gubernamental en Irán) se conecta en algo: la culpa de todo siempre es de EEUU.

No Hay Como Ser Autonomo

2009-06-20T21:09:00.002-04:00

Como forma de ganarme la vida, desde siempre estuve parado en la vereda de los autónomos, y no me arrepiento que en algún momento tuve que ser empleado, porque eso me permitió obtener experiencias y conocimientos que hicieron más sólida mi desición de trabajar en forma independiente.
No tengo nada en contra de los que son empleados, ya que cada uno elige su estilo de vida, y cada opción que uno toma tiene sus pros y sus contras. Reconozco la seguridad que ofrece el trabajo en relación de dependencia, como la mínima responsabilidad que ella requiere; lo que a su vez, conlleva a un techo de desarrollo que no se podrá sortear, mientras que el autónomo no tiene ningún límite en cuanto a sus objetivos, pero sin duda, ello requiere de una voluntad y responsabilidad mucho más exigente y ni que hablar de la sensación que todo se irá por el precipicio en cada momento, pero ni que hablar la satisfacción que se siente cuando un logro es conseguido.
Hace unos días llegó a esta redacción un informe crítico sobre la metodología que están adoptando las multinacionales para seleccionar a su personal, y que demuestra que el riesgo que un autónomo toma puede compartirse o no, pero que robustece mis apreciaciones sobre la variable de cambio que configura un empleado.

Hacen la siguiente prueba:

Ponen cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envían de 2 a 3 candidatos al cuarto, dejandolos solos con la puerta cerrada y regresando en 6 horas y analizando la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería

5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción

6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad

7.- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística

8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos

9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas

10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras

12.- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes

13.- Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad

14.- Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico

Pero las mas importante…

15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por celular: Póngalos en una Gerencia.

¡PERTURBADOR INTERROGANTE DE FIN DE SEMANA LARGO!

2009-06-13T01:14:00.003-04:00

"¿Qué necesidad hay de tener tele en todos los bares, en los andenes del subte, de tener siempre la radio prendida en los autos, prendidos los televisores en las casas, música en todos los locales, siempre algo sonando? Es el horror al vacío, probablemente, la necesidad de que siempre haya algo arrullándote porque si no... ¡la nada! ¡El silencio! ¿Y si pasa algo? ¿Y si me viene alguna idea perturbadora?Ya fue dicho en este blog hace tiempo: el gran consumo de medios de comunicación en una persona puede ser interpretado como depresión. Como falta de consistencia personal. No hay ninguna necesidad de estar todo el día conectado, viendo las noticias o cosas peores. Si uno se desconecta sigue existiendo. O incluso: alcanza estados de existencia de mayor densidad."

Es notable lo que dice el tipo.
Concuerdo en todo, pero aún asi me cuesta tener apagado el TV o internet.

Para matizar tanta filosofia, una gran versión de un latino bolichero increible.

EL LOOPING O MAS DE LOS 6 GRADOS DE SEPARACION

2009-06-07T14:39:00.002-04:00

Debido a las repercusiones obtenidas con la investigación de los 6 grados de separación, estamos en condiciones de avanzar un paso más en la ciencia, e incorporar el concepto de LOOPING.

Cabe aclarar que la voz “looping” tiene varias acepciones, a saber:

1) En los deportes aéreos es una "Acrobacia aérea en la que el avión describe un círculo completo en sentido vertical o también llamado rizo"

2) En computación ocurre cuando "ejecutando en forma repetitiva el mismo set de instrucciones un número de veces, un programa obtiene un resultado específico". Se dice que la solución fue obtenida por "looping"

3) En las relaciones humanas un "looping" ocurre cuando pasa lo siguiente:

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana..
Continúe con los preparativos del viaje al seminario

En la historia, verídica, hay 3 grados de separación entre el abuelo y el nieto (secretaria, marido y amante), lo que demuestra lo peligrosas que pueden ser las relaciones humanas y el cuidado que debemos tener al relacionarse con la gente, ya que un grado más o uno menos, puede dejarnos como a John Bobbit.

¡MAS ACERCA DE SIX DEGREES OF SEPARATION!

2009-05-30T13:37:00.005-04:00

Volviendo con la teoria de los seis grados de separación que mencionaba hace un tiempo, y con la costumbre de ir comprobando relaciones, e ido recabando mas informacìon y hechos que podrian abonar la tesis.
Ejemplos medicos:

1) Voy a una Otorrinolaringologa -a la que eligo al azar, por simple cercanía geografica con el departamento- y nos ponemos a hablar y conoce a gente que conozco personalmente.
Grado de separacion -confirmado- entre la otorrino y yo: 1 persona

2) Voy a hacer rehabilitacion para la tendinitis bilateral, y los técnicos conocen al vecino de mi casa del pueblo -que trabaja ahi mismo-, y a su vez yo conozco a gente de su ciudad -Lobos- qe curso la carrera conmigo y que ellos conocen.
Grado de separacion -confirmado- entre los tecnicos y yo: 1 persona (x dos)

3) Voy a tomarme la combi para viajar y por casualidad hablo con M.G. y me cuenta que esta haciendo KRAV MAGA (parece que significa en hebreo combate de contacto y es el sistema oficial de defensa de las fuerzas militares y policiales israelies. Un sistema muy practico que permite desarrollar tecnicas efectivas en el menor tiempo posible logrando reaccion ante una confrotacion y manejando el stress que ello produce. en cuanto a tecnicas, incluye lo mas efectivo del boxeo, karate, taekwondo,jiu jitsu ,judo, aikido etc), y que un compañero de el, es a su vez el instructor de aikido de la clase a la que fui el año pasado.
Grado de separacion -confirmado- entre instructor y yo: 1 persona

REAL.

Flavio y su peculiar forma de eliminar residuos

2009-05-24T14:59:00.006-04:00

Miles de lectores nos envían a nuestro apartado postal cientos de videos en los que se encuentran filmados distintos famosos en situaciones "in fraganti". De la totalidad del material recibido, seleccioné uno en el que podemos visualizar al platinado Flavio Mendoza elimiando sus residuos corporales en un canal de riego de la localidad de Carlos Keen, en la Provincia de Buenos Aires. Al parecer, el coreógrafo más querido y más humilde de la farándula tiene gustitos muy raritos (a buen entendedor...), entre ellos, el de efectuar la famosa sacudida pero en el cuerpo de inocentes bañistas. Disfrútenlo y sigan enviando material. Say No More.

¡PRIMERA Y ULTIMA VEZ!

2009-05-12T23:11:00.003-04:00

Nunca habia ido a la Feria del Libro, hasta el miercoles pasado. Ademas se hacia en la esquina donde bajo del subte. En fin: fue una linda experiencia que no volveré a repetir. La cantidad de gente es insólita, y la de libros es apabullante. Si no hubiera sido que no encontraba la salida, tal vez mi presencia hubiera sido más mínima aún.
Lo que me asombra es algo que dice Peicovich acerca de que es el unico lugar del mundo donde te cobran para comprar libros. Ademas es como si te cobraran la entrada en la Ferreteria para comprar tornillos. Y eso que fui con entrada de regalo. De locos.
Encima los medios le dan una manija barbara, como que se forma una psicosis colectiva de cuanta gente va y de si leemos mas o menos.
Un apartado merece el aspecto culinario de la Feria: un cafe con leche en un vaso plastico y un sanguche de jamon y queso = $ 18.
En fin, cumpli.

Para Peicovich: http://www.perfil.com/contenidos/2009/05/10/noticia_0017.html

Zulma Lobato, esa grande de verdad

2009-05-05T14:23:00.002-04:00

Asi como la semana pasada hemos dado lugar en este blog a la super estrella Susan Boyle, y luego todos los canales y medios gráficos se ocuparon de ella, en este oportunidad caía de maduro que debíamos dedicarnos a la genial ZULMA LOBATO, la vedette y actriz bizarra, mezcla única entre Jorge Luz y Florencia de la V, que es la más reciente víctima de la masmediatización Ghersiana y objeto de burla. En el afán de no caer en lo chabacano y hasta lo obvio, y persiguiendo un putno de vista original, encontramos en la red de redes el siguiente comentt adosado en el blog creado especialmente para hablar sobre esta artista, cuyra dire es: http://blogs.clarin.com/diosaseternas/2009/4/29/te-banco-zulma-lobato-
Lisy Le Trôle dijo
Hola! Admiré absolutamente a Zulma Lobato e inmediatamente sentí un especial aprecio por ella, apenas la vi en CRONICA. Ocurre que soy una persona similar a Zulma y por ello la sentí realmente MI HERMANA DE DESTINO. Somos personas que venimos al mundo con una misión muy dificil. Con nuestra imagen estrafalaria, nos convertimos en piedra de caida para aquellas personas cargadas de malos sentimientos, desamor e ignorancia. Para estas personas somos causa de burla, sienten que somos seres repulsivos, anormales, degenerados, ridiculos, etc etc. y consideran JUSTO reirse de nosotras y tomarnos de objeto de mofa. Por el contrario, las personas que naturalmente tienden a los buenos sentimientos, "pasan la prueba" porque no nos ofenden, simplemente nos "dejan vivir" sabiendo que cada ser que vino a este mundo tiene su espacio destinado por Dios.
En la actualidad personas como Zulma o yo, cumplimos el rol de los leprosos en otros tiempos, hubo quienes apedreaban, insultaban y rechazaban con asco a los leprosos y hubo otros que sintieron piedad, ampararon, contuvieron a estos seres "malditos" y rechazados por la sociedad.
Zulma habló de una misión. Le preguntó Analia de Cronica en la segundo nota, cuál era esa "misión". ella respondió que "formar parte de la Revista" ese es su sueño. Pero su verdadera misión es probar los corazones de la gente. Muchísimos no pasaran la prueba de respeto y aceptación, pero por suerte vemos que también muchos sí la han superado con éxito. Me alegro por esas personas, no saben qué importante examen de vida han pasado. Y los demás? bueno, esos tendrán que seguir en su propia pobreza de espíritu y dando vueltas en sus propias limitaciones y cosecharan en algun momento de su vida lo que siembran: incomprensión, burla, ofensas. Todos un día quedamos en situación de indefensión. quizá cuando seamos viejos, ante una enfermedad degenerativa o que nos deje discapacitados, quizá por un accidente grave, Nadie está excento de estas situaciones de indefensión. Tambien la gente buena las tendrá, pero la superará con mayor paz y armonía porque en su momento supo entender y respetar al "feo", al "estrafalario" al "loco" al "desagradable" ¿se entiende la idea? De verdad no pretendo que esto suene a "predica evangelica", nada que ver, la persona con una cierta madurez de vida coincidirá conmigo.
En cuanto a Zulma, de verdad quisiera tener su mail y contactarme con ella. No sé cómo hacer para conseguirlo.
Ojalá alguien (que tenga los medios para hacerlo) le ayude a cumplir su sueño. esa persona va a ganar mucho más que lo invertido.
Yo creo que existe esa persona, fijense si no, la gente de CRONICA y los del programa Bendita TV o de Mariana Fabbiani. Ok, todos la toman en solfa, pero le dieron un lugar y los que logramos "ver más allá" nos dimos cuenta.
Yo prefiero mil veces ser amiga de Zulma que estar en el bando de los que se ahogan de risa al verla.
Saludos a todos y en especial a quien creó este blog especial. Quien seas, ya te ganaste las mayores bendiciones.
Como se puede apreciar, la boludez está a la orden del día. A la marosca¡¡¡¡¡¡

¡MOVIMIENTO SOCIAL POLITICO Y SEXY!

2009-04-28T22:30:00.003-04:00

Tal como dijera el periodista Zunino, el de Fernando Armindo Lugo ademas de ser un movimiento politico y social, era por sobre todo un movimiento sexy...
Un movimiento que cautivó a una gran cantidad de paraguayas, un movimiento de construccion de ciudadania, pero sobre todo de población: cada vez aparecen mas pibes.
A éste ritmo, a fin de su mandato va a tener como 3.4567.889.38940287463.3.45566778 hijos.
No es moco e' pavo.
Desde este humilde lugar, propongo que lo lleven y lo larguen en la Patagonia, que como todos sabemos tiene un déficit poblacional alto.
Grande Lugo, vos nos demostraste que nunca es tarde para el garche.

El Talento de Peluffo

2009-04-22T12:02:00.007-04:00

Analizando los pormenores de la red de redes, logré hacerme de un video apasionante, que al estilo del gran Sandrini, nos lleva de la risa al llanto en un segundo. Muchos de ustedes tal vez ya lo hayan visto, pero igualmente me parece oportuno compartirlo en este espacio. Se trata del siguiente video, proveniente de Inglaterra, donde se realiza un concurso llamado “Britains Got Talent”, que no es no más ni menos que la versión original del exitosísimo programa que el año pasado emitió TELEFE bajo el título "Talento Argentino" y que fué conducido por el buenazo de Marianito Peluffo, el ex chico CABLIN. Pues bien, el citado video muestra a la típica participante amateur, muy común en este tipo de realitys, cuya mayor preocupación es si al los fideos le ponemos queso o como hacer para adelgazar 200 gramos de peso, me refiero a aquellas personas que van a estos programitas para despejarse un poco y por la cual nadie da un peso. Y precisamente es el caso de Susan Boyle, una regoderta mujer que apenas pisó el escenario causó gracia y burlas en el público y el jurado (entre ellos, el malísimo Simon, de American Idol)teniendo en cuenta que hasta se equivocó el nombre del tema que iba a interpretar. Pero una vez que Susan abrió su boca para entonar la canción de "Los Miserables", causó emoción y sorpresa, incluso hasta en el gélido Simon. Disfrutenlo y nos vemos la próxima.

¡MALDITOS REMATES!

2009-04-16T23:45:00.003-04:00

Se sabe que para hacer contar chistes hay que tener en cuenta muchas cuestiones, algunas objetivas: donde, cuando, como, que, para quienes. Después hay una cuestión subjetiva: quién lo cuenta.
Los primeros elementos con un poco de inteligencia y picardia, son obstáculos que se pueden sortear.
El segundo es insalvable: se puede practicar y tener las mejores intenciones, pero si la persona no “trae” humor, chispa, gracia, ridiculez, etc….. es imposible.
Siempre fui un analista de los chistes y del humor. Hasta llegue a intentar crear una especie de frases –imaginados como grafitis- para la ocasión del atentado contra las torres gemelas, alla por el 2001:
“NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA” (el dueño de una casa funeraria en Nueva York)
“ESCRIBIR UN LIBRO,
PLANTAR UN ARBOL,
TENER UN HIJO,
ESTRELLAR UN AVION” (dijo un fundamentalista árabe)
“MAS CONTENTO QUE ARABE CON AVIóN NUEVO”
“ME SIENTO TRAICIONADO POR LOS TALIBANES” (dijo RAMBO)
“EN NUEVA YORK LA GENTE ES DEMASIADO BUENA: TE DAN LA MANO Y YO LES AGARRABA EL CODO...EL DEDO, EL OJO EL HOMBRO, LA PIERNA” (dijo un socorrista)

Por eso, tomando la posta de Rod Conti, y para ir practicando, propongo el inicio de unos chistes, los que deben ser rematados:

1).- “Un tipo va a un mercado y le dice al vendedor: "Oye, dame un rollo de papel higiénico." El vendedor le pregunta: "¿Lo quiere con doble hoja?" Y el tipo le contesta: …”

2).-“ Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?:…”

Seleccion de los mejores chistes antologicos

2009-04-12T01:35:00.002-04:00

La realidad geopolítica y mundial está llena de pálidas, por lo que el equipo de producción no ha tenido mejor idea que efectuar la 1º Selección de los Mejores Chistes Antológicos, con el objetivo de matizar la penurias y alegrar los corazones. Así que ajusten su cinturón, estén alertas, y disfruten de una seguidilla de imperdibles gags.

1.- Estaban dos niños jugando al fútbol en una plaza de Avellaneda. De repente, a uno de los chicos lo ataca un feroz perro Rottweiler. Pensando rápido el otro niño arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el cuello al perro y se lo rompe, matándolo en el acto.
Un periodista que pasaba observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño. Espectacular!... Un valiente hincha de los Diablos Rojos salva a su amiguito de las fauces de un agresivo perro asesino, escribe en su libreta al tiempo que lo dice en voz alta.
- Yo no soy hincha de Independiente! -replica el pequeño héroe cuando escucha al periodista.
- Perdoname, como estamos en Avellaneda, asumí que lo eras -contestó el reportero-. Entonces... ¿Qué te parece: "Valiente hincha de la Academia salva un compañero de terrible ataque de una bestia feroz!!!!!!!?".
- Es que tampoco soy hincha de Racing!!!
- Ah, bueno. Pensé que estando en Avellaneda serías hincha de Racing o de Independiente... ¿de qué cuadro sos entonces?
- Soy HINCHA DE BOOOOOOOCA fierita.
El reportero borronea lo escrito y empieza una nueva hoja de su libreta:
"Criminal menor de edad, indigente hijo de puta mal parido, con prontuario, integrante de la barrabrava de Boca, de nacionalidad boliviano, asesina a un indefenso cachorro en el preciso momento en que éste se disponía a alimentarse."

2.- En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo:
- Como usted comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?
- ¿Honesto?, -replicó el abogado candidato al puesto de trabajo-. Permítame usted que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último centavo cuando tuve mi primer caso.
- Realmente impresionante, -replicó el jefe de personal-. ¿y de que tipo de caso se trataba?
El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó:
- Bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.

3.- Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.

Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?

El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?

El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No..... están todos en el velorio.

4.- El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

5.-La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor"

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar...
"Excelentísimo Monseñor"

Recapacita pensando que es demasiado formal.
"Sr. Monseñor"

Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería

Hasta la próxima amigos.

¡UNA DE TERROR CON VAMPIROS, PUMAS Y GATOS!

2009-04-04T14:28:00.004-04:00

El otro dia estaba impaciente esperando que llegue la hora para que inicie la nueva miniserie de Chayanne llamada "Gabriel, amor inmortal".
De tan impaciente que estaría, me quede dormido a los 10 minutitos, pero me bastó para ver al Puma Rodriguez haciendo de malvado (parece que es o Lucifer o el conquistador Pizarro reencarnado o algo asi....), y a Chayanne volando por aires recitando lo dicho por Tom Cruise en una peli de vampiros que el hizo -esto segun la cineasta BUeyhbdfhvbdbvd-.
Parece que Chayanne, ademas de otras morisquetas y caras de sufrimiento y ardor, hasta incluso se hizo tiempo para hacerse una transfusion de sangre (debe ser para no seguir cometiendo asesinatos o vampirizando gente), lo que denota dos cosas: que los vampiros ya no son lo que eran, y que la sala de hemoterapia del hospital funciona de maravillas.
Hay que decirlo, un poco nos defrau el hecho que no haya bailado "Salome", peroo buehhhh.... los guionistas no deben haber sabido como mecharla en la historia.
En fin.... una miniserie que se las trae. Dicen que el terror no tiene tanto que ver con la historia propiamente dicha, sino que ha sido puesto sobre todo en los dialogos y en los actores elegidos: habra que esperar.
Pero no nos vayamos por las ramas. Aca lo más importante no es juzgar la originalidad de la historia, la verosimilitud de las actuaciones, ni siquiera el rubro técnico, sino emocionarse con el reencuentro del cantautor venezolano el Puma Jose Luis Rodriguez con el público argentino, un reencuentro que servira para desentumecer una relación de idolatria como pocas.
Desde aca queremos decir qe vamos a mirar la miniserie solo por el Puma, esperando que se arremangue y se cante algo.
Gracias Puma. Gracias por tanto.

Familiares de la vaca asesinada por la Tota piden justicia

2009-03-29T15:35:00.002-04:00

La familia de la vaca asesinada por la Tota Santillán sigue acusando de desidia a funcionarios y autoridades judiciales por la falta de medidas concretas en la investigación. Tal como se recordará e informó este blog, el día 3 de marzo a las 2 de la madrugada, en el kilómetro 357 de la autovía 2, entre las localidades de Vivorata y Coronel Vidal, el rodado en que se desplazaba el artista conocido como Tota Santillán o El Cochinote, una Toyota de color negro, impactó de llenó contra el animal vacuno que cruzaba ese acceso en dicho instante. “La Tota” Santillán no pudo actuar con rapidez y se llevó por delante a la vaca, pero salvó su vida de milagro, así como también la persona que lo acompañaba. No fue el caso del vacuno, que murió en el acto tras ser embestido por el voluminoso conductor.
Pero lo que pareció ser una anécdota o una nota de color más a las que nos tiene acostumbrados TELENOCHE, en los últimos días viró 180 grados dando un giro sorpresivo. La causa, que lleva la División Delitos Vacunos del Ministerio de Seguridad revela una trama de complicidades entre tratantes de diversos países que intercambian restos de animales como mercancía. Pero no se efectuaron detenciones ni allanamientos.
Por ello, la familia de la vaca (la asesinada, no la familia de La Tota), envió un panfleto a mi escritorio, descubierta en las puertas de nuestra redacción por Emilio Disi, que al grito de: “EL VINO EN TETRA NO SE MANCHA” me la dio en mano, y en la que se denuncia la existencia de una red internacional encargada de traficar los restos carnicos de los pobres animalitos en el mercado negro, obteniendo un margen de ganancia mayor que ofertándola en COTO, cuyo modus operandi consiste en simular accidentes en las rutas, en las que vehículos portentosos impactan con vacas provocándoles la muerte instantánea, con el fin de no levantar sospechas. Incluso, se deja entrever que no sería ajena a esta operatoria la historia del chupacabras, asimilable a la del LOCO de la RUTA, en la que la red de prostitución marplatense esconde sus crímenes endilgándoselos a este personaje ficticio.
Los denunciantes no descartan que La Tota haya sido utilizado como agente kamikaze de la organización, o forme parte de la misma, en los peldaños máximos del escalafón. Como siempre, continuaremos investigando. A la Marosca¡¡¡¡

¡AL CALOR DEL PODER!

2009-03-25T16:02:00.001-04:00

Tengo una "costumbre" que ejercito cada vez que puedo y las circunstancias lo permiten, y es que cuando conozco a una persona, intento verificar si se cumple la teoría de los seis grados de separacion.
Esta teoría intenta probar el dicho de "el mundo es un pañuelo", dicho de otro modo, que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona del planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios (conectando a ambas personas con sólo seis enlaces).

En su momento se había hecho un juego partiendo de Kevin BAcon, y al cual todos los demas actores se conectaban. El número de Bacon es el número de actores o actrices que separan a cualquiera de ellos con Kevin BAcon. Esta relación es extraída de la base de datos Internet Movie Data Base, y se establece para cada actor o actriz a partir de sus apariciones con personas que han trabajado con Kevin Bacon o con alguien que tenga el menor número de Bacon posible. Cuanto más alto sea el número, el actor estará más alejado de Kevin Bacon. El número de saltos no suele ser mayor a 6 ó 7, habiendo sólo 17 actores que necesitaban 8 saltos hasta llegar a él, de los más de 700.000 incluidos en la IMDB.

En Argentina comprobé eso con varias personas. El caso mas a mano es el de la joven Marina Buehfdbvjfdbvfd (el apellido ha sido alterado por cuestiones legales) con la que tenia 3 grados -o personas- de separacion. O sea que hipoteticamente la hubiera conocido por otras personas.

Otro caso: respecto de NK me separan 3 personas. Es decir, soy conocido de una persona, que a su vez es amigo de otra persona, que a su vez fue colega de NK.
REAL.

LAS RECETAS DE LA FARANDULA PARA TERMINAR CON LA INSEGURIDAD

2009-03-13T15:34:00.000-04:00

"Freezer" Riquelme renunció a la Selección.... otra vez, peleandose con Diegote (el que nos parece un verdadero veleta y oportunista, pero en esta cruzada, le damos la razón) porque no lo tratan allí como él pretende, es decir, un semidios al que rendirle pleitesía y jamás criticarlo, sino se ofende. Y ojito con enfrentarlo o interponerse en su camino, sino preguntelen a Caranta (por cierto, parece que el "10" tiene los mismos hobbies que el arquero, y la verdad es que le dieron salida del Villarreal por su generosa amistad con los chicos de inferiores, relación que sigue cultivando en ámbitos boquenses, pero esto es un secreto a voces, según me lo contó el Enmascarado de Primicias Ya). También la temible Unión Derechista de los tres bigotes comenzó sus peleas por lugares de listas, nombres de partido y y posición en la que se sentarían en La Cornisa de Majul (ninguno quería estar a la izquierda, arreglaron que De Narvaez se siente a la izquierda de la pantalla y Solá a la izquierda en el estudio: así de profundas son las ideas que proponen estos).
Pero el verdadero debate de estos días es el que lleva a cabo nuestra farándula sobre el problema de la inseguridad, y como las autoridades dicen que hay menos muertos por crímenes que hace 15 años, ellos tomaron la posta y pretenden instaurar la pena de muerte. Aquí, una serie de metódos y estrategias de las estrelllas, para aniquilar a la subver....perdon, a los delincuentes.

- Susana, la abanderada de la causa, pide organizar marchas en Plaza de Mayo y luego desistir de concurrir mediante comunicados de prensa, para matarlos....con la indiferencia.

- Cacho quiere paredon y bala en cada plaza pública. Para los mal pensados, lo dijo en total sobriedad y sin los efectos de ningún barbitúrico.

- Emilio Disi dijo que el vino en cartón destruye a la sociedad y que hay que instaurar la Ley Seca...pero al segundo se arrepintió.

- Marcelito considera efectuar maratones de 96 horas de duración y sin cortes, de Bailando o Patinando, en todas las cárceles del país, pues está comprobado que esto te mata el cerebro...pero la OEA habría anticipado que esto configuraría tortura.

- Gerardo, llorando, afirmó la necesidad de profundizar el modelo neoliberal con velocidad y sin temblar, augurando que en 1 año los chorros estarán todos muertos......de hambre.

- El impresentable del hemano de Su dice que hay que repartir paco gratis hasta quemarles el cerebro y así no saldrían a delinquir. Con él este método funcionó.

- Moria, eterna amante de las botas, propone formar grupos de chorros, subirlos a helicópteros, doparlos y tirarlos al río atados. Su lema: "Hace 30 años fué un éxito rotundo, mi amoooorrrr...."

Y siguen las firmas. Adivinó, a ninguno se le ocurrió que lo que se necesita es educar, generar empleo y aplicar políticas productivas que permitan la inclusión y no la exclusión de los ciudadanos.
Para cerrar, y utilizando una adaptación propia de la célebra frase derechista "es fácil ser comunista siendo millonario", escuchando a alguna de nuestras estrellas, digo: "es fácíl proponer matar a los delincuentes, teniendo la panza llena y pudiendo darle de comer a tus hijos". Say no More.

¡PEOR ESTAN EN AFRICA!

2009-03-07T21:37:00.002-05:00

Visto el fraternal debate del post anterior, iba a agregar algo sobre la utilización del progresismo y demás.... Pero mejor me limito a recomendar dos libros interesantes que estuve leyendo: Ideas Falsas de Rozichtner, y Cuentos Chinos de Opphenheimer. Ya se, no son autores iluminados y progres, nacionales y populares, como los que escriben en el Granma capitalino llamado Página 12, ni tampoco califican para El Argentino, Prensa Obrera, En Clave Roja, o algo asi.... pero buehhhhhh.... de vez en cuando me gusta leer literatura obscena y pornográfica.

No obstante, todo eso me hizo recordar que existe una regla denominada Ley de Godwin, que reza algo asi:

“A medida que se extiende una discusión en Internet, la probabilidad de comparar cosas usando a Hitler o a los nazis tiende a uno.”

Lo que significa que en una discusión cualquiera, alguien terminara nombrando a Hitler o los nazis o algo asi. Es decir, alguien dira; Pirulo es como Hitler, o lo que hizo mengano es nazi, etc....
Eso confirma la regla.
Además, existen una serie de otras derivaciones de la regla, como por ej. que la persona que la usa esa comparación clausura la discusión y ademas la pierde. Es decir: si traes a colación a Hitler o los nazis, diciendo que el profesor que te puso un 3 en el examen “es nazi”, es que te quedaste sin argumento alguno para justificar que no habias estudiado. Es el ejemplo tipico de los centros de estudiantes de la UBA.
Con lo cual, si te quedaste sin argumento y tuviste que recurrir a una comparación burda como esa es que no tenes algo mas solido y complejo que el manotazo de ahogado de asociar al Señor del Mal, al Malísimo de hitler (o los nazis)... pero en ese caso perdiste.
Aunque también esta la otra posición: la que dice que como pones al otro en la vereda de defender a alguien comparado con Hitler o al nazismo, ya no hay mas que discutir y se gano la discusión.
Igual hay una serie de excepciones, reglas relacionadas, paradojas, etc.... Por lo que tampoco es tan claro.
En fin....Moraleja: es importante tener en cuenta esta Ley de Godwin, y no caer en la tentación de lo fácil.

MAURI PROMETE ASUMIR MUY PRONTO

2009-03-03T21:08:00.002-05:00

El domingo Macri abrió las sesiones ordinarias de la Legislatura porteña del corriente año en su carácter de Jefe de Gobierno, pero él, totalmente ineficaz e inepto aprovechó las cámaras para efectuar un desopilante discurso de campaña desde la barricada, donde se autoproclamo candidato a algo en las elecciones de octubre y según su particular termómetro ciudadano enfatizó que la unión formada de apuro a Kichner le gana de taquito (que miedito me da la derecha vernácula, totalmente responsable de los desastres que vive el país; como afirmé en otros post, siempre encuentran algún muñeco que ponga la cara pero manejan la torta los mismos y profundizan la debacle, lo peor es que la gilada se traga todo y los vota). Un asesor despierto se acercó y le indicó al oído que el ya ganó en 2007. Entonces Mauri se paró arriba de la silla y extendiendo los brazos hizo lo imposible: PROMETIO QUE MAS TEMPRANO QUE TARDE ASUMIRA SUS FUNCIONES COMO INTENDENTE¡¡¡¡¡ Y siguiendo en campaña enfatizó que sus primeras medidas serán que los ricos sean cada vez mas ricos, y los pobres cada vez mas pobres. Larreta y Santilli lamian sin parar sus medias y el cólega de Blumberg se cebó: conmigo $1- U$S1....impediremos la caída de la convertibilidad endeudandonos hasta morir, lo juro Argentinos¡¡¡¡ La sesión en pleno se puso de pie para aplaudirlo, tal como le sucedió al Adolfo cuando anunció el default. Entusiasmado, Mauri la siguió: basta de piqueteros y cartoneros…conmigo habrá clases y no paros….a papi le voy a concesionar todos los negocios públicos… el que mata debe morir… encontraremos al asesino de Pequeña P¡¡¡¡¡ El mundo de la política berreta dio otra muestra el domingo, con estas ratas sedientas de poder y de lacerar al enemigo progresista, que buscan su negociado y la impunidad. Ojalá alguien le diga a este señor que deje de querer ganarle al gobierno, que no sea oportunista, que de una vez por todas empiece a ejercer sus funciones ejecutivas, que se entere que YA TIENE UN CARGO Y QUE LO ASUMA¡¡¡¡¡¡ Si sigue como hasta ahora que se olvide del 2011, al dormilón le queda grande la candidatura al sillón de Rivadavia¡¡¡ Si encima no sabe hilvanar dos frases seguidas con coherencia. Mientras escribía estas páginas, veía en la tele a Mauri lamentandose porque los vagos de los maestros no aceptaban el aumento que le daba, siendo que ningún otro empleado público recibió un aumento de esas proporciones. Espero que la gente para esa época se de cuenta que Mauri sólo quiere profundizar la decada de los ´90 y que no sea demasiado tarde para lágrimas en 2015. Gracias Totales¡¡¡

¡EL GRAN REFERENTE.... DE ESPERANTO!

2009-02-26T17:50:00.004-05:00

Desde que Gorosito dijo que el "Ogro" Fabbiani era un REFERENTE, no puedo parar de reirme.
Yo pensaba: que queda para Alonso, Francescoli, Carrizo, Astrada, etc....??? si un tipo cuya toda trayectoria consta de 5 goles en Newells, el paso por un club de Rumania, haber hecho un pibe con La-Chica-que-Paso-Una-Noche-Con-Robie-Williams, y unos partidos en Lanus es un referente???....
Bueno, ahora Gorosito salio a aclarar la otra parte: el Ogro es un referente de Esperanto, el boliche que queda en Juan B. Justo al 1600. Ahora si. Ahora esta claro.
Buenisimo, ojala que meta una barbaridad de goles, que meta como.....3 goles.
Lo salva que tiene una madre muy digna, sino me caeria peor.

Y buehhh.... asi como Fabbiani es referente de River, Caruso Lombardi es el actual REFERENTE DE RACING CLUB DE AVELLANEDA.
Caruso, es una mezcla en proporciones similares de Luis Juez -el politico cordobes contador de historias y chistes-, Miguel Angel Russo -el tecnico que siempre esta bronceado y le gusta salir en TV-, y el gordito con barba candado de la vuelta de tu casa....
Realmente: UN REFERENTE con todas las letras.

QUIEREN DETENER A “SALTA, PEQUEÑA LANGOSTA”

2009-02-21T20:01:00.002-05:00

El Tribunal Penal Internacional, con sede en La Haya, se encuentra embarcado en la investigación de los delitos por lesa humanidad cometidos durante la última dictadura militar. En estos momentos, los altos magistrados siguen la pista cultural de la represión, e intentan comprobar la existencia de un plan sistemático de idiotización mediática de la población, tendiente a generar un movimiento de masas autómata y distraído de la cosa pública. Las pesquisas llevadas a cabo por la judicatura globalizada inducen a creer que dicho plan continuó vigente en la democracia, y aún más, que sigue vivito y coleando en la actualidad. Pero el Gobierno de la Argentina habría conminado a las autoridades internacionales a centrarse solamente en los ´70, y después ver. Es así que las pesquisas habrían llegado hasta un memorando guardado bajo 7 llaves en la caja fuerte de la SIDE, de donde surgen los lineamientos generales de la masacre intelectual orquestada contra el pueblo argentino. En virtud de la trascendencia y profundidad que empezó a tomar la causa y que podría salpicar a figuras de primer nivel, se decidió dar un vuelco y poner en el blanco a los cuatro de copas que conformaron la farándula setentista y pasatista. El principal acusado por crímenes de lesa humanidad en concurso ideal con idiotización intelectual es el mítico Rubén Matos, legendario cantor de temas históricos como “Salta, pequeña langosta”; “Que la dejen ir sola a bailar” y “Buenas noches, queridos conejos” verdadero himno de la época represiva que en código hablaba sobre la libertad y fue utilizado por la resistencia montonera para darse ánimo. Pero según el memorando encontrado, Matos en realidad era una célula patriótica infiltrada por las fuerzas armadas, cuyo objetivo de guerra era despistar y distraer al enemigo, con letras edulcoradas y cuasi infantiles, manteniéndolo alejado de las cuestiones importantes de la vida. Mientras el canoro cantor conduce un programa musical por el bizarro canal 26 titulado “Como Si Fuera Ayer”, junto a la siempre sensual “T….” (Se elude su nombre porque el mito popular indica que es mufa; Pugliese, Pugliese, Pugliese); sus días en libertad estarían contados. Y para peor, el no sería el único. En los próximos días podrían tener la misma suerte Chico Novarro, Bárbara & Dick, Leo Dan y sigen las firmas……. A la Marosca¡¡¡¡¡

¡ESPERA QUE YO TE CUENTO EL FINAL!

2009-02-16T17:32:00.002-05:00

Reconozco que soy un poquito insoportable para ver peliculas. Y como yo no quiero generarle un mal momento a nadie, suelo evitar el mal trago y no miro peliculas acompañado.
Es que yo necesito que el espacio fisico-temporal para ver peliculas este "vacio": es decir que prefiero luz baja, sin gente alrededor haciendo otra cosa, como escuchando musica, cocinando, hablando por telefono, o que se sienta al lado haciendo tiempo para que empiece la serie que quiere ver.... es decir prefiero ver cine solo.
Ademas, como suelo emocionarme, tampoco me gusta estar con gente desconocida.
Tampoco me gusta ir al cine-edificio.
Tampoco suelo ver peliculas obvias, donde uno ve como viene la trama desde el primer pantallazo. Me aburre. No veo peliculas de carreras de autos, de aviones, de lucha, de van damme ni de jackie chan -o algo asi- ...
no miro peliculas con el negrito will smith, ni con cameron diaz. hago el esfuerzo para ver peliculas argentinas, pero generalmente son muy lentas. y sin trama: claro son experimentales.
No miro peliculas en Hallmark, ni dobladas al castellano -tipo Space-.
No miro peliculas de epoca, salvo excepciones. No miro peliculas con un argumento lineal. Atrasan.
No veo cine gore, ni bizarro, ni de terror. Me impresionan las escenas.
No veo peliculas con torturas explicitas, ni con escenas de sadismo.
Prefiero una violencia mas real y contenida. Sin tanto chorros de sangre y salsa de tomate.
Siempre veo peliculas con Tom Cruise corriendo en alguna escena (y resbalandose). Si, en todas corre, se resbala o trastabilla, se levanta y sigue corriendo: lo comprobe cientificamente.
Ademas, si hay gente me transformo en un energumeno que empieza a decir "seguro que pasa tal cosa", "ahh... el anillo esta puesto asi porque despeus se lo va a encontrar en el final" "claro, el tipo se maquillo, pero en realidad es el hermano, obvio" y asi sucesivamente.... es decir voy tirando probables finales y situaciones que algunas se cumplen... ademas conociendo bastante de peliculas, ya se como viene la mano y se que "cosita" puesta en determiando lugar, va a aparecer en un escena del final, para que todos digamos "ahhh claro...esto venia a cuento de esto otro...ahhhhh".
Para colmo, en una pausa comercial, cambio de canal, me olvido, y ya no vuelvo mas a la pelicula que estaba mirando... Eso por ver cine en el cable.
Prefiero peliculas de accion con trama no tan resuelta, de humor acido, parodias, documentales o realistas. Podria armar un top five (en 1 minuto) con: Forrest Gump, La pastilla de la felicidad (actuaban esos tipos de Kids on the hall), Duro de matar I, Mision Imposible I y Belle epoque...
En definitiva, con todas estas pretensiones y viviendo en un depto de 2 ambientes, significó que durante varios años no mirara peliculas.
Pero este año voy a cambiar: voy a mirar peliculas y me voy a tomar el tiempo necesario para relajarme y seguir la peli hasta el final sin hablar.... es dificil, pero peor esta Obama.

MAMITA.....SE JUNTARON EL HAMBRE Y LAS GANAS DE COMER¡¡¡¡¡

2009-02-11T13:55:00.002-05:00

Mis ojos no pueden creer lo que la mente ya no entiende. La indignación de la sociedad ante el oportunismo derechista es desolador: como puede ser que los que generaron las causas de las consecuencias que las clases medias y bajas padecemos hoy, tengan el descaro de afirmar que son la nueva política, que se unirán para enfrentar al temible gobierno. Pero si son los mismos de siempre¡¡¡¡¡ Nos quieren vender que Archie, Felipito y el Golden Boy son la esperanza, cuando en realidad es la versión aggiornada del neoliberalismo. Es patético que el sistema perverso que parece morir pero siempre resucita, produzca monstruos como este trío del terror, ya que para que esa resurección se efectivice, cada tanto debe aparecer una figura que manifieste ser todo lo contrario al pasado, otorgue ciertas concesiones, pero las cuestiones de fondo se mantengan inmutables. O sea, una tipica válvula de escape para evitar que el sistema colapse. Parecen distintos, pero son lo mismo: el capitalismo los necesita para que los ignorantes se ilusionen. Cambiar para que no cambie nada (Alfonsín, De la Rua, Kirchner, les suena?). Y que patada en el hígado la cobertura de los medios independientes (independientes del pueblo, aclaro) sobre esta nueva esperanza: asquerosamente el Gran Diario Argentino titula con tipografía catástrofe, mientras sus canales satélites cansan con las imagenes y proyectos del trío cósmico. Mientras que el verdadero cambio, encarnado por el Proyecto Sur, sólo consigue un recuadrito en algunos periodicos de tirada nacional, y ni sueñen con alguna línea en páginas de internet y menos con 30 segundo en la teve o ser invitados a algún programa.
Lamentablemente, los ignorantes son mayoría como consecuencia de 33 años de desinversión en educación. Y por lo tanto, estos superheroes enbigotados van a ganar las elecciones. Ya los veo conformando listas con Barrionuevo, Asís, Enríquez, Cecilia Pando, Reutemann, Carrio, Grosso, Saadi, Carlitos y demás. Yo ya tengo miedo.....no digan que no les avisé¡¡¡¡¡¡

¡TERRIBLES CUESTIONAMIENTOS DE FIN DE SABADO!

2009-02-07T16:22:00.002-05:00

Con el asunto de la crisis económica mundial, todos los días aparecen notas con el “economista que predijo la crisis”, ahora si tantos la “predijeron” eso ya no sería algo oculto que sólo estaba disponible para unos pocos profetas.
Entonces ¿cuantos economistas “predijeron la crisis”? ¿los diarios no tienen otra frase que “el economista que predijo la crisis”? ¿algo que conocía todo el mundo, es susceptible de ser “predecido”? ¿predecido esta bien dicho o es una burrada? ¿o es “predicto”?

Otro interrogante: ¿conocen a alguien que haya podido comprar una heladera o un auto con el plan del gobierno?

Otro interrogante: ¿el Dr. Stusssdabsbefbrdd & Dra Viqueifghhfbfbkgnkj se fueron juntos de vacaciones?

LA EXITOINA, ESE VIRUS GLAMOROSO

2009-02-03T22:02:00.001-05:00

Hace unos años fui el pionero en la introducción del término “Exitoína” en mis artículos y charlas de café. Hoy, esa palabra es utilizada por todos los medios para definir a la patología que aqueja a la indescifrable Nazarena Vélez.
Pero, que es la “Exitoína”: Es la enfermedad infecciosa sistémica provocada por el virus identificado como Televisitis Estupiditatis, caracterizada por fiebre farandulera, postración ante la cámara, cataratas en los ojos por alta exposición a las luces de los estudios de TV y erupción de la piel en caso de transcurrir más de tres días sin aparecer por algún programa de televisión. En efecto, dicha afección se hace totalmente manifiesta cuando la víctima inventa cualquier circunstancia para lograr salir en TV: la pionera en esta situación es la prostiputa Alejandra Pradón, que no duda en anunciar que el hijo de tal o el de fulano están enamorados de ella, que la acosaron en un boliche, que se rompió un zapato, y hasta llegó a tirarse de un 7º piso solamente para volver a ser tapa de las revistas.
Lamentablemente, esta plaga se transmite a través la emisión de palabras sin sentido emitidas por el portador, pero sólo en el ámbito de un programa, ya que se comprobó que si el idiota habla fuera de los flashes, no es contagioso. Lo que más preocupa a los periodistas del espectáculo, es que la convalecencia puede durar meses.
Si esta patología no es tratada puede tener muchas complicaciones (presentaciones en boliches, entrevistas en radios, apariciones en revistas para hombres). Pero el punto máximo de infección se da, cuando el medio, en su afán de lucro inhumano e ilimitado, decide colocarle un programa propio a la víctima, quién llega a creerse la máxima estrella del país, no llegando ni a los talones a Horacio Cabak.
Como dijimos, Pradón fue la pionera, Nazarena el máximo exponente, y la seguidilla de minas voluptuosas y descerebradas que pueblan la TV, sus discípulas. Ojo, esto no tiene nada que ver con los mediáticos o personajes de la farándula, caso Tota Santillán; estos últimos son personas utilizadas por el medio para generar rating, pero que a su vez utilizan al medio para generar ingresos, en cambio, la exitoína es una verdadera adicción, que como tal, no se puede controlar. A la Marosca¡¡¡¡¡

¡PONELE ALEGRIA A CFK!!

2009-01-27T16:25:00.006-05:00

El otro dia fue obvio que la pobre Cristina Fernandez hizo malabares para no quedar enganchada en la pelotudez de Huguito -piñon fijo- Chavez.
Pero bueno, la culpa no es del chancho, sino del que le da de comer. Es decir, si ella se expone a semejane ridiculez, que se la banque.....
Igual todavia me acuerdo cuando antes de las elecciones del 2007, sus compañeros de partido decian en un lenguaje pseudo-militar que Cristina era el "cuadro mejor preparado".... a que se referian con "cuadro", y con "preparado"???.... en fin....
despues vino todo lo que vino.... pero que se puede agregar que no este a la vista....
lo unico que queda es ponerle POR ESTE VIDEO un poco de alegria a su gobierno y pedirle que se olvide un poco de la decada del 70 y del 90 (donde ella fue fiel propulsora de la entrega del petroleo nacional)....GRANDE CRISTINA!!!

Nota al pie: la musica de benny hill le pone patetismo a todo, no solo a CFK

BASTA DE DISCRIMINAR A LOS ISRAELIES

2009-01-22T23:01:00.002-05:00

La discriminación no descansa nunca¡¡¡¡¡ Es un pequeño pero insistente virus inmerso en nuestra sociedad, que contagia incluso hasta a aquellos que pretenden no serlo, pero que involuntariamente, igual discriminan. ¡Tengo un amigo negro¡ Mis viejos son gordos¡ ¿Quién no se comió un pibe? Quién no dijo o escuchó alguna vez esta retahíla de frases hechas, dichas sin ánimo de ofender pero como justificativo a un accionar discriminatorio.
La verdad es que todos somos discriminadores, forma parte de la esencia humana, de la imperfección de nuestro ser.
Históricamente la discriminación se dirige siempre a los mismos grupos sociológicos, y entre ellos, los judíos son la vedette de la discriminación., eternos perseguidos de la humanidad.
Por estos días, en pleno Siglo XXI, la situación no se ha modificado e incluso se ha agravado e intensificado. Si señores, es que hoy, los israelíes, sucesores de iure de los judíos de antaño, son los grandes discriminados y afectados de la actualidad.
No sólo deben soportar los innumerables ataques terroristas de los malditos palestinos (que pretenden recuperar las Tierras que ocuparon hasta el `48, cuando esa es la Tierra Prometida por Jehová a los judíos); sino que los tipos se armaron un terrible genocidio, destrozaron miles de vidas de niños, mujeres y hombres; hicieron mierda dependencias de la ONU, prometieron respetar a los refugiados pero le lanzaron misiles igual. Verdaderos crímenes de guerra¡¡¡¡¡¡
Y que pasó??? Los principales medios mundiales, la ONU, la OTAN, las grandes potencias (sobretodo EEUU), el establishment, los grupos de poder, todos. Absolutamente todos guardaron silencio, no dijeron nada, no condenaron. NADA.
Hasta se armaron un muro en Cisjordania, que nada tienen que envidiarle al de Berlín. Y tampoco se dijo nada.
Los israelíes han sido discriminados una vez más por la opinión pública, ya que merecen estar a la altura de los turcos, los nazis, o los fascistas, por nombrar solo a algunos de los más terribles estados terroristas de la historia.
Seguiremos luchando contra el flagelo de la discriminación, caiga quién caiga. A la Marosca¡¡¡¡

¡OTRO DESCUBRIMIENTO MUSICAL Y VAN!

2009-01-16T22:04:00.002-05:00

Estoy cada vez mas parecido Afo Verde. Con el hallazgo de ésta vez me merezco un pancho y una coca.
Es ni mas ni menos que el futuro socio en el reciente Estudio Legal de los Dres. Maringoshbjdbdhb & Iamettsrbrtgbjngngt Asoc.

Si eso no fue suficiente, otra entrega del Sr.Zambayonni en una cancion con una letra estremecedora.

LAS 10 PEORES PROPUESTAS PARA DISFRUTAR DEL VERANO EN BAIRES

2009-01-11T13:35:00.000-05:00

El verano se apoderó de la Ciudad Autónoma, y desplegó con toda su fuerza los rayos ultravioletas sobre los pobres diablos que nos quedamos aquí y no tenemos guita para escapar hacia la costa atlántica.
Así, que en otro gesto de buena voluntad, este blog se digna en presentar las 10 peores propuestas para disfrutar el veranito.
Tomen lápiz y papel, y a pasarla lo mejor posible:

- A los amantes de los deportes extremos, nada mejor que surfear en la fuente de la Plaza del Congreso. Allí, es muy popular el juego de los bolsillos (cuidarse los bolsillos de los indigentes que se meten al agua, ganando aquél al que le chorrean menos).
- Recorrido ida y vuelta por la línea A de subte, entre Plaza de Mayo-Carabobo, donde se podrán apreciar las instalaciones obsoletas del ramal más viejo y descuidado de la ciudad.
- Observar el despegue y aterrizaje de los aviones en el Aeroparque.
- Recorrido guiado por la calle Bartolomé Mitre, donde se encontraba CROMAGNON, vedada al tránsito desde hace años.
- Elija la obra en construcción que prefiera, y échese sobre un montículo de arena, sin olvidar balde y rastrillo, reviviendo las tardes de playa en Mardel.
- Una propuesta única: viaje en bicicleta por Villa Lugano. Los que sobrevivieron a dicha odisea, y no quedaron con secuelas, dicen que es maravilloso.
- Disfrute sin concesiones, del aire acondicionado del centro de Servicios PAGOFACIL de Córdoba y Paraná. La travesía mínima para abonar los impuestos es de 1 hora de cola, pero el clima es insuperable.
- Los que aman el alcohol y las drogas duras, no deben dejar de visitar la estación Constitución y compartir una velada con los chicos que duermen ahí, seguramente terminaran al palo y necesitarán varios días de recuperación.
- Deambule por Barrio Norte, y vaya contabilizando las obras en construcción frenadas por la crisis económica en cada cuadra. Hágalo cuadra por cuadra, y rompa sus propios récord. Auspiciado por la Secretaría de Promoción Turísitica de la Ciudad.
- Día de campo en la Costanera. Disfrute de los chori, las aguas nauseabundas, los palitos bombón helados. Conocerá la fauna autóctona, incluyendo las ratas más grandes de B.A. Nunca lo olvidará ni querrá volver por allí.

Como podrán observar, lo ideal es conseguir como sea la guita para ir por lo menos a Chascomús; o no tomarse vacaciones y quedarse laburando como un perro. Como dijo alguien que conozco: QUE MAL VIVEN LOS POBRES¡¡¡¡¡¡¡

¡VOS SEGUÍ JUNTANDO DVD DE LOST QUE SE VA A VENIR EL EDIFICIO ABAJO!

2009-01-07T18:55:00.001-05:00

Sábado, 2 de la mañana: estoy mirando en Telefe la versión traducida de Terminator I, cuando un golpe de mano en la puerta de calle me sobresalta. Cuando me asomo, veo un joven de aproximadamente 30 años con los ojos rojos y muy nervioso. Pienso que tal vez esté drogado con algún tipo de sustancia sintética. No me mira: me pregunta si yo soy el joven que fue elegido "Personalidad del año" en el blog puedesertantamaldad, confundido, le contesto que si. Entonces mete su mano en una bolsa de Verde Manzana, y entre 3 o 4 cd, dvd y cassetes vhs, encuentra un papel todo arrugado. Me lo entrega y me dice que su vida corre peligro ya que se está metiendo con el negocio de una mafia poderosa: la mafia que promueve el consumo masivo de series de tv, grupos de musica y peliculas enlatadas. Me pide que publique lo que esta escrito en el papel. En ese momento un auto con vidrios polarizados dobla la esquina, había empezado a llover y no quedaba nadie en la calle. Cuando voy a decirle que pase a casa, el joven había desaparecido. Al día de publicar éstas líneas no he sabido nada de él.
En honor a ello, y a pesar de las notables faltas de estilo y redacción, transcribo lo que estaba escrito en el papel:

"Por ahora solo tienen que saber que mi nombre es "Carlos". Todos sabemos que uno de los flagelos mundiales es la falta de espacio físico para archivar papeles y demás documentos y productos que genera la sociedad occidental. De hecho un negocio que floreció a partir de la década del 90 a nivel mundial es la de depósitos de papeles y documentos empresariales.
Ahora bien, a la manía occidental de archivar documentos empresariales durante 20 0 30 años, a los fines contables y legales, se viene a sumar la manía personal de millones de personas de coleccionar dvd, cd, casetes, diskette, vhs, y la mar en coche...
Pero dicho "archivo" no tiene un fin contable o legal, sino simplemente acumulativo. Acumular 1, 2, 3, 8, 15 series de TV, acumular 10, 20 peliculas iconos del cine del siglo XX, acumular los cd de bon jovi -que a todo ésto ya lleva como 30-, acumular cualquier cosa... ahora digamos... donde lo van a acomodar? donde van a apoyar todos los capítulos de lost, de heroes, de dr house, de sex and the city, de las películas del negrito will smith haciendose el gracioso ??? del techo?? van a decorar el living con cajas de cd?, van a tirar una pared de ladrilllo abajo y la van a levantar con cd de luis miguel y maná??
Pero buehhh... tampoco hay que burlarse, ni tomarlo a la ligera porque es gente con "problemitas". No lo hacen queriendo, ya se... estan enfermos.
A todo ésto, estuve analizando el fenómeno para encontrarle una cura, un antídoto que neutralice el virus acumulativo de series y películas berreta yankees... Y en esa tarea encontré las siguientes líneas directrices sobre los cuales voy a trabajar en el futuro:
-la gente que acumula cualquier cosa tiene un vacío en el presente, y siente que el futuro no va a ser tan bueno como el pasado. Creen que en el futuro no van a ver otra serie tan fascinante como, pongamosle Lost. Lo cierto es que lo mismo pensaron -en su momento- de todas las series pedorras de los años ochenta y noventa.
-su proyecto no es rever las series sino simplemente coleccionarlas, tenerlas físicamente, como si eso les permitiera atrapar y reproducir cuantas veces quisieran un pedazo de realidad, en la que fueron "felices". Pero ello es imposible.
-las colecciones de cd y dvd, son las bibliotecas del siglo XXI, pero su utilización requiere de una parafernalia tecnológica que impide su aprovechamiento real e instantáneo.
-No comprenden que nunca mas van a tener el tiempo físico de ver nuevamente esas peliculas, de escuchar esos cd y de ver esas series, salvo que desistan de vivir ellos mismos su propia vida.
-Creen que con el paso del tiempo podran mostrarle todo lo acumulado como un trofeo a sus amigos y descendientes. Tengo una mala noticia: el interés que despierten esas colecciones acumuladas es inversamente proporcional a los años transcurridos. Es como si hoy alguien me viniera a querer hacer ver la serie de BJ o Expedientes X. Le pongo una zapateria en el culo.
Como se ve el asunto de la búsqueda del antídoto que neutralice el fanatismo de coleccionar películas, series y música da para mucho, e involucra aspectos psicológicos y esiriuales muy complejos. Por ahora no puedo decir más, ya que ello involucra a gente muy poderosa."

SOBREVIVIENDO AL ATRACON

2009-01-02T22:54:00.002-05:00

Sin lugar a dudas, el verdadero motivo por el que se efectúan las fiestas de fin de año, no es para despedir el año, juntarse con la familia, recibir regalos o disfrutar de asuetos interminables; sino que la verdadera motivación es llenar la mesa de manjares de todo tipo, calorías y color, deglutirlas con gusto, y provocarnos un inolvidable atracón sin ningún tipo de culpa.
El problema lo tenemos el día después, cuando sentimos algo así como: “el día que la Tierra se detuvo”, parafraseando al film que se estrena hoy. Y sí……, dedos de los pies hinchados, dolor de cabeza, arcadas, hastío general, malhumor, y falta de apetito, síntomas inequívocos de un atracón.
Por eso, siguiendo las enseñanzas del Dr. TAKAYIMA, nuestro médico estrella, aquí tenemos los 10 consejos necesarios para sobrevivir al atracón de las fiestas de fin de año:

1- Evite visitar la heladera con el único motivo de arrasar con todo lo que se ponga por delante de sus ojos y al alcance de su mano

2- Relájese, sentándose en el sillón del abuelo, escuchando el último compact de FERNANDO, EL POTRO de ALBERTI

3- Déjese invadir por un sentimiento de culpabilidad y siéntase como una auténtica basura

4.- Tómese un ALIKAL.

5.- Absténgase de tener relaciones sexuales, incluido la masturbación, por 3 días (Se acepta tocadita con el ser amado).

6.- Si es afectado por un irresistible ataque de hambre, calmese y piense que, en un plazo máximo de 20 minutos, esa sensación tan angustiosa va a desaparecer.

7.- Pegue una foto de SANDRO en el ropero, para no olvidarse de como va a terminar.

8.- Cuando el apetito lo invada, recordar que para llegar al atracón, se ha comportado como un auténtico animal, dejándose llevar por sus instintos primarios, comiendo como una hiena.

9.- Prepare una lista de actividades filantrópicas que nunca en su vida haría, como ayudar en un comedor comunitario, y cuando le pique el bagre, intente realizar esa actividad. Si finalmente termina reincidiendo en el atracón, usted no sólo es un cerdo morfon, sino un verdadero hijo de puta desalmado.

10.- Darse cuenta que no hay cura, y comenzar los preparativos para el próximo atracón.

De última, terminarán como las chicas de la foto. A la marosca¡¡¡¡¡

¡NUESTRO PERSONAJE DEL AÑO!

2008-12-25T08:31:00.006-05:00

Primero que todo tengo que aclarar que el post de hoy es largo, pero es que un balance del año lo amerita.
Lo cierto es que junto con el equipo de especialistas que me acompaña hemos estado buscando el REAL PERSONAJE DEL AÑO 2008.
Cabe destacar lo reñida de la elección del personaje 2008, por lo que decidimos poner las nombres de los probables personajes en un bolsita de nylon, y dejarlo en manos del azar. Con estos procedimientos cristalinos, fue electo nuestro colega, señor ROD CONTI.
Una vez que teníamos el nombre del personaje, vino la parte más dificil: justificar el porque, decir cuales eran los motivos y pergaminos que llevaron a su elección .... En ese momento parte de mi equipo -bahhh... en realidad el equipo esta conformado por mis amigos imaginarios -Jhony y Kimby-, un muchacho esloveno con quién me conecto virtualmente para que me ayude con ciertos post y yo-, tuvo que ir a sacar la pava del fuego...
Con lo cual, quedó bajo mis responsabilidad justificar el título de personaje de año 2008 otorgado a Rod Conti.
Entrando de lleno en el asunto, rápidamente recordé que el señor Rod Conti, durante el año 2008, es el autor de frases -ma`que frases, piezas de la literatura, papa!! que fuera poniendo en su nick de messenger- tales como:

"Con El Corazon Lastimado Y Herido"
"Cada Vez Mas Cerca De Tenerte En Mis Brazos"
"Quiero Darte Personalmente Mi Regalo"
"Superemos Juntos Todas Las Piedras Del Camino"
"Sin Embargo Recuerda Que Yo Estaré Siempre Aquí, En El Mismo Lugar"
"Nunca Desconfié De Tí....Creo Ciegamente En El Amor"
"Y Apareciste Tu, Y Ya Nada Fue Lo Mismo Para Mí, Con Tu Llegada"
"No Existe Barrera Que Pueda Frenar Este Sentimiento Mutuo"
"Aguante La Chocotorta"
"Especialista En Conejitas"
"Vamos Academia....De A Poquito Intentando Salir A Flote"
Eso sólo justificaría la elección, pero hay más:

-mantuvo su pasión racinguista a pesar de todo
-salio 3º en el Torneo de Amigos "Los Chicos de la Esquina" del Gran DT
-apoyó la Res. 125 que iba a modificar de una vez por todas el entramado social de éste País, dominado por la oligarquia agro-ganadera desde hace 200 años
-sufrio por amor
-fue al Rosedal de Palermo a buscar travesaños amigos
-conformó el Estudio Juridico "Maringolorhdbfbhdfb & Iamettikbjgbdfhgbdfhb" (los apellidos fueron alterados para proteger su identidad)
-promovió este hermoso espacio virtual
-inició un programa de radio que no vio la luz de la fama
-llamó al 0800 de Sofovich por la licuadora
-releyó "La GUerra y La Paz" de Tolstoi
-militó fervientemente en favor de la Comunidad Homosexual Argentina
-siguió sufriendo por amor
-jugó al futbol
-jugó al paddle
-jugó con una demanda de nulidad de escritura
-se limitó a ver sólo dos horas de pornografía por Internet
-deslumbró con su pluma literata
.... y así podría continuar, pero creo que con ésto está todo dicho...

A continuación, en un documento fotográfico único, he realizado un compilado con los mejores momentos de la vida del REAL PERSONAJE DEL AÑO 2008, donde se lo puede ver en su máxima expresión (los pixelados se deben a cuestiones legales).

EL PERSONAJE DEL AÑO

2008-12-21T20:45:00.002-05:00

Se acercan las fiestas de fin de año, hora de los balances en todos los ámbitos, y momento de efectuar el racconto de lo realizado, de lo bueno y de lo malo, de lo importante y de lo que pasará al olvido.
Tamaña tarea no escapa al presente blog, y en haras de lograr un inventario de lo vivido en este 2008, procedemos a inaugurar una nueva sección, seguramente carente de toda originalidad pero no por ello menos vistosa o interesante, en la que simbólicamente elegimos a esa persona que para nosotros es una síntesis de lo más relevante que aconteció en los últimos 12 meses, y que hemos dado en llamar: EL PERSONAJE DEL AÑO.
Y en esta primera edición, elegimos a un ser maravilloso, de mucha luz e inteligencia, galán y actor de raza. Por razones legales y a fin de proteger su integridad física y espiritual, no podremos dar su nombre y apellido, pero si enumeraremos los hechos llevados a cabo este año y que lo hacen merecedor de esta noble distinción:

- Representó con dignidad y orgullo los intereses de la Argentina en su gira diplomática por los países del Caribe
- Record absoluto en confección y firma de dictámenes de la CNC
- Orgulloso seguidor del Rojo de Avellaneda a pesar del penúltimo puesto obtenido
- Introdujo en el país la práctica activa del AIKIDO
- Protagonista de REY LEAR, puesta realizada en el patio de su casa
- Relacionista Público y Lobbista principal de los Restoranes de comida peruana
- Ganador Absoluto del Concurso del Suplemento NEXT del Diario CLARIN
- Es uno de los creadores de este blog, llenando sus artículos con su prosa y sapiencia conocida.

Por todo ello, y por todo lo efectuado a lo largo de su vida, el personaje del año 2008 es HORNEADO

Aprovecho para desearles muy felices fiestas a todos nuestros lectores, un excelente año 2009 e informarles que no nos tomamos vacaciones, asi que continuaremos posteando como siempre, para ustedes, nuestros fieles seguidores.

FELICIDADES

MIRA COMO BAILA!!!

2008-12-18T16:21:00.004-05:00

Where the Hell is Matt? (2008) from Matthew Harding on Vimeo.

Hace unos días atrás estaba viendo el blog donde estaba el video de arriba, que fue uno de los más vistos en youtube. Los comentarios de la gente que lo había visto denotaban mucha emoción. De hecho uno cuando lo ve, también le parece increíble y hermoso poder unir tantos lugares del mundo, tanta gente distinta con un simple baile. El tipo que lo hizo es un idealista y además muy creativo.

Lo que no se sabía, y que trascendió unos días después por la misma vía de youtube, fue todo lo que tuvo que resignar el joven que baila alrededor del mundo.

Ese es el video de abajo.

ME RINDO: YO TAMBIEN SOY UN METROSEXUAL

2008-12-13T17:53:00.002-05:00

A pesar de contenerme, evitarlo, o por el simple hecho de ir contra la corriente, por demasiado tiempo despotriqué contra la cultura metrosexual que conquistó a la mayoria de los machos de clase media de las sociedades burguesas occidentales.
Sin argumentos lógicos o racionales, y llevado por un conmovedor prejuicio, sostenía que el metrosexual es aquel hombre afeminado y medio marica, que se caracteriza por demorar en el baño más que una mina, arreglándose o produciéndose para, por ejemplo, salir a hacer las compras.
Pero hete aquí, que una vez más, la sociedad de consumo me ganó, y decidí bajar los brazos en mi lucha, para pasarme a las filas del enemigo y cantar a los 4 vientos que me convertí en un METROSEXUAL.
En rigor de verdad, siempre lo fui, pero yo no lo sabía. La ignorancia es una gran enemiga y no nos permite ver el bosque.
Por eso, y como ejemplo de vida para aquellos metrosexuales que desconocen serlo, mal que me aquejó por mucho tiempo, a continuación les indico las claves para saber si usted es un metrosexual, y así poder gustarle a las mujeres:

- Enjuaga sus cabellos (aquellos que lo tienen, no es el caso de los editores) con Crema Sedal DUO para pelos de hombres inteligentes
- Conoce a la perfección el arte de combinar su vestimenta
- Se hizo, al menos una vez en su vida , una lipoaspiración
- Realiza baños de crema en su cara, a base de pepinillos, salmuera e hinojo
- Se viste conforme al último grito de la moda de MILAN y PARIS
- Concurre al podólogo y al depilador quincenalmente
- Jamás habla mientras degusta alimentos, incluso si se le ocurre un chiste genial en una comilona, y pasa el momento justo para decirlo
- Tiene la colección completa de la Revista AVON
- Nunca se pierde un programa de UTILISIMA o EL GOURMET
- Usa un mínimo de 10 desodorantes o perfumes a la vez
- Cuida la imagen de su sonrisa como si fuera su propio hijo

¡LA JUVENTUD NO ESTÁ PERDIDA!!

2008-12-08T09:22:00.001-05:00

Desde este espacio queremos dejar sentado que estamos hartos, si señor, HAR-TOS de la promocionada decadencia de la juventud argentina.
Es verdad que particularmente yo no conozco personas adolescentes, ni tengo amigos, ni familiares, ni primos ni nada por el estilo -en realidad la ultima vez que hable con una persona de 17 años fue hace años atrás- pero estoy seguro que tienen ideales, sueñan con un mundo mejor, practican deportes, proyectan su vida y sus estudios, tratan de ser mejores personas, y cuidan del planeta tierra, entre otros intereses.
No sólo es lo que pienso, sino que rastreando con la maquinola por internet encontre un ejemplo -no quise poner mas para no agotarlos- que muestra todo eso. El mundo los espera. Arriba jóvenes!

ESCÁNDALO: CHERASNY SIN SU CORONA

2008-12-03T21:33:00.001-05:00

Hace un tiempo atrás informábamos con alegría las novedades sobre el nuevo opus del inigualable Jorgito Corona festejando los 25 años del Club del Vino, en la que debutó como vedette el prestigioso periodista Guillermo Cherasny. Si bien la pieza teatral no cosechó elogios de la crítica, obtuvo un importante borderó con grandes recaudaciones, basado en el heterogéneo elenco que integran, además de los dos nombrados, Guillermo Coppola, Anita Ekberg y Guido Suller.
Pero el sello Coronístico consistente en publicitar sus shows mediante escándalos se hizo presente: primero con la pelea mediática protagonizada por Cherasny al quejarse porque en el clásico sketch del doctor Corona haciendo enemas, el capocómico no introduce correctamente dicho objeto en las nalgas del periodista, quién exige que sea colocado hasta el fondo de su recto.
Ese percance fue rápidamente superado, pero el quilombo se mantuvo y llegó hasta sus últimas consecuencias. En efecto, la semana pasada la producción de la obra, encabezada por la mujer de Jorgito, Mónica, organizó una comilona en La Americana, en la que invitó a todo el elenco; la misma era totalmente gratuita, pero al momento de dar las hurras, Moniquita hizo atragantar a todos al solicitar $10 por cabeza en concepto de propina para el personal del restó. El murmullo se hizo latente, pero sólo Cherasny tomó la palabra y manifestó su disgusto, debido a que habia digerido solamente 3 empanadas de carne y que su gasto era de $7,50.- , dinero con el que no contaba porque se le dijo que las vituallas era un presente de los jefes, y que de saber que había que pagar algo, sólo hubiera tomado un vaso de agua del toilette del local. Monica empezó a gritar e insultar a Guille, y lo desalojó del lugar tirándolo de los pelos.
Desde ese día la obra se levantó. Esta es la versión oficial.
La verdad de la milonga es otra: En su monólogo en el escenario, Cherasny se despacha con la actualidad y modifica sus líneas diariamente. Pero ese día, dio el dato que todos los medios taparon: el Grupo CLARIN se encuentra en proceso de despido de empleados y los mismos están haciendos piquetes en la puerta del 13.
La viudísima ordenó que Cherasny no tenga más letra en la obra, y lo censuró. Esta es la verdad de la historia. Cherasny ya no está con Corona, pero esta semana es la tapa de la Revista HOMBRE. A la Marosca¡¡¡¡¡

¡TOP TEN DE VALERIA LYNCH!!

2008-11-27T20:51:00.006-05:00

Esta vez no hay ideas, ni tiempo, ni aparecio la lucecita inspiradora. En cambio esta la Gran Cantante Argentina, y los mejores 10 temas de todos los tiempos.

1.-SEÑOR AMANTE
2.-COMO UNA LOBA
3.-AMAME EN CAMARA LENTA
4.-QUE GANAS DE NO VERTE NUNCA MAS
5.-FUERA DE MI VIDA
6.-MUÑECA ROTA
7.-ESA EXTRAÑA DAMA
8.-PIENSA EN MÍ
9.-ME DAS CADA DÍA MÁS
10.-HÁBLAME DE AMOR

Claves para reconocer que nos sos un seductor

2008-11-20T15:22:00.002-05:00

A raíz de mis sucesivos fracasos con representantes del sexo femenino, y como aún no consigo empleo y me sobra e ltiempo, decidí investigar y comencé un trabajo de campo, conviritiendome en un erudito en el arte del amor.
Así que, como me puede el bien común, y además sé que muchos perdedores leen esta página, comparto con ustedes mis conocimientos. De tal forma, en este envío les entrego las claves para reconocer que no sos un seductor. Tomen lápiz y papel, evaluese, y si 5 o más respuestas son afirmativas, Usted es un perdedor:

- Siempre que te acercas a una chica hermosa, ella huye despavorida.

- Usás remeras color fucsia, amarillo o colorado, con cuello redondo.

- Las minas sólo te dan bola hasta el día 5 de cada mes, fecha en la que se te acaba el sueldo.

- Careces de auto, lancha, patineta o guita para un taxi o remís.

- Te apoyas con el codo en la barra del boliche, pero no se te acerca nadie.

- Nunca obtuviste el telefóno, celular o mail de una chica.

- Todas tus mujeres te prefieren como amigo.

- Tenés granos en la cara.

- En las pelis de James Bond, sólo mira los tiros y no le interesa como se levanta minas.

- Cuando estás a punto de conquistarla, ella se va con otro.

- Le tiras un beso y recibis un sopapo.

- Es fanático de las series de Warner Channel

- Nunca vió una pelicula de George Hamilton.

Y...estamos en presencia de un seductor o un perdedor??? La respuesta cae de madura, si Usted está leyendo este blog, es porque no tiene una mina con la que pasar el rato....A la Marosca¡¡¡¡

¡TOP TEN DE FRASES PARA HABLAR DE UNO MISMO!

2008-11-14T22:27:00.002-05:00

Luego de un minucioso estudio de la Universidad Nacional de Oklahoma, acá van las 10 frases más usadas para lograr que la conversación tome un nuevo rumbo y gire en torno a uno mismo.

1).- Ah si, esa pelicula me hace acordar que el otro dia yo estaba caminado por Palermo cuando...
2).- claro, claro.... pero no sabes lo que me pasó a mi…
3).- bueno claro, a mi me paso lo mismo cuando fui a ….
4).- si te cuento lo que me paso a mi…. …..bueno, te cuento …..
5).- eso que decis, me hace acordar la vez que yo estaba de vacaciones….
6).- que otras novedades hay?, porque yo tengo una jugosa-jugosa!
7).- …. Y si te cuento lo mio te morís…
8).- le paso como a mi vieja!... te cuento que mi vieja es un personaje, ja ja ja …no tengo a quien salir ,ja ja ja,….. porque yo soy un recontra-personaje ja ja ja …..
9).- como yo siempre digo….
10).- tal cual, tal cual…. como la ultima vez que compre …..

Las 10 Primeras Medidas de Barack Obama

2008-11-09T20:06:00.002-05:00

El mundo está conmocionado porque a partir de enero será gobernado por un ser de raza negra. En los últimos tiempos nos hemos cansado de escuchar eso de que es un hecho histórico, de que cambió el mundo, de que ya nada será igual; todo porque el ganador es un negro… o sea, nada más discriminador. Es lo que denomino discriminación a la inversa, es decir, aquella actitud en la que se ensalza en forma ilógica a alguien poniendo sobre relieve su eventual diferencia, pero en realidad se lo considera inferior; actitud que a su vez es fogoneada por el propio discriminado. En este caso es más grave, porque supuestamente todos están contentos por este triunfo, cuando habría que analizar cuales serán los objetivos de su agenda, sus políticas, sus lineamientos principales, teniendo en cuenta que gobernará a la potencia hegemónica. Lamentablemente, no escuche a nadie preocupado por esto, sino por el color de la piel del ganador. Que de paso, les informo que es más bien mestizo…es más, en una comparación, son más oscuros Evo o Chávez, pero no escuche a ningún facho festejar estas victorias, que sí son realmente históricas.
A pesar de estas reflexiones, considero que Obama es más progre que Bush (hasta Kissinger lo es, lo que no es poco) y si logra soportar las presiones lobbistas podrá efectuar cambios interesantes (si no lo matan antes, como a Kennedy), y eso es lo importante, no su color de piel.
Así que con un poco de humor, sin ánimo discriminatorio, les dejó lo que serán las 10 primeras medidas del negrito como Emperador del Universo:
1.- Utilizar como patrón universal al petróleo (el oro negro)
2.- Compeler a los blancos a que se encarguen del cultivo de algodón con sus propias manos, a cambio de una baja de impuestos
3.- Establecer que en los hospitales públicos las enfermeras usen delantal negro.
4.- Dictar el decreto que obligue a los blancos a cederle su asiento a los negros en los ómnibus.
5.- Condecorar con la Orden Kunta Kinte a negros importantes de la cultura: Eddie Murphy, Samuel Jackson, Jordan, Spike Lee, Tina Turner, entre los primeros de ellos.
6.- Subsidiar una nueva edición del Libro Raíces.
7.- Otorgarle el premio EMI honorífico al programa BLANCO & NEGRO
8.- Enviar una petición a la Real Academia Universal de Letras para que NEGRO deje ser sinónimo de algo malo.
9.-. Desterrar de suelo yanqui a Michael Jackson (por razones obvias)
10.- Pintar la Casablanca, de negro.
Por supuesto, que como miembro permanente de Hollywood, apoyo estas medidas, y a nuestro presidente, al que con cariño, lo llamamos “El Negro”.

TOP TEN DE CAUSAS AL PEDO POR LAS CUALES LUCHAR!!

2008-11-05T18:49:00.001-05:00

Luchar por el progreso de la humanidad, o contra el hambre en el mundo, o contra el racismo, son objetivos que cualquiera puede sostener sin ponerse colorado.
Quien te va a decir algo.... mas altruismo que ese... no se... anda a hablar con Carlos Greenpeace....
Pero quien lucha por objetivos menos rimbombantes?? quien se atreve a entregar su tiempo y hasta su vida en pos de alcanzar la gloria en cuestiones no tan nobles ni promocionadas como aquellos que buscan que vuelva las botella de vidrio para la coca cola, o los que quieren que no pase el asfalto por su barrio asi conservan la "arquitectura" del barrio??... quien?...
Bueno, yo por ahora no arranque con ninguna de esas dos, pero igual tengo mis propias causas al pedo por las cuales luchar:
1) Lucho para que no se use la expresion "y bueno, nada, eso.... nada"
2) Lucho para que llegue el mar al pueblo y podamos tener una linda playa de arena blanca
3) Lucho para que la Asociacion de Lesbianas me utilice como cobayo de algo (no se si hacen algun tipo de trabajo de campo, pero buehhh... si me necesitan aca estoy!)
4) Lucho para que Bush se vaya de la Argentina
5) Lucho para que haya 45 dias de vacaciones ya
6) Lucho para que Mc Donald cambie al payaso siniestro ese
7) Lucho para que Maria Laura Santillan no sea tan boluda
8) Lucho para que Maradona no sea tan falluto
9) Lucho para que no se cuenten mas chistes refritados sobre politicos menemistas
10) Luche y vuelve

Las Diez peores cosas que usted debe saber sobre Ricky Martinez

2008-10-30T21:50:00.002-04:00

A pesar de que esta tarde el rey de la Efedrina salió en libertad, sigue siendo el enemigo público número uno aunque tenga esa cara de gordo bueno y comilón. Así que por eso, gracias al fotocopiador del archivo general de la DEA que nos vendió la data, aquí van las 10 peores cosas que usted debe saber sobre el gran mejicaneador del 2008.

1) Se depila las zonas genitales

2) Le dio la idea al chueco de una serie en la que la aburridísima historia se repite año a año y donde sólo cambia la profesión del personaje protagonista (si, por eso sólo merece la perpetua)

3) Se hace el popular, pero lee La Nación (y labura en POLKA = Grupo de la Viudísima)

4) Su comida preferida es el pancho con dulce de leche

5) Asiduo concurrente de la Placita Cortázar, o Serrano.

6) Compra su ropa interior en C&A y los trajes de pana en el ruso de la vuelta de la casa

7) En el Gran DT tiene menos de 300 puntos

8) De chico hacía trampa en el chupi con las figuritas

9) Su superhéroe favorito es el gordo de los increíbles (pero el que hace Toti Ciliberto)

10) Anima fiestitas imitando a Alcides (parece que era él el de las fiestas Bizarrem)

Ya lo saben. Sí lo ven caminar por la calle, crúcese de vereda. No digan que no les avisé¡¡¡¡¡¡

¡BREGUEMOS JUNTOS POR UN CUPO DE GENTE "AMIGA"!

2008-10-26T14:24:00.001-04:00

Justamente estos días estaba reflexionando sobre la necesidad que se implemente un CUPO DE GENTE AMIGA.
Esto vino a cuenta que estoy cansado de tener que saludar a amigos por sus cumpleaños, casamientos, compras de autos, minitas que se levantaron, cambios de trabajo, ascensos, etc... Bueno tampoco es tan cansador porque justamente no es que yo sea Roberto Carlos, ni tenga tantos amigos (en realidad tengo esteeee.... bueno... tengo tres: uno se fue del país, otro lo perdi de vista hace años, y el tercero es un amigo imaginario, pero es re compinche y mantengo contacto todos los días...o día por medio).
Más allá de eso, de acuerdo a mi experiencia, imagino que la gente debe estar agotada de tantos amigos, de tantos saludos, y abrazos, de tantas fingidas complacencias, activida ésta que rellena todo el tiempo físicamente disponible por persona para vivir una vida propia, y que además obstaculizan la llegada de nuevos amigos.
Claro, porque si uno ocupa todo el tiempo en amigos "viejos", eso impide la renovación natural que la vida impone, de manera tal que si uno igualmente agrega nuevos amigos, esos se superpondrían a los antiguos. Incluso se puede llegar a la situación de tener dos o hasta tres amigos de una misma categoría: "gordito que cuenta chistes de corona", o "langa que se paso a todas las minas en una noche", "el que junta la plata de los asados", etc....
Todo esta duplicación de amigos es algo totalmente ineficiente y hasta caótico para la vida de cualquiera.
Por eso, desde este humilde espacio propongo que el Gobierno Nacional de CFK, o alguna ONG o alguna entidad de esas establezca un CUPO DE GENTE AMIGA y su pertinente renovación parcial cada cuatro años (con sistema electoral D´Hont). Por lo menos así lo veo yo.

Sigue el escandalo del Merthiolate

2008-10-21T20:42:00.006-04:00

Muy buenas buenas, soy Olaguer y Feliu, periodista de las Crónicas Contianas, y esta es mi verdad: “El papel que recibí ese día solo contenía las iniciales R M, el dibujo de un Merthiolate y una foto de Naboletti con guardapolvo escolar. No pretendo ser un genio, pero realmente no entendía que podría significar. Juan Acosta, luego de sus declaraciones explosivas, no volvió a aparecer e hizo saber su retractación de sus dichos en un comunicado por Intrusos. Por lo que era muy sospechoso que el anónimo recibido tuviera su foto. Ese día un mendigo con capucha me impidió ingresar a La Americana, y sólo balbuceó ALCIDES OBESO. Por la noche, en la puerta de casa, el mismo mendigo me preguntó quién era el personaje de la semana. Ya estaba nervioso, y no sabía que hacer. No entendía nada, tomé el diario y el enigma se resolvió: el personaje de la semana, las iniciales y un Alcides obeso sólo significan una cosa: RICKY MARTINEZ, el rey de la efedrina. Ahí mismo recordé que Juan Acosta comentó al pasar que el papi de Marianito fue su compañero de escuela, y quién lo convenció para ir al casting de la publicidad de los gladiadores que lo convirtió en el segundo Acosta más famoso (después del Beto), ya que el estaba relacionado con gente del antiséptico. Al otro día, el mendigo (ahora lo voy a llamar Garganta Profundita) tenía una pancarta que decía Asconchinga. Me acerqué y le pregunté que era. ¡¡¡Es donde está lo que buscas¡¡¡ Ni lerdo ni perezoso, tomé el primer vuelo a Ascochinga, Córdoba, en busca de la verdad. Pasé días sin novedades, ya presto a volver desilusionado. Ascochinga es conocida como la zona epicentro de las mitológicas apariciones del chupacabras. Por estos días, los vecinos notan movimientos raros, pero que no tienen relación con mi búsqueda. Hay un grupo de 5 personas forasteras que desde unos días atrás efectúan algo así como rastrillajes, en busca de vaya a saberse qué. En un alto de mi investigación sobre el Merthiolate, para descansar y relajarme de tamaña empresa, me dejé llevar por la curiosidad de los parroquianos y seguí de lejos el rastro del quinteto. Pensé que seria una forma de divertirme un poco, y tal vez, llevar además una nota de color. Los encontré en la bajada de un pequeño cerrito, y me escondí entre el follaje. El grupo no respondía a ningún parámetro específico, y como no parecía correr peligro decidí acercarme. Fue en ese momento que uno de ellos me divisó y dio el alerta, para que un contingente de 3 gorutas saliera disparado hacia donde yo estaba, con ánimos de propinarme una golpiza. Corrí con todas mis fuerzas, hasta que logré perderlos de vista. Esa noche decidí volver, pero en el aeropuerto, el mendigo apareció de repente y me dijo que debía quedarme, pues cada vez estoy más cerca de develar la operación de prensa más grande de estos días. Me dio un papel y me dijo: ¡¡¡Acá está el nombre de uno de los 5 que quisieron matarte hoy¡¡¡ Pero vos quién sos?? ¡¡¡Sólo un amigo, lee el papel¡¡¡ Ví la nota sólo un segundo, y cuando volví la vista, el mendigo había desaparecido misteriosamente, sin dejar ningún rastro. Ahora solamente me resta develar la pequeña empresa consistente en saber que relación hay entre el enigmático Ricky Martinez, la mafia del Merthiolate, el chupacabras y los 5 forasteros. Por cierto, el nombre que figuraba en el papel era Guido Suller”.

¡CON LA GLORIOSA ROJA EN EL PECHO!

2008-10-17T13:43:00.002-04:00

Para que una sociedad subsista y no se autodestruya bajo los argumentos abyectos de la ignorancia y la miseria de voluntad, se hace necesario que la verdad salde la cuenta con las generaciones posteriores. La razón última del hombre no puede ser otra que la dedicación incansable a encontrar la manera de iluminar este breve paso por la vida. No otra. Dicho esto, sólo cabe agregar que gente como el Sr. Marcelo Bielsa en su lucha contra la suerte en el futbol engrandecen la humanidad y el ser argentino.

El señor Marcelo Bielsa es un estudioso del futbol, cuyo trabajo busca limitar la suerte en contra que puede tener su equipo. Sus antecedentes lo ubican como un técnico ganador con equipos denominados “no grandes” como Ñuvels y Velez. También obtuvo la primera medalla de oro en los Juegos Olímpicos para el futbol.

El equipo argentino siendo técnico el señor Bielsa, era aburrido (si puede considerarse que exista un futbol "divertido"), pero nunca fue superado por ningun rival, ni siquiera los “europeos” con su dinámica. A veces perdía.
Con Basile se da el principio inverso: todos nos superan en juego, pero a veces ganábamos.

Yo prefería aburrir y “ahogar” al rival con despliegue fisico. Limitar el azar y la suerte natural de un juego en el que intervienen 22 personas, a la minima expresión.
Ello porque la suerte equipara equipos, y no marca diferencias entre buenos y malos equipos. Gana quien tiene suerte y hace una buena jugada individual.

Por ultimo me queda agregar que en el famoso mundial de japon-corea quedamos afuera por un penal (contra Inglaterra) y un tiro libre (contra Suecia), variables de juego totalmente exógenas y ajenas al entrenador, y atribuibles a los jugadores.Todo lo demás es chachara, yo hablo con los papeles en la mano. Con hechos.

CHAU BASILE…. (nos vemso en EXEDRA, Rond Point y Señor Tango)
GRANDE BIELSA!!!!
HORNEADO, (POR AHORA) CON LA ROJA EN EL PECHO.

Investigación Exclusiva: La Mafia del Merthiolate

2008-10-11T00:48:00.001-04:00

Quién no usó alguna vez un Merthiolate, luego de una lastimadura ocasional?? Este noble producto pertenece a esa categoría de cosas que son denominadas por su marca y no su nombre propio (como pasa con la SAVORA y la mostaza o la COCA y la cola). Me imagino que muy pocos saben que su designación real es antiséptico, pero poco importa en este informe.
Es que, siguiendo con la línea impuesta por Horneado, este blog intensifica su conciencia social iniciando una investigación exclusiva que promete tomar rumbos desconocidos, y múltiples consecuencias.
El señor Juan Acosta, el inolvidable Naboletti, se acercó a nuestra redacción para ofrecer una manifestación increíble. Con lágrimas en los ojos, Nabo decidió dejar de callar por más de 20 años esa angustia que lo carcome. Esa angustia que produjo la caída de los rulos que adornaban su cabellera. A los gritos, dijo: ¡¡¡¡Vine a desesmascarar a la mafia del Merthiolate¡¡¡¡
Y la consigna no nos sorprendió. Por un lado, porque conocíamos el currículum de este genio del humor, que alcanzó fama mundial al protagonizar el recordado comercial en el que personificó a un gladiador romano que se cauterizaba con el producto en cuestión; y que por lo tanto, conoce el negocio desde adentro.
Por otro lado, hace años que se habla de un ingrediente secreto en el Merthiolate, y que genera la calidad del producto. Varias historias se tejieron al respecto, nunca comprobadas. Pero Nabo juró y perjuró que ese ingrediente secreto es sangre de cabra. Según él, al producirse la dosificación de la sangre del animal con la del ser humano que surge de la herida, la cicatrización es más eficaz. Pero que para la empresa es políticamente incorrecto dar a conocer y blanquear la utilización de animales en la cadena de producción.
Un desconsolado Acosta fue ganado por un ataque de nervios, al grito de que ahora estaba en peligro su vida por develar el secreto mejor guardado de la industria y salió corriendo, despavorido.
Ahora nos preguntamos si Naboletti dijo todo lo que sabía, si guardó algún as en la manga, y si existe conexión con las periódicas desapariciones de animales que se adjudican a un supuesto chupacabras. Vamos a seguir investigando, caiga quién caiga¡¡¡¡¡¡
Aquí, el video del comercial de Naboletti:www.youtube.com/watch?v=EEr9NSPkslo

LA ROCKOLA MUSICAL: EL REGRESO!

2008-10-05T01:14:00.007-04:00

Letra: EL EQUILIBRIO DEL MUNDO

Porque no puedo, porque no puedo ni hablar
Soy un torero con menos huevos que un flan
Cuando preguntan por vos, cuando te nombra otra voz
Cuando te veo pasar, cuando te vuelvo a pensar
Cuando te sueño de frente y se siente a la muerte gritar

Vos sos la vida, yo soy la muerte de una golondrina
Vos sos la ruta, yo soy una garita con dos putas sin dormir

Vos sos la risa, yo soy un pelotudo en la cornisa
Vos sos el cielo, yo soy un barrilete al que soltaron el piolin

Porque no puedo, porque no puedo ni hablar
Soy un cangrejo puto, viejo y para atrás
Cuando llamas porque sí y te empezas a reír
Contando cosas nomas te me invitas a cenar
mi corazon se me sale de putas para festejar

Vos sos la playa, yo soy el gordo que perdio la malla
Vos sos la tierra, yo soy como un avion que se hace mierda contra vos

Vos sos el agua, yo soy un salamin en el desierto
Vos sos el centro, yo la villa miseria mas al sur que se inundo

Porque no puedo, no puedo ni contestar
Soy un sojero que no aprendio a cosechar
Me pruebo ropa al reves
Soy Julia Roberts en Mujer Bonita
pero por menos guita

Vos sos la gloria, yo soy un club que entro en convocatoria
Vos sos el brillo, yo soy el calzoncillo agujereado de una violacion
Vos sos la fama, yo soy una promesa fracasada
Vos sos vanguardia, yo soy la taquicardia en una guardia de Morón

Porque no puedo, porque no puedo escribir
Soy como Piero cuando volvio de Madrid
Cuando te veo cruzar las piernas de la ciudad
En ese escote perdí lo que quedaba de mi
La redondez de la tierra esta en guerra contra tu perfil

Vos sos progreso, yo soy un coche viejo en la banquina
Vos sos florida, yo soy un empedrado que termina en un zanjon
Vos sos el eje, yo soy la primer mina que se deje
Vos sos el alma, yo soy una guirnalda de un festejo que paso

Porque no puedo, no puedo hacerme rogar
Soy como Walker haciendo dedo en Bagdad
Yo se que te aprovechas porque te gusta pensar
que todo es parte de un plan que nunca puede fallar
El equilibrio del mundo depende de cada pavada

Vos sos victoria, yo soy el perro corre zanahorias
Vos sos el premio, yo la medalla puta de ese premio que tiras

Vos sos remedio, yo soy la concesion del cementerio
Vos sos belleza, yo soy una traviesa que jugó de centrojás.

Vos sos el rumbo, yo soy un vagabundo sin destino
Vos sos abrigo, y yo el mendigo que muere de frío en tu portal

Vos sos la gracia, yo soy la mueca de las eutanasias
Vos sos certeza, yo soy una promesa de borracho en navidad.

Lalalalaaa

La Liga Mediática ataca con todo

2008-10-01T21:39:00.001-04:00

Recuerdan que días pasados les comenté que Orlandito Jellinek, el hermano de Karina Olga, es un tipo muy pesado a pesar de su aspecto de mosquita muerta. Bueno, resulta que el hermano más famoso del país, además de manejar la franquicia de los chocolates JACK, tiene una agencia de buscadores de fama con los que efectúa golpes mediáticos a pedido del mejor postor.
Cuentan los que saben, que el Gobierno es uno de los más fieles clientes de Orlandito, ya que siempre lo tienen a mano para que tire una bombita de humo que desvíe la atención.
En los últimos días, precisamente el martes de la semana pasada, Orlandito reunió en su bunker de la calle Soldado de la Independencia, a los más granado de su staff, para organizar lo que el llama un ataque de la Liga Mediática con fines distractivos de la opinión pública.
En la convención estuvo presente obviamente Matu Ale (tal vez la estrella preferida de Orlandito); a el le tocó la tarea de volver con todo al Bailando, a pesar de que no participó este año en el certamen.
Pero también fueron de la partida: 1) Reynaldo, el viudo de Adelfa: sí, hace sólo un añito atrás, en lo que fue el germen de este blog, el inefable Piter pedía a gritos que no nos olvidemos de Adelfa; todos lo hicimos y ahora Reynaldo luce unos labios colagenados más sexies que los de la Ritó, y por fin se le dio por salir del closet y confesar lo que todos ya sabíamos.
2) Sabrina Sabrok, la tetona que a cuento de nada escupió a Lafauci y armó un debate nacional sobre la estupidez humana
3) Juan Carlos López y sus novias gemelas, que aparentemente hace años que salen, pero justo, justo, recién se supo esta semana; me suena a verso pre estrellato de las blondas fiesteras.
4) Marianita de Melo, en el peor momento de su dolencia de televisitis aguda (la adicción a salir en cámaras haciendo lo que sea), que se ofrece en vivo a cubrir a la tetona gargajera cuando salió del quirófano el mismo día. Por favor¡¡¡¡
Si, si, si; lo que están pensando. Exactamente en la semana en la que el mundo retrocedió 78 años y vive su peor crisis financiera, en la que nos hacen creer que la Argentina no es afectada ni de rebote, estallan todos estos escándalos juntos. No hace falta que les haga un dibujito para que se den cuenta que nos están armando una cortina de humo que nos va a agarrar desprevenidos.
La jugada del estratega Orlandito va más allá: cuando empiecen los coletazos de la crisis en Argentina, Reynaldo anunciará que participará en el Patinando como pareja de la Sabrok, indultada de apuro por Marcelo Hugo después de los 34 puntitos del lunes. No sé quién será el famoso en esa pareja despareja, pero de algo estoy seguro: COMPREN ORO¡¡¡¡¡¡ No digan que no les avisé.

¡CON EL ESPERMA URGENTE!

2008-09-28T09:09:00.000-04:00

El otro día hablaba con la señorita Marinasbsfbdfgbgjgknhgj (el nombre ha sido alterado para proteger su identidad) y me comentaba que tiene un conocido que se encuentra en ese estado de la canción de Víctor Heredia.
Por supuesto que ahora yo estoy comprometido desde hace meses atrás, asi que no se lo que es ese estado, pero tengo vagos recuerdos de épocas con el esperma urgente.
Un joven en ese estado es fácil de identificar, ya que posee las siguientes características:
1).- esta intranquilo
2).- se acuesta muy tarde porque se queda dando vueltas como esperando algo
3).- chequea la TV muy seguido buscando culos
4).- mira con cariño hasta a la vecina bigotuda de otro departamento
5).- sale todos los fines de semana
6).- dice que el mundo esta para la mierda
7).- esta irritable
8).- sale entre-semana
9).- se emperifolla demasiado
10).- bebe alcohol para olvidar
11).- no puede concentrar su mente en nada, por lo que no puede leer ni nada parecido
12).- pone un TV en la habitación para ver The Film Zone

El Gordo vuelve a su primer amor

2008-09-23T19:42:00.003-04:00

En la semana previa a los partidos de la Copa Davis de este finde, viví una experiencia única en su tipo y especie. Resulta que el miércoles pasado caminaba por Talcahuano al 400 mientras hacía la procuración en Tribunales, cuando de repente y a lo lejos logró ver una figura descomunalmente gigante, de alto y de ancho. Me acerco de costado y sin poder identificarlo, diviso que este gigantón pasado de rosca miraba con cariño un sándwich de milanga que rebosaba aceite desde la vidriera de un negocio de comida chatarra. Alguien que pasa le grita: ¡¡¡¡Volvé al tiragoma, gordo¡¡¡¡¡ Y es en ese instante en que descubro que el sujeto era nada más y nada menos que el gordo Bonadeo.
Debe estar cansado de que lo gasten -, le dije. Me miró y me dijo: Vení, te invito a tomar algo-.
Aceptado el convite hablamos de bueyes perdidos, cuando se me ocurre tocar un tema álgido: que opinaba de Riquelme. El gordo se la pasó alardeando de las contradicciones del jugador sin sangre (pensar que no hay nadie tan contradictorio como el propio Bonadeo, que laburó con Marce y Mario sin ponerse colorado). Me comentó algo que se rumoreaba en camarines, y que esta semana tomó estado público: a Riquelme no lo bancan sus compañeros. El motivo son sus comportamientos de divo, su falta de entrega, y sobretodo, sus mohínes ante los errores de sus propios jugadores, que el grafica ampulosamente. Le digo que para mí es una mentira nacional, un perdedor y pecho frío, y que sólo puede jugar en Boca, ya que es de consumo interno como dijo Gatti.
El gordo se levantó de golpe y fiel a su historial de contradicciones me dijo que no podía hablar así de Riquelme, que era grandioso, que dio todo y varios etcéteras más. Lo tranquilí, por lo que el gordo me contó un secreto: va a volver a su primer amor. No sean mal pensados, no son las muzzas o los pollos, sino los dólares que tanto ama y por los que se banca transmitir 10 horas seguidas sobre deportes de los que no sabe ni como se llaman en los Juegos Olímpicos. Es que parece que Marce el año que viene vuelve a su formato original, con bloopers, show del chiste, oso Arturo y tiragoma incluídos. Y quiere que entre otros, el Gordo Bonadeo vuelva a ser el ridículo tirandose del tubo, por un par de Franklins. Al final, el tipo del comienzo tenía razón: Gordo, volvé al tiragoma. A la Marosca¡¡¡¡¡¡

¡OPPENHEIMER PREGUNTA!

2008-09-16T20:23:00.000-04:00

Estos últimos 10 días estuve liquidando unos libros que tenía en la mesa de casa desde hace tiempo atrás, y me juntaban polvo. Por lo que no veía la hora de pasarlos al "archivo".
El primero que leí y analicé es "MASTROPIERO" que es de autoría de uno de los Les Luthiers donde contaba anécdotas del grupo y mostraba los diferentes juegos de palabras que usan como gags en sus puestas. Le pongo 4 PEDROS por su rareza (utiliza palabras tales como paronomasia y homeoteleutones), y porque me gusta un libro que me ilustre sobre las formas y estructuras de lo que nos provoca risa. Y esto es demasiado si tengo en cuenta que nunca vi un espectaculo de Les Luthiers ni soy un seguidor del grupo ni nada...
El segundo que liquidé es "EL REY DE LA MILONGA" de Fontanarrosa. Un libro de cuentos y relatos cortos, siempre muy poco solemnes y divertidos. Básicamente es el tipo de literatura que me gusta leer y un modelo a seguir en cuanto a escritura. Le pongo 4 PEDROS por que me sacó unas cuantas risas. Aunque no puedo dejar de notar que no encontré un cuento genial tipo "Medieval Times" o ese de las vacaciones "Playa Desierta", y que los leí teniendo presente que el tipo al escribirlos estaría ya influenciado por su enfermedad (estaría muriendose o por lo menos ya sabia de su enfermedad).
El tercero que estoy liquidando se llama "CUENTOS CHINOS" y es del periodista argentino radicado en Miami, que se llama Andrés Oppenheimer. Un libro del año 2006 muy recomendable, pero no apto para intolerantes, y prejuiciosos con ideas nuevas. El libro esta lleno de datos y comentarios del autor -un periodista que llegué a odiar por su castellano neutro y su media sonrisa, en esos programas del orto que transmitía Canal 9 o America los domingos-.
Pero es muy interesante, hay algunos relatos sorpredentes de Oriente (China, Malasia, Singapur, etc) y de Latinoamaerica que es lo que el periodista conoce. Bueno, la idea central es que la clase política latinoamericana (argentina, mexicana, venezolanaa, etc) se quedó en la historia, y que utilizan la vieja retórica de la igualdad de clases y otras demagogias culpando a EEUU y al resto del mundo de lo que nos pasa, porque en realidad son totalmente ineficientes y corruptos e imbéciles (esto ultimo lo agrego yo), siendo que los culpables de como nos va somos nosotros mismos. Le pongo 4 1/2 PEDROS ya que a veces daba muchos datos juntos que te hacian perder el hilo del relato.
...........
Lo más interesante de todo esto, es que como mínimo tuve que leer horas y horas, lo que me impidió mirar TV y leer los diarios una y otra vez como un tarado mental. Es que por éste año Showmatch y TV registrada me agotaron.

PRIMICIA: MATIAS ALE SIGUE VIVO

2008-09-11T13:57:00.002-04:00

Durante10 años, la gilada sostuvo que una vez que se terminara el romance entre la Alfano y Matu Ale, este último moríria en forma inmediata. Señores, estamos en condiciones de afirmar que transcurrida una semana de la triste noticia de la separación......MATIAS ALE SIGUE VIVO¡¡¡¡¡. Es más, ayer concedió una entrevista exclusiva al truchisimo programa de chimentos del 13 (o sea, Mañanas Informales) y anoche abrió un restó bar. Los que no daban un centavo por el gomazo, perdieron la apuesta. Es más, en los próximos días, Matu ampliará su portfolio de inversiones, ya que se disolverá la sociedad de hecho conformada junto a Grace, cuyo único bien lo compone la franquicia de los chocolates JACK adquirida por la pareja hace años. Al parecer, en el acuerdo de partición ultrasecreto urdido por el Doctor Pierri (que envió una copia a nuestra redacción), Grace aceptó dejarle la franquicia a Matu para que la explote, a cambio de un porcentaje de las regalías (número que desconocemos, porque el Doctor Pierri lo tachó con liquid paper, amparado en el secreto profesional). Y Ale se asoció con Orlandito, el hermano de la Jellinek, para llevar adelante el proyecto. Este Orlandito es un muchacho de unos 35 años, cuyas señas particulares consisten en usar un saco dos números más de su talle y reirse haciendo presión en su mandíbula con ambas manos mientras se encorva hacia adelante. Al parecer, Mr. Orlandito, habitué de Showmatch y enamorado platónico de Moria, sería en el ámbito de los negocios un hueso duro de roer, así que seguramente la marca de los chocolates JACK en breve estará en boca de todos. Mientras tanto, Matu se ha convertido en el sucesor de la Tota, recorriendo todos los canales, tocando todos los temas: desde como plantar bonsais hasta como debería ser el planteo táctico de la selección, con una novia nueva por semana, generando negocios, y por sobretodo, tapandole la boca a la gilada... A la Marosca¡¡¡¡

FW FW URGENTE!!!!: TIENEN QUE SABER QUE ESTA HACIENDO EL GOBIERNO NACIONAL!!!!"

2008-09-06T19:30:00.002-04:00

Esta no es una cadena de mails más. De hecho no soy amigo de enviar cadenas de mails, ya que nunca envié ninguna pero ésto tiene que saberse.
Es importante que se conozca lo que está pasando ahora en este mismo momento mientras ud. lee el mail.
Leelo y hacelo saber!!! Es urgente!!! Nuestro futuro y el de nuestros hijos esta en peligro!!. Para las personas que no tenemos hijos, puede ser el futuro de los hijos de nuestros amigos o el futuro de algún animalito que queramos mucho, ....o algo asi, que se yo.....
Leelo!!! y despues reenvíalo a todos tus contactos, y despues imprímete unos doscientas copias y fotocopialas y repártelas a todos tus amigos y luego ve a la Avenida Corrientes y Esmeralda y dícelo a todos quienes por allí pasen.
Esto tiene que saberse!!!!!!!!

Ojo, que los medios nacionales como Clarin, La Nacion, Pagina 12 y Perfil están todos comprados y por eso ocultan esta información que nos perjudica a todos quienes vivimos en Buenos Aires y específicamente en éste país.
No es joda, repito no es joda, esto es en serio, y se tiene que saber!!!!!

La información que se oculta es todo lo que rodea a Sebastián Forza y su relación con la campaña de Cristina K.
Parece que hay otros dos empresarios patagónicos farmaceúticos muy allegados al matrimonio gobernante desde la época de la gobernación que también estarían involucrados en la compraventa de recetas truchas de efedrina para luego convertirla en nastizol y luego exportarla a Sudafrica no pagando impuestos ya que la sacarían por un submarino nuclear!!!!!!

Pero ojo que eso no sería el principal objetivo de estos poderosos empresarios farmaceúticos patagónicos, ya que su principal objetivo sería apropiarse de una droguería para empezar a producir una droga unica en el mundo que permitiría curar el HIV, el cáncer de pulmón, la hepatitis virósica, el mal de ojos y la culebrilla y todo eso lo harian con la complicidad de la ANMAT, el PAMi, Ocaña, la Policía Federal Argentina y Norteamericana, la DEA, el FBI y los Khmer rojos.

Pero eso no sería el principal objetivo, ya que la finalidad principal sería bombardear de efedrina gasificada voladora y endrogar a todos los habitantes del país para esclavizarlos y hacerlos viajar en el tren Sarmiento como ganado!!!!

Ojo que ésto puede perjudicarte a vos y todos tus hijos!!!!!!!

Y eso sólo sería el principio del plan de la DEA, en conjunto con el FBI, la SIDE y el ala dura del Congreso Republicano de los halcones del gobierno norteamericano de Bush.

En segundo lugar o finalidad o segundo o tercer objetivo estaría la anestesiación mediante anestesia local, de todos los trabajadores simpatizantes del Partido de Pino Solanas -proyecto Sur- para convertirlos en zombies que vagarán por las calles de Buenos Aires defendiendo a Anibal Fernández y a Bush, todo ello sin pagar impuestos y evitando las aduanas.

Todo ello, con el complot de un misterioso empresario dedicado a la política que quiere convertir la ciudad en un conglomerado fabril para darle trabajo esclavo a todos los porteños y despues a todos lo argentinos, para despues si poder conquistar el mundo.

Ojo que hay un gobierno corrupto que esta haciendo corrupción!!!!!
Esto tiene que saberse y conocerse!!!! Difundilo !!! No te quedes callado y con miedo que es lo que el gobierno y otros tipos de un gobierno internacional es lo que quieren!!!!
Defendé tus derechos de persona y de ser humano!!!!

Pero eso sólo sería una pantalla, una bomba de humo para el principal objetivo que sería que Racing Club de Avellaneda (BA) se vaya al descenso.

Pero además el principal objetivo sería lograr ocultar la crisis energética que se avecina. Para eso tienen en sus planes desprender a Pakistán que es una región llena de gas y petróleo y plantarla en el estadio de un club de Avellandeda. Todo eso lo lograrían mediante un juego de tenazas y pinzas que articuladas con un máquina moladora nuclear, cavaría y cortaria la tierra en el limite de Pakistán, y luego la traerian navegando hasta acá mediante el mismo submarino nuclear sumergible propiedad de un conocido empresario K que se dedica a la industria de los tragamonedas.

Despues voy a seguir diciendo como sigue el plan de los halcones de la DEA, del Pentágono de los EEUU de USA de Norteamérica.

Esto se tiene que saber!!!!
Los medios periodísticos no lo publican!!! Y todo ésto puede perjudicarte!!!
Hacelo saber!!!!

No a la efedrina!!

No a la endroguización de las personas!!!

No al submarino del misterioso empresario K!!

Fuera los K de la Argentina!!!

Fuera la DEA de la Argentina!!

Fuera Bush de la Argentina!!

Liberen a los presos políticos de Pino Solanas!!!

Liberen a Panario!!!

Liberen a Willy!!

LA REVISTA CONQUISTO A CHERASNY

2008-09-02T16:03:00.002-04:00

Me junté a tomar unos mates con Griffita, el canillita de la estación Uruguay de Subtes, que además de efectuar esa tarea con la que se gana la vida, es el Enmascarado. Si señores, el chimentero top de la página de Rial, que se anima a contar todo sin pelos en la lengua.(Por favor, no comentan este secreto que les develé, sino, no le van a querer pagar más por sus chimentos amarillos). Entre mate y mate, Griffita (o El Enmascarado) me dió una primicia espectacular sobre la próxima obra de Corona. Resulta que Corona está armando la revista que conmemora los 25 años del Club del Vino, así que la idea es tirar la casa por la ventana y hacerlo con todo. Por eso es que la vedette elegida para que secunde al capocómico es ni más ni menos que Guillermo Cherasny. En efecto, Guille acaba de regresar de EE.UU, donde se sometió a una doble operación con miras a subirse en el escenario. Si bién el año pasado alcanzó popularidad mediática por implantarse senos, esta vez se hizo un retoque para levantarse las lolas y además, agregó siliconas a su trasero, para poder protagonizar el clásico sketch coronistíco en la que Jorgito personifica a un médico especialista en enemas, y la paciente en cuestión este año sería Cherasny, quién quiere lucir sus atributos al 100%. Además, el prestigioso periodista se encuentra redactando su monólogo, el que hará hincapié en el futuro candidato a presidente en 2011 por el kirchnerismo, que para él es Macri (esto no es joda, posta, él piensa eso: ver la página web de Cherasny donde lo confirma). Es que según él, Macri garantiza la continuación de los negociados de las obras públicas sobrefacturadas, el negocio boom en el que están asociados los amigos y familiares del matrimonio K, y los del chico PRO. En los próximos días, Cherasny viajará a París para presenciar los shows en el Moulin Rouge, a fín de aprender las coreografías más espectaculares del mundo, y adquirir el fabuloso conchero con el que deleitara a sus fans. Para completar el elenco, Corona baraja los nombres de Guido Suller, Guillermo Coppola, La Coca Sarli, Anita Ekberg, y el gran sueño del humorista, que guarda bajo 7 llaves: Susan Sarandon. Corona se siente satisfecho, si de los 5 cierra con 3 de los nombrados. La revista esta pautada para diciembre, y el título tentativo es "La Corona de Cherasny".
Para ir preparandose, les dejo un link con las reflexiones de Cherasny: http://www.youtube.com/watch?v=Gmt4lFAiyCY
Ya empiecen a llamar a Ticketek. Esto no hay que perderselo. A la Marosca¡¡¡¡¡

¡NO SE OLVIDEN DE JORGE CORSI!

2008-08-28T22:15:00.002-04:00

CARTA ABIERTA A JORGE CORSI:
"El detestable exitismo argentino, el tradicional olvido de las personas que engrandecen al país, ha engarzado un nuevo eslabón: el profesor Jorge Corsi.
Así es, Jorge Corsi, un prohombre de las letras argentinas, de la actividad académica psico y sociológica, uno de los mas especializados profesionales en violencia familiar ya ha sido olvidado.
Ya no hay tapas en los diarios Clarín, La Nación, El Salado Digital o San Martín Virtual.com.
Pero desde este pequeño lugar virtual, queremos apoyarlo (ojo: no tanto ni tan cerca ehhhh....).... y decirle que cuando nadie esté junto a él en el pabellón evangelista de Marcos Paz nosotros le llevaremos comida, libros de filosofía, y esos calzones rosas con puntillas que tanto le gustaban....
En este blog -especialmente el señor Rod Conti, según me ha dicho-, estamos convencidos que los cargos que se le imputan son todas mentiras, patrañas de unos envidiosos y mediocres que no entienden que las inquietudes intelectuales y filosoficas no tiene fronteras de edad, ni de horarios ni de sexos.
No importa. El tiempo nos dará la razón.
Tus compañeros de ideales."
Firma:Rod Conti, Julio César Grassi, Michael Jackson, el pintor ese que salia con pibes en San Isidro, el profesor de musica de una escuela de Haedo, el profesor de gimnasia de Mar del PLata, Woody Allen, Roman Polanski, todos los curas de USA, muchos musulmanes, el austriaco que tuvo ocho hijos con su hija, Justo José de Urquiza que tuvo no se cuantos hijos con niñas, y siguen las firmas.........

Campaña Nacional por la vuelta de ZAP

2008-08-24T14:20:00.001-04:00

Veía días pasados en el programa La Liga, a un travesti muy feo hablar sobre sexo. Esa cara me resultaba familiar, la reconocía de algún lado, pero no podía determinar de donde. Hasta que al otro día, viendo el programa de la Canosa (no me digan que ustedes no lo ven), el plato fuerte era una nota sobre El Larva, el antiguo asistente de Guido Suller; que era el travesti en cuestión.
Al ver esto, me picó el bichito, y en mi nueva tarea de luchador de causas nacionales y por los derechos civiles, decidí ponerme al frente de la Campaña Nacional por la vuelta de ZAP.
Sí, ese mítico programa de los mediáticos, que todos defenestraron pero que nadie se perdía (15 puntos promedio de rating todos los días en el devaluado Canal 9).
Como olvidar las locuras de Jacobo, el desenfado de Guido Suller, El Larva, El Laucha, Mitch, Oggi Junco, los enanos. Si hasta estaban Polino y la hoy estrella de Lafauci haciendo sus primeras armas televisivas.
Por eso es que convoco a los argentinos a que se manifiesten por este regreso que sin duda engrandecerá a nuestra televisión. Necesitamos reír, divertirnos, olvidarnos de los problemas; y todo eso lo generará ZAP. Además, estando contentos, rendiremos más en nuestros trabajos, lo que hará que aumente la productividad, el consumo y se generará la demanda interna necesaria que incrementará el crecimiento y desarrollo del país.
Corten rutas, hagan piquetes, junten firmas, hagan huelga de hambre; todo vale para cumplir nuestro sueño.
Para motivarlos, y hacer que sean buenos soldados en esta gesta, les dejo el link con una perlita de nuestra TV: el día que los miembros del staff de ZAP cantaron su versión de THE WALL.
http://www.youtube.com/watch?v=ogbCeFDdRPw

Confesiones de un Boludo Arrepentido: Señorita, Usted Es Epiléptica?

2008-08-14T14:35:00.001-04:00

Algunos la consideraran leyenda urbana, y no lo niego, pero para que llegue a tal categoría, primordialmente le debe de haber sucedido a alguien, para luego trascender y convertirse en mito. Yo conocí al protagonista de esta historia, que quiero compartir con ustedes, porque lo importante aquí es la moraleja que nos deja esta experiencia de vida que le sucedió a Don Romualdo, veterano empresario de primer nivel y viejo gigolo de las pampas. Cuentan las malas lenguas, que ninguna mujer de la zona cordillerana en los años '60 se salvó de pasar por sus sábanas, ya sea por las dotes seductoras de playboy, o el innegable poder de su billetera.
La cuestión es que nadie esta exento de pagar las consecuencias de sus actos, y eso le ocurrió a Don Romualdo una noche de abril, cuando conoció a una bella joven de ojos azules y piel blanca, morocha y curvilínia que enamoró al seductor sobretodo, por la reticencia de la mujer a ceder a las dotes del longevo amante.
Pero tanto va el cántaro a la fuente, que finalmente, Amanda no pudo evitarlo y cayó en las redes de Romualdo, en la suite presidenclal del Llao Llao.
Como diría Arjona, para que describir lo que hicieron en la alfombra, usrtedes se imaginaran, pero el plato fuerte ocurrió sobre el final, cuando Romualdo le pidió a la joven una prueba de amor (traducido: una fellatio, para el que no sabe que es, busque un diccionario). Amanda ya estaba entregada a los placeres sexuales y comenzó su noble tarea, pero a la niña le agarró un súbito ataque de epilepsia, enfermedad que padecía desde la niñez, y que tiene entre sus consecuencias el hacer que los maxilares se contraigan de tal foma que es casi imposible separarlos.... Además que los maxilares cuentan con los músculos más fuertes del cuerpo humano....
Sobran las palabras, no es necesario que les cuente la mutilación de la que fué objeto nuestro playboy, que sin duda aprendió la lección y desde ese día se volvió místico y consagrado a Dios.
Así que, queridos amigos, cuando conozcan a una mujer, no olviden de preguntarle, además del telefono y el mail: Señorita, Usted es epiléptica?. No digan que no les avise¡¡¡¡

¡ME ESTOY ENAMORANDO!

2008-08-06T19:58:00.007-04:00

Querido Diario:

Se que hace mucho tiempo que no hablo contigo, y que no merezco tu atención y paciencia, pero esta vez tengo que contarte algo muy importante. Algo que hace rato me viene dando vueltas en la cabeza. No es mi confesada anorexia, ni tampoco mis encuentros de descubrimiento sexual pre-adolescente con Yonni y y Kimbi -mis dos enanos de jardín-, sino algo más íntimo aún....
Me cuesta decirtelo, contarte ....oh! oh!.....ohh!
Ok, te lo voy a decir, ya que despues de todo, para eso es que estoy aca, para mencionartelo a ti querido Diario.
Me gusta mucho -pero mucho-, esa chica que aparece en peliculas de Jolivud como segunda o tercera actriz, y que suele hacer papeles de latina.... No se como se llama, pero si sé que tiene pelo morocho -o castaño-, que suele usarlo atado con una colita -o simplemente suelto-, es tan linda ....tan bella.... tan......es es....no se.... Se que vive lejos, y es una estrella de cine, pero también sé que si uno desea mucho algo, ese algo se hace realidad!....(bahhh ...lo lei en un libro de Coelho...). En fin, no quiero adelantar nada, pero creo que me estoy enamorando....

El Remisero Del Año

2008-08-02T13:30:00.002-04:00

Por motivos laborales debía viajar al barrio La Gárgola en el partido de Monte Chingolo, centro neurálgico del Conurbano Bonaerense. Motivo y tela para cortar en otro capitulo es la travesía en el tren Roca, lo realmente interesante es la aventura que viví desde la estación hasta el lugar en el que tenía que efectuar el trámite. Como el organismo estaba alejado unas 40 cuadras de donde yo estaba, decidí tomar un remís, y la odisea por conseguir uno fue nefasta. Rebotado como si fuera un delincuente en cada agencia a la que ingresaba, con el fútil argumento de que sólo hacían viajes por pedidos previos de clientes, y topándome con Marito, el Ciruja; decano de los remiseros de la zona, quién con su más cálida sonrisa que carece de su premolar, y ante mi insistencia por que me lleve a destino, me dijo: “Hermano, este es otro país….Usted no tendría que haber venido por acá…” Desahuciado por la situación, tomé rumbo hacía la estación, cuando en un aparente callejón sin salida, encontré otra agencia por la que no había pasado, y perdido por perdido, entré a preguntar. Fue allí cuando conocí a Rolando Piombo Martínez, quién sin dudarlo y a pesar de que era la hora de la comida, se dirigió a su 504 blanco del año 68 y se aprestó a hacer su trabajo. Ni bien hicimos dos cuadras, me preguntó como tenía que hacer para llegar, y como yo no tenía ni idea, paró el auto y me dejó sólo allí, volviendo él a pie a preguntar en la Agencia, y despreocupado por si yo era un maleante o no que le robaría el vehículo.
Volvió al rato con una Filcar, me la pasó y descubrí que le faltaban más de 30 hojas. Me dijo que no me preocupe que le preguntaríamos a alguien. Al rato, paró y llamó con gestos y señales a un obeso, que obvio no se acercó, y debió ir hacia él. Ya informados de la ruta a seguir, me informó que ese día era su debut en el rubro, por eso no sabía nada de nada. Mi temor se acrecentó. El motor decidió parar y Piombo y yo tuvimos que empujar el auto hasta que volvió a arrancar. Ya era tarde para el trámite, y le pedí que me devolviera a la estación. Como él no almorzó, me invitó a comer a la casa, decidí aceptar el convite, y deleitarme con las historias de este pintoresco personaje. Sin dudas, por antecedentes, carisma, prestancia y mucho más, Rolando Piombo Martínez es el Remisero del año. A la Marosca¡¡¡¡

¡TITULOS DE DIARIO CON EL TENISTA DEL POTRO!

2008-07-25T21:22:00.001-04:00

Si gana:

1) UN POTRO INDOMABLE!
2) DEL POTRO ERA LA FIJA
3) SE DESBOCO DEL POTRO
4) UN POTRO ARGENTINO GALOPA EN PARIS (cuando juegue Roland Garros)
5) LA PELICULA DEL AÑO ES "POTRO SALVAJE"

Si pierde:

6) LO DOMARON EN DOS SETS
7) AL POTRO LO HICIERON FIAMBRE
8) DEL POTRO QUE NO GALOPA VA DERECHITO AL MATADERO
9) MAS QUE POTRO, UN BURRITO CORDOBES
10) A DEL POTRO NO LO SALVA NI LEGUIZAMO

Buceo en las napas de José C. Paz

2008-07-21T22:31:00.001-04:00

Como mi vida marcha triste y gris como siempre, he decidido darle un vuelco total y me incliné por practicar deportes extremos, al estilo del programa “Quinta a Fondo”. Pero lo mío no es ni el vuelo en parapente, ni el hombre bala, sino algo más bizarro y con contenido social.
Me tomé el tren blanco de los cartoneros y bajé en la estación José C. Paz (para mi amigo Piter esto ya es un deporte extremo en sí mismo, pero yo estoy con el pueblo y se que no es así, jajaja). La cuestión es que me dirigí hasta la casa de Doña Maruja Tirofijo de Lopez, quién publicitó en Internet un curso de buceo en las napas de su casa, con profesionales matriculados y especialistas en el tema.
Me cobraron $15 la inscripción y me dieron el traje de neoprene, que me costó alma y vida colocármelo.
El buceo está armado en el sótano de la casa, con una profundidad de 15 metros y agua emanando un pestilente aroma a podrido.
Ni bien me zambullí un calor sofocante inundó mis pulmones, impidiéndome respirar, por lo que perdí el conocimiento y debí ser internado de urgencia en el Durand con el diagnóstico de intoxicación en mis poros, y ante la falta de camas, jeringas, limpieza, maltrato a la gente, y un largo etcétera, sí que consistió en un verdadero deporte extremo. A La Marosca¡¡¡¡

¡LLEGÓ LA ROCKOLA MUSICAL!

2008-07-15T22:21:00.004-04:00

Un dia mas que pasa y yo sin probar,
aquello que ando buscando.
Desesperado y si aliento trate, de no sentirme cansado.
Fui hasta el puesto de diarios y revistas,
Amanecía en la Docta a prisa,
Y decidi dejar aquella ilusion en manos del canillita.

Puse un aviso en el diario La Voz para tener una cita,
Con alguien que tuviera ganas de amar hasta con la luz prendida.
Busco un amor clasificado en el diario,
Que para amar no tenga dia ni horario,
busco un amor,Amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.

Busco una chica que me de su amor, que sea pura ternura,
No importa raza, religion ni color, exijo amor y locura.
Busco un amor clasificado en el diario,
Que para amar no tenga dia ni horario, busco un amor,
Amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.
Ya cinco dias han pasado y ya, sigue el telefono callado.
Compre camisa, pantalon de vestir, y hasta lustre los zapatos.
Sono el telefono y salte de la cama, alguien dijo "hola"
Y nadie me contestaba,y una voz dijo "corte de servicio, debe veinte llamadas"

Busco un amor clasificado en el diario,
Que para amar no tenga dia ni horario, busco un amor,
Amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.

Busco una chica que me de su amor, que amor con poca cordura,
Desgarrarnos de amor y placer hasta perder la cordura.
Busco un amor condicionado en el diario,
Que para amar no tenga dia ni horario, busco un amor,
Amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.

El, el periodico de hoy, dice, que ando buscando un amor.

Que ando buscando un amor, que ando buscando un amor,
Que ando buscando, ando buscando un amor

La estuve escuchando en TV y no hay caso, me sigue haciendo acordar a buenos viejos tiempos.

Confesiones de un boludo arrepentido: Me hicieron una estafa hot

2008-07-11T20:52:00.002-04:00

Como todos saben, la Argentina es la capital mundial de la corrupción y de los hipócritas, todas las mentiras y trampas para cagar gente están a la orden del día, así que te pueden estar afanando en el lugar menos pensado o en la situación más insólita. Todos estamos en peligro, ni el más vivo está exento, así que estén atentos. El caso paradigmático es una estafa que están realizando en los estacionamientos de las grandes cadenas de hipermercados y en la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, que soy un boludo arrepentido. El modus operandi de esta banda es muy particular: luego de hacer las compras, 2 chicas muy lindas y exuberantes, vestidas con ropas mínimas y sex appeal a flor de piel, de entre 18 y 21 años, se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el baúl. Entonces empiezan a limpiar el parabrisas con esponjas y a una de ellas se le 'escapa' una goma. Cuando al final intentas darles una propina ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro Súper en el que tienen que ir a seguir laburando.
Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos, acariciarse, entrelazar sus lenguas y vos te volves loco desde el espejo retrovisor. Cuando llegas al estacionamiento del otro Súper, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste. Con este ingenioso sistema me han robado las compras del martes, el miércoles, dos veces el jueves, otra vez hoy a la mañana, y probablemente mañana por la tarde. Ya saben, estén atentos, no hagan como yo, que soy un boludo…..pero arrepentido¡¡¡¡¡

¡OTRA VEZ TENGO RAZÓN!

2008-07-06T11:03:00.000-04:00

Estoy cansada de tener razón, me decía el otro día la joven Marina Bueylfsrhbhbvdbgdksk (el apellido ha sido alterado para proteger su identidad), y eso me hizo reflexionar que en realidad no es ella, sino YO quién siempre tiene RAZÓN, sobre todo en cuestiones socio-geográfico-política-económicas.....
Así que acá van las 10 cosas que dije que iban a pasar y pasaron:
1-que el plomero iba a salir 3 veces mas de lo planeado porque siempre encuentra el caño roto
2-que la inflación se come las cuotas de los creditos
3-que comprar un auto es caro de manteniemiento por las patentes, nafta, cochera y seguro.
4-que la camarita para poner en la PC no la iba a usar casi nada
5-que la culpa de que Racing este así la tienen sus hinchas
6-que un plazo fijo en pesos a 30 días era una buena opción
7-que Chávez era un payaso
8-que Kirchner era un falso-progre
9-que la pornografia es un camino de ida
10-que la energía solar es el negocio del futuro....

El Cóndor sabe como zafar

2008-07-02T21:03:00.001-04:00

Algunos recordarán al Cóndor Abelenda, uno de mis inventos (sí, porque yo te inventé…querido….yo te inventé…), que solía recorrer la ciudad a bordo del 205 blanco, la perla vehicular.
Una de las tantas noches en las que disfrutamos de la vida, al Cóndor se le escapó el pie sobre el acelerador en la Panamericana transgrediendo todos los límites de velocidad y del sonido, y fue obligado a frenar por un patrullero que andaba por ahí.
-Deja que yo me encargo- me dijo guiñándome un ojo- Seguíme la corriente y fumá-
- Señor, iba a 200km por hora- le increpó el oficial- déme su licencia de conducir-
-No cuento con ella, me la retuvo el Juzgado en el que me procesaron por homicidio-
- ¿Cómo?- el oficial se sorprendió- Déme su cédula verde- -No vale la pena, el auto acabo de robárlo, así que no tengo los papeles- respondió el Cóndor sin inmutarse.
El oficial ya no entendía nada. –¿El auto lo robó? – Sí, fue fácil con el arma que tengo en la guantera- -¿Tiene un arma en la guantera?- Claro, con la que maté a la dueña del rodado- El cana ya estaba decididamente nervioso –¿Mató a una mujer? –Si no me cree, vea el cuerpo en el baúl-
El policía nos ordenó detenernos mientras pedía refuerzos por dos sospechosos de homicidio, robo, armados y escapando a alta velocidad.
Obviamente, increpé al cóndor por el quilombo en el que me había metido, a lo que me pidió tranquilizarme y que encima me iba a hacer gana guita.
Enseguida llegaron decenas de patrulleros y policías, y quién parecía ser el Comisario, al hacer abrir el baúl y ver que no había ningún cadáver se acercó al cóndor, y le pregunto si él había dicho que había matado a una mujer.
-No, yo no dije eso- -¿Pero Usted no le dijo al agente que el auto es robado, que tiene un arma?- gritó el Comisario.
- No, caballero…Ese agente es un mitómano, seguro que también le dijo que yo andaba a 200km por hora…-
Luego de pedirle disculpas, y darle $500 como compensación para evitar hacer llegar el hecho a los medios, el cóndor y yo partimos raudamente, con rumbo desconocido.
Parece irreal, pero fue así. El cóndor tiene un caudal de argumentos para zafar y caer siempre parado. A la Marosca¡¡¡¡

¡VOLVIERON LOS ESTRENOS CINEMATOGRÁFICOS!

2008-06-28T02:17:00.000-04:00

Hola a todos, me llamo Dante Valerio, y a pedido de Piter retomo mi columna semanal de crítica de cine y video. Para los que no me conocen les cuento que soy un enfermo del séptimo arte...jua jua.... Esta semana les traigo dos “tanques hollywoodenses” que arrasan boleterías:

“PICADA MORTAL VI”: Después del éxito de “Rápido y Furioso” llega del mismo director coreano Wang Chan Kein una película de acción y persecuciones. Pero en realidad no tiene que ver con velocidad y autos, sino que la película relata la historia de Marcial Correa, un muchacho mendocino que a causa de las aceitunas, papitas fritas, gaseosa, salamin, queso etc.... llega a pesar 210 kilos y su vida empieza a correr peligro. A partir de ahí empieza una lucha de Marcial contra las “picadas mortales”. Una película para saborear de principio a fin. CALIFICACIÓN: 4 PSTM ¡Para toda la familia!

“MAX, MI MASCOTA PREFERIDA”: Max es un lindo reptil que un día a causa de un milagro inesperado comienza a hablar y a decir todas verdades incómodas en la casa de clase media de Johny y Linda Jackson de Minnesotta. Que Johny sale con la mucama latina y que ella esta embarazada de tres meses, que Linda es heroinómana y depresiva, que Terry –su hijo de 19 añitos- es un homosexual reprimido y que el amable tío Frankie es un conservador pedófilo. La historia es en si misma desopilante, como una comedia de enredos familiar de la época de oro del cine, queno te da respiro durante las 4 horas que dura esta divertida comedia de situaciones. Con el finado Christopher Revé haciendo de una Pastor protestante. CALIFICACIÓN: 4 PSTM ¡Para verla en casa con la tía Pocha!

Volvió Una Noche

2008-06-23T13:51:00.002-04:00

La noche estaba estrellada y cálida, ideal para el jolgorio y la fiesta. La ocasión era ideal y los dioses estaban de nuestro lado, ya que se levantó el paro del campo, Copo de Nieve le afanó el auto al nieto, y como una voltereta del destino, hasta la Catedral de Olivos organizó por única vez el sistema free pass para caballeros.
El cazador de tapires más grande que dio la Argentina, con plácet de Embajador de la UNESCO y Casco Rosa de la ONU, cansado de los aduladores de siempre y de sus sucesores que no le llegan ni a los tobillos, descolgó sus zapatos de charol, su chalina de algodón y el saco de alpaca; y se dejó llevar en 4 ruedas rumbo a zona norte, hacia el Wimbledon de la Noche.
El día soñado para los fanáticos de la caza de tapires llegó, y después de 3 años de su último retiro de las pistas, ocurrido en el mítico BLAZER de la calle Cabrera, el hombre que amó más toneladas de tapires que ningún otro ser humano en la faz de la tierra, regresó y pareció que el tiempo nunca pasó.
A medida que el olor a cigarrillos, el humo artificial y las gotas de cerveza se agolpaban en sus poros, el Casco Rosa se fue transformando y el DJ, sabedor de lo que le gusta al público, inició su seguidilla de música latina y cumbia, a lo que el cazador respondió con su inigualable contorneo de pelvis y swing.
En el momento preciso se hizo la luz, y desde el centro de la pista apareció un tapir de 160 centímetros de amor y 180 kilos de pasión, exhumando el aroma típico del animal en celo, una presa de lujo para un campeón de lujo. El maestro retiró su daga y con un juego de movimientos sensuales incrustó el filo en el lugar justo, dejando atrás 3 años de sequía.
Muchos han dicho que estuvieron en la despedida de Sui Generis, el debut del Diego, el cumpleaños humillante del Comandante, el regreso de Soda, pero nunca lo han comprobado; yo sí puedo decir que estuve presente el día que el cazador regresó a la pistas. Él…. volvió una noche.

¡TOP 10 DE CASCOS TELEMATICOS!

2008-06-19T20:20:00.000-04:00

Resulta que parece que inventaron un susper-casco que te permite manejar el auto a la distancia.
Ahora bien, eso lo hicieron los alemanes y vieron como son los alemanes: te inventan de todo, pero cosas tecnológicas, utilitarias que sirven para un país ordenado, como allá.... nada que sirva para aplicar en un país como la Argentina.
Así que aca van el TOP TEN de cascos inteligentes que sirven para la Argentina:
1) Casco super-inteligente para esquivar pungas en el subte
2) Casco anti-oligarca para alejar a los Luciano Miguens del campo
3) Casco detector de lesbianas
4) Casco -o latita de tomate usada- que te aviva sobre los falsos progres
5) Casco vibrador para las noches de frio y soledad (para mujeres, etc...)
6) Casco pro-Basile que te permite entrar en la mente del Coco y conocer si hay alguna idea nueva en esa cabeza
7) Casco laboral que te hace el trabajo solo
8) Casco de esos que usan en las peliculas porno-soft de Film Zone donde todos terminar garchando a lo pavote
9) Casco detector de minitas histéricas que te hacen la cabeza y te enganchas como un nabo
10) Casco defensivo anti-demagogia de CFK

No matemos a Marión

2008-06-14T18:16:00.002-04:00

Los argentinos estamos empecinados en matar a nuestros idolos. Pareciera que así como los subimos a la gloria, tenemos el deber de destruirlos. Somos especialistas en crear héroes de barro como El Bambi, El Bebe o El Comandante; y luego, de envidia, humillarlos hasta denigrarlos como persona. Esta semana, como sabemos, todos los medios se dedicaron con un amarillismo casi miserable al inclasificable Marión, ese astro que Dios le regalo al país y que no sabemos o no queremos entender. Su entorno no lo contiene, no le pone límites y le da todos los gustos que al idolo se le ocurre. Es así que el lunes, a pesar de las recomendaciones contrarias del Dr. Cahe, se calzó la 10 de Lanús a pedido del Pupi y de Toti Ciliberto para ser la atracción de un partido benéfico, y a pesar de que su precalentamiento consistió en devorar 3 docenas de fosforitos de jamón y queso, y su estado físico dista de ser ideal, se ls arregló para dar un pase gol de rabona, y convertir un gol de tiro penal. Pero desde la cancha granate, y a los gritos, voló en un charter hacia Mendoza, instalándose en un hotel de lujo. Cuentan las malas lenguas que al conserje le pidió una caja de Baron B y un blister de Rivotril, pedido que habría sido cumplido. Su entorno le acerco un par de chicas y un family game, pero luego perder al Mario Bros fué presa de un ataque de nervios incontenible que sólo se disipo cuando lo ataron de pies y manos, boca abajo y tal como lo vimos que se regodeó la prensa. Dicen que el gobierno le reservó la cama de Nestór en el Argerich, pero a mi me preocupa que los argentinos no ayudemos a Marión. Que nos pasa??? Queremos quedarnos sin idolos??? Por favor, no matemos a Marión. A la marosca¡¡¡¡

¡QUE INTERVENGA MONDINO YA!

2008-06-14T01:08:00.007-04:00

Sr DEFENSOR DEL PUEBLO:
GUILLERMO MARISA MONDINO
De mi mayor consideración:
Tengo el agrado de dirigirme a ud. a efectos que interceda por ante quién corresponda, para que intente que el señor ROD CONTI vuelva a escribir algo en el este hermoso espacio virtual que nos une....
Al respecto le señalo que claramente comprendo y entiendo los momentos aciagos que vive el país, pero eso no justifica de ninguna manera que el señor ROD CONTI no haya posteado "algo" durante 11 días,.... y no digo una obra clásica de la literaruta, ni siquiera un post de 200 caracteres, pero lo cierto es que no posteó ni siquiera un chiste de gallegos, de negros o gangosos que se pueden bajar de cualquier página de internet.
En fin, no obstante el pedido de su intervención, y atento la alarmante situación de éste BLOG, se ha reunido en Pleno el Consejo de Administración, Gestión y Desarrollo de "Puede Ser Tanta Maldad" compuesto en forma unipersonal por quién suscribe, y por unanimidad se ha resuelto lo siguiente:

RESOLUCIÓN nº 1 /PSTM/2008
Artículo 1º.- SANCIONAR al señor ROD CONTI, argentino, soltero DNI 25.658.431 a la remisión inmediata de un post de mínimo 48.000 caracteres y una inmediata carta publica de disculpas dirigida al Consejo.
Artículo 2º.- PROHIBIR al señor mencionado en el artículo primero al ingreso a páginas web relacionadas con contenido de comida gourmet, pornograficas, Clarin y OLE.
Artículo 3º.- ORDENAR que el señor ROD CONTI manifieste si apoya los carriles exclusivos de Macri.-
Articulo 4º.- Promulguese y publiquese.

Sin otro particular, y esperando que su gestión de buena voluntad obtenga los resultados deseados, como asimismo que la presente Resolución sirva de disuasivo suficiente para el señor ROD CONTI, que haga innecesario recurrir a vías judiciales y/u otro tipo de medidas más... digamos ... mmmm.... convincentes (le aclaro al señor Conti que tengo dos amigos travestis de 1,89 mts que lo irian a visitar muy contentos); aprovecho la ocasión para saludarlo atte.

Piter

CON COPIA A LA PRESIDENCIA DE LA NACIÓN.-

Confesiones de un Boludo Arrepentido: Conocé El Nombre de Quién Te Ama

2008-06-02T15:53:00.001-04:00

En una época en la que vivía aturdido, deprimido y carente del amor físico de una mujer; bah, para qué les voy a mentir, fue hoy; recibí un misterioso mail, de esos que se denominan cadenas de mails o para los que somos especialistas en la red de redes, los famosos “forwards”. En esta oportunidad no recibí una oferta de trabajo en Singapur, ni me anunciaron que Hotmail está por cerrar, ni que alguien necesitaba que le done un riñón. El forward en cuestión tenía una propuesta tentadora: si reenviaba el mail a 10 amigos, y luego entraba en una página linkeada allí, aparecería el nombre de la persona que me ama. Mi amigo Grifitta, el canillita de la Estación Uruguay, que estaba conmigo en ese instante, me planteó una serie de controversias filosóficas: que tal si era todo mentira, si me cobrarían por entrar, si tuviera un virus, si el nombre que aparece es el de un hombre, etc. La verdad que la curiosidad fue más fuerte, y la oportunidad de saber qué chica está enamorada de mí sin que yo lo sepa era por más tentadora, ya que con esa información sensible podría armar un plan de seducción para confesarle mi amor y por fin comer algo de carne, por lo que no le di bola a Grifitta, pero se me presentó un gran problema: no llegaba a la mágica suma de 10 amigos a los que mandarle el mail. Así que inventé una decena de casillas y cumplí con las órdenes del mensaje. Me metí en el link, cuando para mi sorpresa, la página en cuestión rezaba: “Discúlpenos, pero nadie lo ama lo suficiente como para que su nombre aparezca aquí” Grifitta empezó a cagarse de risa en el piso, tratándome de consolar al decirme que por lo menos no salió el nombre de un caballero, como él temía; pero igual lo eché a patadas en el culo. Y sí, ya lo sé, soy un boludo. Pero estoy arrepentido. Y un consejo: no hagan lo mismo que yo. ¡¡¡¡¡¡

¡ME HIRVE LA CABEZA!

2008-05-26T18:06:00.000-04:00

Como me duele la cabeza, con un dolor que abarca el hemisferio derecho del cerebro, y llega al ojo, al oído y a la mandíbula –probablemente sea una enfermedad maligna que se me ha venido desarrollando desde hace varios años-, es que hoy no hay post.
No hay nada divertido que contar, ni decir, ni siquiera de Racing Club “la gloriosa Acade”,,, que esperemos no se vaya a la B, aún cuando Julito, la DEA, la CIA, el FBI, la MOSSAD, los narcos, la camorra, la d´ranghetta, Jack Bauer, etc y algun otro personaje imaginario …quieran enviarlo al Nacional, ya que nosotros los hombres de bien se lo impediremos….
Volviendo al tema principal, como no puedo postear les dejo un link a un jueguito que consiste en disparar flechitas a los enemigos y robarle la bandera.
http://www.lostvectors.com/prelude/
No, de nada….gracias a vos…

Otra "maniobra" de Julito

2008-05-22T22:17:00.000-04:00

El sábado por la tarde, una vez más, Racing fue perjudicado y termino perdiendo un nuevo partido. Es anecdótico relatar que en el empate de Boca, Chávez dio el pase-gol con la mano, como vió todo el mundo, por lo que el tanto debió ser anulado. Y que el bestia de Yafer (lo puse fonéticamente, eh ) esta muy bien expulsado, pero que también debió ser expulsado Noir, quién le pegó una terrible patada y que generó la reacción del tal Yafer. Ya se que igualmente Boca habría ganado, yo soy el primero que lo dice, por eso considero que Julito no necesita robarnos porque nosotros nos jodemos solitos.
Pero no es la primera vez que ocurre. Julito nos tiene acostumbrados a su complejo de inferioridad. El es hincha del equipo vecino al nuestro, por lo que La Academia es su archirival. Para ellos, porque para nosotros (pregúntenle a cualquier hincha de Racing) nuestro eterno rival, el equipo al que siempre le queremos ganar, al que odiamos, es Boca.
Pero desde que llegó a la AFA, Julito nos perjudicó de distintas formas. No me creen??? En los últimos 30 años Racing obtuvo 1 título local y 2 internacionales (la supercopa y la supercopa interamericanas no son organizadas por Julito: que casualidad, no?), pero el promedio histórico de Racing indica 1 título cada 8 años. (El rojo tiene un promedio de títulos cada 9 años, pero en el mismo lapso, se redujo a 1 cada 4 años). Dirán malos resultados, pero, por ejemplo, como se entiende que en el ´89 nos sacaron los puntos necesarios para evitar que seamos campeones porque se le tiró una moneda a N. Montoya, cuando por agresiones muchos peores ni se le aplicaron sanciones a otros equipos (a que no saben quién salió campeón en ese torneo: si, adivinaron, fue el Rojo). O fallos inexplicables que nos restaron puntos en los pocos torneos que fuimos protagonistas. O que haya ideado la quiebra, jugada que le salió mal porque no previó que el poder político nos salvaría (este hombre no se enteró cuál es el equipo más importante de la provincia, no?). O que nos mandó al descenso para salvar a River (sí, en ese momento se crearon los promedios porque sino se iban las gallinas: otra casualidad, eso nos cagó a nosotros). Y que en el último partido nos ganó su Rojo, que encima salió campeón. JAJAJAJA. Ahora el tema es que el Nacional B está en rojo, porque por la cantidad de equipos del interior genera muchos viajes, gastos operativos, la gente no va a la cancha por la violencia que el apaña; entonces necesita urgente un equipo convocante que genere expectativas y trascendencia, marketing que le dicen, para que el balance de positivo de nuevo. A mayor abundamiento, Chacarita venia haciendo un campañon, pero cuando los números dejaron de cerrar, Chaca empezó a sufrir llamativos fallos en contra y derrotas polémicas. Lo mismo le pasó a Quilmes, que venía primero cómodo y vean ahora la tabla. Alguno duda que los dos equipos nombrados mueven mucha gente??? Julito, no te das cuenta que no van a ir a buscar a De Tomasso, te van a ir a buscar a vos, que sos el único culpable. Y si no es así, haré campaña para que lo hágan. Basta de mafia¡¡¡¡¡¡¡

¡BASTA YA DE RECITALES SOLIDARIOS!

2008-05-18T11:16:00.000-04:00

El otro día una persona que es mi hermana me sorprende diciendo que había escuchado que las donaciones de los famosos eran para pagar menos impuestos.
Chocolate por la noticia!.
Que podria tener de diferencia la avaricia y egoismo de George Clooney, o Alejandro Sanz o todos los famosos del recital Alas, del LIVE 8, o del multimillonario mexicano Cachito Slim, con un tipo como yo o como Rod -que me consta es un buen samaritano, sobre todo con chicas de entre 16 y 22 añitos-???
Ninguna, si somos todos buenos tipos.
La diferencia son los millones de dolares que tienen ellos, y por los cuales deben pagar otros tanto millones de dolares de impuestos a la renta.
O sea, hacen recitales, donan $$$ a los nenes de Latinoamerica, a los inundados de Birmania y los chinitos de Pyongan.... sino ese $$$ iria a parar a los Gobiernos nacionales....
Como resultado quedan bien ante la opinión publica, y los pre-adolescentes que compran sus discos...
Yo me pregunto, porque no cobran menos por sus discos?? Porque no fomentan un sistema donde no existan contratos de 45 millones de dólares por 3 discos?? Porque Cachito Slim no le paga mas a sus empleados que trabajan en CTI?? Porque no cobra mas barato las tarifas de telefonos?? Por que las ballenas se suicidan??
Por que perdió Racing de nuevo?? Quien es Noir??.....
No hay respuestas....
En realidad estos tipos le tendrian que hacer un monumento a sus contadores que son los verdaderos artífices de éstas donaciones....

Confesiones de un Boludo Arrepentido: Rod In Love

2008-05-14T21:52:00.002-04:00

Hace un tiempito vi en VH1 (que gran canal), un reality en el que la otrora estrella y líder del grupo Poison, el cuarentón Bret Michaels (el rubio ese con el pañuelo en la cabeza) mostraba su decadencia haciendo una especie de casting entre una veintena de hermosas señoritas, buscando a aquella que realmente la amara y quiera ser su novia.
Con la ayuda de mis buenos amigos Piter y El Cóndor, decidí armar mi propio casting, televisado on line por internet. La idea consistió en poner un aviso convocando nenas aspirantes a estrella, con buenas curvas, dispuestas a desposar a un hombre cualquiera, o sea, yo.
Se presentaron muchas mujeres, y seleccionamos a las 20 mejores, que pasaron al programa.
La competencia implicaba numerosas pruebas, en las que las diosas debían conquistar mi amor, pero con la condición de no llegar al orgasmo. Todos los días, a la noche, decidía la partida de una de ellas, que abandonaba el torneo.
Obviamente que me sentía en la panacea, en la gloria, y en todos los lugares que se imaginan; y esperaba ansioso la gran final en la que me quedaría con una para darle masita.
Fueron eliminadas una a una, hasta que quedaron las dos más hermosas, más preciosas, más fuertes, más de todo, y etc.
Me encantaban las dos, prácticamente que había decidido quedarme con ambas y ese sería el broche de oro del casting; me sentía dominante de la situación, por lo que les dije que tenía preparada una última prueba, mi gran fantasía, el hedonismo a flor de piel: debían besarse, tocarse y todo lo que quisieran, adelante mío.
Las chicas, pobres santas, lo hicieron para complacerme, pero alguien que sabe de esto dijo alguna vez que si una mujer besa a otra, es lo mismo que cuando un animal prueba la sangre del ser humano: jamás podrá olvidarlo y ninguna otra cosa le gustará más.
Así que me pidieron perdón, me dijeron que me querían como amigo, y que nunca me olvidarían ya que gracias a mi lograron superar sus miedos y hacer lo que querían desde que se habían visto por primera vez. Tomaron rumbo desconocido y nunca más las ví.
Así que Piter, el Cóndor y yo pusimos la tele y nos enganchamos con la repetición de Rock in Love, el casting de Bret. Sí, ya se, soy un boludo. Pero arrepentido. Y ya saben, no hagan lo mismo que yo.

¡BASTA YA DE CATASTROFES NATURALES !

2008-05-10T09:31:00.003-04:00

Primero fue el katrina, y el tsunami, ahora es la ceniza volcanica del chaiten, los vientos huracanados en EEUU, el austriaco Fritzl y el tifón en Myammar.... yo me pregunto al igual que Crónica....¿que pasa con el planeta tierra? .... Es el fin del mundo?? y nosotros aca como si nada... no será hora de que vayamos y tengamos sexo con esa vecina de una vez por todas???... a ver si se acaba el mundo todavia, y nosotros aca virgenes de placeres... por otro lado: empezamos la dieta o seguimos manyando??.... si total, quien te dice que en poco tiempo nos vamos "de gira" ... en fin....
La cosa esta que arde, y el biólogo guaraní Ricardiño Trabagllazza me pasa el listado de las próximas 10 catástrofes naturales para los siguientes 30 días:
1) un viento pampero llegara a Buenos Aires y congelará por 10 días la ciudad
2) nevará en Corrientes y Misiones
3) una falla de la placa tectónica occidental desprendera a Sudafrica y la llevara navegando hasta Paris
4) la provincia de San Luis se desprenderá de la Argentina a causa de un viento fuerte generado por ventiladores que puso Alberto Rodriguez Saa y formará el Estado Libre y Asociado de San Luis.
5) Adriana Aguirre volvera a cantar para limpiar su imagen de mala bailarina
6) Racing se ira al descenso, despues de perder la promoción
7) se descubrira que el tren bala de Cristina en realidad es un negociado
8) entrará en erupción el etna, el copahue, el tupungato, el san agustin, el falso azufre y asi.... y el mundo se llenará de lava y ceniza volcanica..... mientras yo saco dictamenes en la oficina
9) se levantaran olas de 3000 metros que llegaran hasta Alberti, y por fin habrá mar de una vez por todas en el pueblo
10) los rayos ultravioletas del sol haran crecer soja transgenica que despues de una mutación darán como fruto carteras de Gucci... y se acabara el problema del "yuyo"...

Las 10 Peores Pesadillas de la Humanidad

2008-05-05T18:11:00.002-04:00

Anoche me quede en casita por el frío, poniéndole un freno a la seguidilla de fiestas y parranda, pero mi reloj biológico se acostumbró a la joda y tipo 3 A.M. estaba desvelado, producto de una horrible pesadilla en la que Copo de Nieve se había teñido de azul oscuro su blanca cabellera y perseguía por la Panamericana a dos descendientes del Indio Atahualpa para darles matraca.

Así que para lograr conciliar el sueño nuevamente, en vez de contar ovejitas, se me ocurrió enumerar las peores pesadillas de la humanidad.

Aquí va la lista:

1.- Que los argentinos prioricen el interés individual, por sobre el interés colectivo del país.

2.- Que nos importe más un aburridísimo certamen de baile televisivo que la desnutrición infantil en Tucumán.

3.- Que la principal potencia mundial invada y arrase un país para apoderarse de sus riquezas, con el falaz argumento de que tienen armas biológicas y/o químicas.

4.- Que un país, en el podio de los productores mundiales de alimentos, tenga habitantes que se mueren de hambre.

5.- Que el Rojo le gane a Racing en la última fecha, lo mande al descenso y salga campeón. Y que en el mismo semestre gane la Libertadores y la Intercontinental.

6.- Que un presidente de signo peronista, desmonte las conquistas sociales instauradas por Perón, y desvirtúe sus principios.

7.- Que exista un multimedio que tenga al principal diario de habla hispana, el canal de más rating, radios muy escuchadas y maneje el papel prensa con el que se imprimen los diarios.

8.- Que la Argentina le regale a potencias extranjeras sus recursos naturales.

9.- Que el FMI destruya a los oaíses emergentes, y defienda los intereses de las potencias.

10.- Que las restantes pesadillas sean realidad.

Como lamentablemente la totalidad de las pesadillas enumeradas ut supra han sucedido o suceden actualmente, sólo me queda una pregunta: ¿Ya no tengo imaginación, o la realidad es tan dura que no queda margen para que tengamos pesadillas?. A la Marosca¡¡¡¡¡

¡GUARDAAAAAAA QUE VIENE UN AUSTRIACO!!!

2008-05-01T18:27:00.000-04:00

No es que quiera tirar una bomba, ni que quiero que me acusen de racista para que despues venga Lubertino y el INADI y me metan preso, pero me parece que los austriacos no estan bien del marote.
Primero fue el loquito que tuvo secuestrada a una piba que se llamaba Natalia Karmpusch o algo asi.... y ahora este tal Fritzl que buehhh........
Parece que a los nenes en vez de decirles "mira que viene el hombre de la bolsa", hay que decirle "mira que el hombre que esta ahi parado es un austriaco" o "mira que el tio Pancho tiene antepasados austriacos" ..... uy uy uy que miedito!!!!
Pero para..... no quiero que piensen que esto es una idea mia.... pero ....mmm.. ehhhh...esteeee.....a que no saben que otro austriaco famoso hay??? ....a veeeerrrrrr si!, acertaron: Hitler....
Y también Schwazenegger .... y vieron todos los que mato en Conan y Terminator .... o sea cientificamente podemos decir que los austriacos estan medio chapitas, medio que no le llega el agua al tanque... medio que están tocate un tango... En fin....
No quiero crear una psicosis colectiva y que todos miremos al vecino ese que es tan calladito y se apellida Freindeberg, y es tan bueno, y tannnnn.... educado, y que .... tenia dos hijos.... antes los tenia.... porque parece que se fueron a estudiar a Viena ... aunque ahora que lo pienso... no tenian edad de universidad....ehhhhh buehhhhh.... dejalo ahi... Me voy a cerrar la puerta con doble llave y vuelvo....

Noche de Furia con Copo de Nieve

2008-04-28T23:05:00.002-04:00

Días pasados, o mejor dicho, noches pasadas, mi viejo amigo Copo de Nieve (y lo de viejo es literal), llamado así porque es un septuagenario cuya frondosa cabellera es de un blanco radiante; me invitó a efectuar una recorrida por un reducto de la zona norte del conurbano. Zona norte es la patria de Copo de Nieve, el nació, vivó y morirá allí, así que no pude negarme a la aventura de disfrutar de una salida con el rey de la noche en su propio reducto.
“No te vas a arrepentir”, se entusiasmó, “Cada noche hay un famoso sorpresa que hace un show brillante”. La opción sonó tentadora, así que fuimos directo al pub “El Apache” de Tigre.
Una vez dentro, vimos el preciso instante en que ingresaba el mismísimo Guido Suller (si no saben quién es, no pueden leer este blog). Copo de Nieve se le abalanzó al grito de: “Volvé a Intrusos, no es lo mismo sin vos”. No faltó un abrazo, un apretón de manos y el imperdible autógrafo. Guido comenzó su show, consistente en un impredecible y aburridísimo corolario de anécdotas y trucos con un mazo de naipes. En eso, Copo de Nieve ve un grupo de colombianas curvilíneas y con swing, que bailoteaban al ritmo de un desconocido tema salsero; entonces, el hombre cano se acercó y comenzó a efectuar un sinnúmero de volteretas, pasos danzarines y demás yerbas, captando la atención de todo el boliche. “Saquen a ese desgraciado” -gritó a moco tendido Guido -“Viejo de Miércoles, la estrella soy yo”. Guido lanzó un zapato al público y se inició una batahola terrible, en la que todo el mundo terminó a las piñas y volaron sillas, botellas y vasos.
En ese momento, entró un grupo de inspectores encabezados por el propio intendente, el bueno de Sergio Massa, conocido como el Señor Anses. Por lo que supe después, en el pub no se podía hacer trucos de magia sin ser mago matriculado, y Massa recibió una denuncia de un vecino enterado de la infracción; así que Copo de Nieve, Guido, las colombianas, y quién suscribe, terminamos en el calabozo municipal. Pero obvio, en mi escritorio guardo con cariño la firma del bueno de Sergio. ¡A la Marosca¡¡¡¡¡¡

¡TOP 10 DE COSAS QUE TE AVISAN QUE NO ESTAS VIVO!

2008-04-24T17:14:00.001-04:00

El minucioso paisajista vienés Edmont Chateachl ha realizado un exhaustivo análisis sobre las cosas que te hacen sentir que la vida te pasa por un costado...pero un costado lejano... casi casi.... digamos, como de aca a la China... Cosas miserables que te hacen preguntar para que, por que y que hacemos en este mundo gris. Acá va el listado que me envió en un sobre lacrado y con un testamento de su ultima voluntad.

1.-no hablas con otro ser humano desde que te levantas hasta las 18 hs que vas al supermercado.
2.-no te cepillas los dientes... total no vas a hablar con nadie
3.-no sabés si hacer la cama, si igual esta noche la volves a usar... bahh, salvo que pase algo grave...
4.-miras los informes que hace Bonelli en Telenoche
5.-no tenes sexo, ni romance, ni siquiera te gusta nadie.
6.-trabajás de vendedor de alfombras en un local de barrio
7.-te bañas varias veces todos los días.... total no tenes nada más atractivo que hacer
8.-lo más entretenido que haces es ir al shopping Spinetto a ver vidrieras despues de las 17 horas
9.-la ultima vez que alguien -que no era un vendedor- te llamó por teléfono, fue tu madre para decirte que tenía comida para vos
10.-la pregunta mas intima que te hicieron fue si el color azul marino "iba" con el gris perla.

Ya se de donde sale el humo

2008-04-21T22:01:00.002-04:00

La verdad que esta semana quería hablar de cualquier cosa, no se... la inflación, el campo, bailando, el muro de marley, etc. Pero no me queda más remedio que escribir sobre el humo que invade Buenos Aires. En realidad, me llegó a mi correo electrónico ultrasecreto un informe confidencial de la CIA, donde se determina que el origen del humo no es por la quema de los pastizales. Se acuerdan del meteorito que hace unos días cayó en Entre Ríos???. Bueno, los primeros indicios indicarían que una lluvia de los mismos se derramó sobre la zona pampeana y eso generó una intensa polvareda que se trasladó hasta la Capital. Aparentemente, la Argentina sería el epicentro de una invasión interplanetaria, producto de nuestras ricas y extensas reservas de agua dulce, que en el resto de la galaxia es un bien escaso (en José C. Paz también). Los marcianitos en cuestión habrían prometido inversiones por miles de dólares como gesto de buena voluntad y tendrían la genial idea de levantar un Disney World en la localidad de San Pedro. Su emisario es un tal Max Higgins (amigo del Diegote), quién estaría prófugo de la justicia e inhallable y es acusado de estafador: pero según la CIA, Max estaría en viaje a Marte para traer los verdes y volvería en breve a la Argentina. Esto es top secret, la CIA sólo se lo informo al señor 5, quién prometió que no lo comentaria, así que no digan nada.

Hasta aquí la historia me cerraba totalmente, pero ayer estaba en el Abasto de paseo cuando veo al pelado de la serie LOST comprando en el Mc Donalds Kosher. Estaba de incognito, pero era él. Cuando me acerque y le pregunté si era Locke, 5 gorutas me rodearon y me sacaron amablemente del lugar. Y me acorde que el otro día, un amigo me dijo que escuchó en un foro de la serie, que iban a filmar algunos capitulos en la Argentina. Y me cerró todo: el humo que nos invade, es el humo de la serie, ese que mata a todos los personajes, y que por un error involuntario se escapó del set y llegó hasta aquí. Prometo que seguiré investigando. A la marosca¡¡¡¡

¡SE VIENE EL PRINCIPIO DEL FIN!

2008-04-17T15:47:00.000-04:00

Hace varios años se encontró un manuscrito en unas ruinas cercanas a la ciudad malaya de Kishvarba que tenía varios siglos de redactado. Se supone que ese manuscrito pertenecía a una civilización muy avanzada que existió antes de Cristo, en un lugar aislado y de difícil acceso atento los accidentes geográficos.
En el manuscrito en cuestión, se relataba una especie de apocalipsis –del cual suponen que lo relatado en el Nuevo Testamento sería una versión posterior del siglo III d.C que hizo el jesuita Armando Jufréss-, cuyo inicio se produciría en la quinta era del reinado del rey manco, y que el mismo sería una lluvia de azufre, tras lo cual sobrevendría la hambruna del pueblo hasta su completa desaparición.
……
.….
No quiero hacer analogismos fáciles como decir que el rey manco es Scioli, que la lluvia de azufre es el humito loco que anda dando vuelta en buenos aires, y que la hambruna va a venir cuando haya desabastecimiento…..
Pero buehhh….. por mucho menos en Japón y en Texas cada tanto se matan 30 o 40 tipos que son de alguna secta apocalíptica…
…
Me quedan dos preguntas:
¿Cuánto tardará antes que una horda de oficinistas del microcentro –a los que el humo y la falta de la ración diaria de actimel-, paralice la actividad administrativa de la ciudad??
¿alguien vio a scioli hablando de los incendios, o esto pasa en el planeta Marte y no en San Pedro??

Hagamos Velas Aromáticas que se Acaba el Mundo

2008-04-14T14:30:00.002-04:00

Estaba embolado viendo como un Angel Rey sin bigotes, en un tono monocorde, relataba en C5N como despegaba el avión de las 19hs. de Austral rumbo a Colonia; cuando me pegó un estado depresivo total. Entonces agarré el chumbo del abuelo que tengo colgado en la cabecera de mí cama y como un último homenaje en vida (esto me pasó antes que se muriera) a nuestro querido Presi de la Asociación del Rifle, Ben Hur Heston, se me dio por ir a tirar balas al aire, pero con la maldita suerte de que me había quedado sin municiones. Así que me fui a la calle mascullando bronca, pero de repente, me topé con el aviso del indio Tykuna, el brujo del barrio, que invitaba a matricularse en los cursos que dicta. Como no todo está perdido, fui para allá, justo en el momento que el indio daba su curso de velas aromáticas. Ese día aprendí que hay que cortar la parafina en trozos y ponerla dentro de una lata, derretirla a Baño María y revolver con una cuchara de madera, se le agrega el color y revolver bien, para que el tinte se disuelva correctamente. Fuera del fuego, se le agrega el aroma (Una cucharadita o algunas gotas de esencia líquida son suficientes). Se tira en el molde hasta que endurezca y luego hay que introducir un fierrito y hacer un orificio en el medio para después colocar el pabilo. A esa altura, tenía los dedos llenos de cera color púrpura, olor a lavanda hasta en las medias, y no tenía la menor idea de cómo introducir un pabilo en vaya uno a saber donde, así que en el primer momento en que Tykuna se dio cuenta, me dijo: “Hermano, déjame que te introduzca el pabilo”. “Que decís”, le contesté. “Tómatelas con tu pabilo e introdúcelo ya sabés donde”. Así que salté por la ventana y me perdí con rumbo desconocido. Por suerte, llegué a casa justo para ver como el avión de Austral rumbo a Colonia volvía de su travesía, y obviamente, que con los relatos del lampiño de Angelito recuperé la alegría. ¡A la Marosca¡¡¡

¡QUE NO APAGUEN LA ANTORCHA OLIMPICA!

2008-04-09T14:48:00.002-04:00

Para iniciar esta nueva etapa "blogueristica" en este hermoso espacio llamado ¿Puede Ser Tanta Maldad?, que ha desarrollado un equipo de programadores informaticos y desarrolladores de redes, bajo el mando de Rod Conti, tenemos que hacer un llamado a la paz; a la tolerancia, al amor, a la lucha contra la maldad, precisamente.
Y en pos de ese objetivo final, es que hago un llamado a no apagar la antorcha de los Juegos Olímpicos.
Si, tras leer el estudio realizado por la Universidad de Arizona, en el cual se concluyó que "el mundo no da para mas", y que no conviene "echar mas leña al fuego"; es que creo que se hace necesario tomar una actitud más pacifica, y buscar nuevas formas de protesta contra la antorcha olímpica, y contra China, que no impliquen apagar ese simbolo del deporte y el hombre.
Asi que aca van el listado de 15 actitudes pacifistas, que fueran aprobadas esta semana por el Congreso de Pacifistas del Mundo Unidos en la Ciudad de Bruselas:
1) dar vuelta la cara en signo de rechazo, cuando pase la antorcha olimpica
2) taparse la cara con las manos
3) taparse la nariz con los dedos en signo de "aca hay algo que huele mal"
4) Ir al negocio chino del barrio y querer pagar con $ 50, un paquete de fideos
5) hacer un boicot conta los productos chinos
6) hurtar la antorcha -sin apagarla-
7) hurtar la antorcha y golpear a quien la lleva
8) hurtar la antorcha y golpear a quien la lleva, al grito de puto, gorra....
9) preparar una emboscada en la esquina de LNAlem y Cordoba y tirar latas de pintura roja contra la comitiva china, en señal de que "tienen la manos manchadas de sangre"
10) lo mismo, pero en vez de pintura roja, intentar con balas de fogueo....
11) poner una bomba -molotov, porque no estamos a favor de la violencia- al avión que transporta la antorcha
12) poner una bomba en la embajada china, fuera de horario laboral, para no afectar a los transeuntes
13) Decirle a DElia que detrás de la antorcha estan los intereses de la puta oligarquia
14) No ir mas al barrio chino de Belgrano
15) No comer mas chop suey